24岁,我的命运在徘徊_伤感日志_诗歌大全

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24岁,我的命运在徘徊

发布时间:2012-12-03 05:57:59

分类:伤感日志发布者:这季悲凉

我是一個時刻準備着感傷的人。十二月,這座城市的街道鋪滿了枯黃的落葉,我的感傷終于如潮水般湧了出來。

我的24歲,充滿了不幸與彷徨。就在這個秋末冬初,我用最深沉的方式完成了對24歲的祭奠。那天,我邀請了幾位朋友去KTV,事實上,唱歌隻是掩飾,我的真正意圖是借用K歌包間來抒發自己的情懷。

我坐在陰暗的角落裏,拿着話筒說,我的24歲,注定了以悲劇收場。記得年初的時候,一個人來到這座城市,睡了兩個月的客廳,住了三個月的陽台,後來,終于用微薄的收入住進了市區最便宜的一個單間。我不知道這樣的日子算不算苦難,我也不知道這樣的經曆是不是人生中的财富,我隻知道,所有這些,都是我一個人扛下來的。是的,一個人。

别人都說我看起來過于冰冷,臉上沒有任何的表情。他們不知道,一個人如果缺乏安全感,會有多害怕。我是個缺乏安全感的人,因此我想讓自己安靜地呆着,不讓别人來打擾。于是,我采取了我保護自己的方式,那就是拒絕。王家衛是我很喜歡的一位導演,他有一部電影叫《東邪西毒》,他讓張國榮在電影裏說:從小我就懂得如何保護自己,我知道要想不被人拒絕,最好的方法就是先拒絕别人。這也是爲什麽,我聽課總愛找最角落的座位,健身總愛找最靠牆的跑步機,吃飯總愛找最小的餐館,上網總愛躲在厚厚的被窩裏。

我是個極端的悲觀主義者。兩年前我在上大學,那時我被查出患有病毒性肝炎,我查了很多資料,确定這種病是不會輕易傳染的,于是我很坦然地把這件事告訴了室友。我記得當時他們先是一愣,接着就是很長時間的沉默。不久後,我們去吃火鍋,我很奇怪他們全都用勺子把吃的舀進自己的碗裏,自顧自地吃着,我從來也沒有見過這樣吃火鍋的方式。接着一個室友把我叫了出去,他說,爲了避免傳染,他們隻能這樣做。我現在還清楚地記得那頓火鍋我是怎樣強忍着吃完的。記得在高中的時候讀過郭敬明的《愛與痛的邊緣》,他說:我很喜歡吃火鍋,因爲在冒着熱氣的火鍋前,我可以一邊吃東西,一邊肆無忌憚地流下眼淚,然後不停地說,這火鍋好辣,好辣。原來,這是真的。從那以後,我就悲觀地認爲自己總有一天會因爲疾病離開這個世界。沉重并且義無反顧。

我說,在結束一段五年的感情後,我一個人孤單地生活了兩年。以前聽人說,時間是治療傷口的良藥。我信了。可是我卻沒有聽說,原來時間也可以讓一個原本内心充滿了愛的人變得不會愛了。是的,我不會愛了。記得有一次,一個學生的家長熱情地邀請我吃飯,我先是一愣,接着就是不斷地拒絕,沒有人知道,在我借口要備課轉身走開的那一瞬間,眼淚是怎樣在眼眶裏晶瑩地發着光。就在那個時候,我才第一次意識到,原來自己已經很久沒有被别人如此愛過了,原來,我也已經不知道應該怎樣去愛了。

我的24歲,像一頭駱駝般在一片荒蕪的沙漠裏不急不緩地行走着,最終抵達了另一片沙漠,我的25歲。而我也不知道,前方的路途是怎樣的艱辛。

記得讀到過一句話,大意是說:每個在你生命中出現過的人都是你的良師,他的出現隻是爲了給你上一堂課,然後轉身離開。我的24歲,路過了許多的人,或喜歡,或敬重,或欣賞,或讨厭,或可有可無。他們都爲我上了一堂課,這堂課關于生命,關于生活,關于信仰。而反過來,我也是别人生命中的一個匆匆過客,認識了,便永别了。我不知道我能給别人留下些什麽,我隻知道,或許,一個詭異的身影,在日後回憶起來,也是一番别樣的風景。

後記:

十二月的一個下午,我在學校等待一個要上課的學生,一個人坐在空調開到了27攝氏度的小教室裏,窗外枯黃的樹葉不斷掉落下去。回憶着剛剛過去的24歲,發現竟然一個人平靜地走了一段那麽長的路,于是想到了久違的文字。提筆那一刻,我才發現原來這麽多年來,自己始終都那麽深深愛着文字,原來,自認爲的不會愛了是假的,至少,文字一直都在。

