无尽的等待

此時的我聽着春天裏這個歌，心裏說不上來是什麽感覺，老是在心裏自責，覺得自己太不懂事了，他那麽忙我還這樣像小孩子一樣的纏着他陪我，撒嬌的不讓他挂電話，我這是怎麽了？是我太渴望得到他的愛了嗎？是我太在乎他了嗎？我在問自己，在平常，在周圍人的眼裏我是一個很懂事，很識大體的女子，但此時的我怎麽了？爲什麽對他就愛耍小性子呢

一個人在孤獨的時候，隻覺得時間在那些無意的凝視中，也慢慢的滑過了許多，卻也不知道該做些什麽，腦子裏都是些淩亂的無法銜接的片斷，一幕緊接着一幕，過後卻也留不下絲毫的記憶。我好怕以後這樣的我會惹他煩，惹他讨厭，所以我不知道該怎麽去對待自己的這份來之不易的愛情，但我知道我會等待，等着他來娶我，我不知道會多久，也不知道會不會有那麽一天，但我這次一定要做到無悔自己的人生，我不知道除了等待和無盡的思念，我還能再做些什麽。

以前的自己，似乎失去了對這個世界的意義，或哭或笑，或是煩躁，或沉靜，都不會有人知道，就這樣，原本爲多樣多樣的心情而設置的表情也似乎失去的了意義，也隻剩下一種單調而又平和的面容掩飾着自己煩躁而又憂郁的神情，但現在的我沒有那麽傷感了，因爲我知道以後的路也許他會陪着我一起走下去，所以我想也不會像春天裏的歌詞說的一樣，就算有一天我老無所依就把我留在春天裏，我堅信以後等我們老的不能再老的時候，我都會一直陪着他走下去，除非我先他而去，離開這個世界

我不是一個善于思考的人，也不是一個堅強的人。相反的來說，我是一個在傷心失落的瞬間很容易陷入失望，甚至絕望的人。雖然我也很想做個堅強的人，但我知道，堅強并不是嘴上說說而已的。常常面對着熙熙攘攘的人群瞬間深陷迷茫，那麽多的素不相識，那麽多的擦肩而過，那麽多的莫不關心，那麽多的匆匆作别，這就是人生的最終結果？這樣的結果是一種冰冷，是一種無可挽回的失望！

真的是淡淡的寂寞嗎？搖搖自己混混鄂鄂的頭我不知道不管怎麽樣我也隻能以淡淡的笑也回答這個愚蠢的問題。我不知道今天我的任性會不會惹他厭煩，我也不知道我爲什麽會這樣無理取鬧，明明知道他有事還吵着不讓挂電話，我心裏有着深深的自責，我覺得自己是很理性的人，但他的再次出現讓我沒有了理性，除了思念還是思念，我不知道再次失去他的話，我會怎麽樣？我也不知道以後的我會不會如我所願，但我不會後悔愛上他，并且一直深愛着，當我打到這的時候自己禁不住流淚了，我不知道是幸福的淚水還是無助的淚水，我不知道是怕失去他的淚水還是爲今天的任性感到自責的淚水。

好了，今天的我再次感冒了，我不知道他會吃飯吃到什麽時候，我即渴望他的電話，也在逃避着他的電話，因爲我今天任性了，我不該這樣任性，不知道他會不會爲此而厭煩，所以我就不等他了，吃完藥就可以安安穩穩的睡覺了，就可以不想那麽多了，就可以不用擔心那麽多了，現在的我把手機調到靜音，希望親愛的他回來後可以睡個好覺，此時的我想你了，很想很想，你想我了嗎？你感覺到了嗎？