謹以此文緬懷我的24歲,紀念2012年的冬天。

我是一个时刻准备着感伤的人。十二月,这座城市的街道铺满了枯黄的落叶,我的感伤终于如潮水般涌了出来。

我的24岁,充满了不幸与彷徨。就在这个秋末冬初,我用最深沉的方式完成了对24岁的祭奠。那天,我邀请了几位朋友去KTV,事实上,唱歌只是掩饰,我的真正意图是借用K歌包间来抒发自己的情怀。

坐在阴暗的角落里,拿着话筒说,我的24岁,注定了以悲剧收场。记得年初的时候,一个人来到这座城市,睡了两个月客厅住了三个月的阳台,后来,终于用微薄的收入进了市区便宜的一个单间。我不知道这样的日子算不算苦难,我也不知道这样的经历是不是人生中的财富,我只知道,所有这些,都是我一个人扛下来的。是的,一个人。

人都说我看起来过于冰冷,脸上没有任何的表情。他们不知道,一个人如果缺乏安全感会有害怕。我是个缺乏安全感的人,因此我想让自己安静地呆着,不让别人来打扰。于是,我采取了我保护自己的方式,那就是拒绝。王家卫是我很喜欢的一位导演,他有一部电影叫《东邪西毒》,他让张国荣在电影里说:从小我就懂得如何保护自己,我知道要想不被人拒绝,最好的方法就是先拒绝别人。这也是为什么,我听课总爱找最角落的座位健身总爱找最靠墙的跑步机,吃饭总爱找最小的餐馆上网总爱躲在厚厚的被窝里。

我是个极端的悲观主义者。两年前我在上大学,那时我被查出患有病毒性肝炎,我查了很多资料,确定这种病是不会轻易传染的,于是我很坦然地把这件事告诉了室友。我记得当时他们先是一愣,接着就是很长时间的沉默。不久后,我们去吃火锅,我很奇怪他们全都用勺子吃的舀进自己的碗里,自顾自地吃着,我从来也没有见过这样吃火锅的方式。接着一个室友把我叫了出去,他说,为了避免传染,他们只能这样做。我现在还清楚地记得那顿火锅我是怎样强忍着吃完的。记得在高中的时候读过郭敬明的《爱与痛的边缘》,他说:我很喜欢吃火锅,因为在冒着热气的火锅前,我可以一边吃东西,一边肆无忌惮地流下眼泪,然后不停地说,这火锅好辣,好辣。原来,这是真的。从那以后,我就悲观地认为自己总有一天会因为疾病离开这个世界。沉重并且义无反顾。

我说,在结束一段五年的感情后,我一个人孤单地生活了两年。以前听人说,时间是治疗伤口的良药。我信了。可是我却没有听说,原来时间也可以让一个原本内心充满了爱的人变得不会爱了。是的,我不会爱了。记得有一次,一个学生的家长热情地邀请我吃饭,我先是一愣,接着就是不断地拒绝,没有人知道,在我借口要备课转身走开的那一瞬间,眼泪是怎样在眼眶里晶莹地发着光。就在那个时候,我才第一次意识到,原来自己已经很久没有被别人如此爱过了,原来,我也已经不知道应该怎样去爱了。

我的24岁,像一头骆驼般在一片荒芜的沙漠里不急不缓地行走着,最终抵达了另一片沙漠,我的25岁。而我也不知道,前方的路途是怎样的艰辛。

记得读到过一句话,大意是说:每个在你生命中出现过的人都是你的良师,他的出现只是为了给你上一堂课,然后转身离开。我的24岁,路过了许多的人,或喜欢,或敬重,或欣赏,或讨厌,或可有可无。他们都为我上了一堂课,这堂课关于生命,关于生活,关于信仰。而反过来,我也是别人生命中的一个匆匆过客,认识了,便永别了。我不知道我能给别人留下些什么,我只知道,或许,一个诡异的身影,在日后回忆起来,也是一番别样的风景。

后记:

十二月的一个下午,我在学校等待一个要上课的学生,一个人坐在空调开到了27摄氏度的小教室里,窗外枯黄的树叶不断掉落下去。回忆着刚刚过去的24岁,发现竟然一个人平静地走了一段那么长的路,于是想到了久违的文字。提笔那一刻,我才发现原来这么多年来,自己始终都那么深深爱着文字,原来,自认为的不会爱了是假的,至少,文字一直都在。

谨以此文缅怀我的24岁,纪念2012年的冬天。

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