发布时间：2012-12-10 03:18:48
“如果沒有你，沒有過去，我不會有傷心，可是有如果，還是要愛你…”
這首歌，道盡了多少人心中的傷感，如果可以，我想選擇不曾遇見過你，雖然不會再有和你一起走過的回憶，至少不會像現在這樣傷心，可是呢，親愛的你，我終究是放不下，舍不得，即使很痛，即使受傷，我依舊不會改變當初的選擇，義無返顧的走進你的生活即使到最後，陪在你身邊的人不是我…人是一種很複雜的動物，感情在我看來是一種說不清道不明很糾結的事物。明明很期待愛情，卻又害怕受傷害，所以哪怕心底裏早已經默念你的名字千百遍，面對你時依舊假裝的雲淡風輕，這樣在愛情面前不勇敢的人應該不占少數，很不幸，我便是其中之一。
有時候自己也感到很郁悶，雖說我不是什麽一顧傾人城的大美女，至少還是有很多人認爲我長得漂亮的，所有人都認爲我談過戀愛，而且次數應該不會少，可偏偏的，我一直是單身，哪怕和誰暧昧都沒有過，每當我這麽和别人說時，得到的便是他們充滿懷疑的目光，眼神分明就是在說：“又不是什麽壞事，幹嘛不承認呢？”
我不語，真的不是壞事，我也沒有不承認，可就是沒有談過戀愛。看着身邊一堆堆的情侶，聽着朋友的故事，說對愛情一點憧憬都沒有那是假的，可是期待終歸是期待，“出現的人不喜歡，喜歡的人不出現”。或者說不是不出現，而是出現了，卻不知道你喜不喜歡我…有時候，我在想，感情真的是很奇妙的東西，我對你的喜歡好像就開始在一瞬間，說不清具體的時間，地點，人物，事件背景，隻知道，了解自己的心之後覺得生活頓時充實了好多。
上課時總是不自覺地尋找你的身影，不喜歡上的QQ也變的每天都上，因爲有你，因爲你總愛在群裏說話，我總是默默地看你都說了些什麽，以此來推測你今天都做了些什麽，你喜歡什麽。
可是卻很少有勇氣回複你的話，看着你和别人說得那麽高興，心裏很是嫉妒那個人，我隻跟你再群裏說過很簡短的幾句話，我不敢多說，每一字每一句話都說得小心翼翼，我怕一不小心讓你看出了我對你的喜歡，我怕我們連現在這樣偶爾的幾句話都說不了了。
有一本書裏說，愛卻不敢說出口，這也是一種失語病。
我想，我怕是得了這種病，而且病的不輕，可是怎麽辦呢，我喜歡你，卻不敢跟你說，甚至不知道該怎樣向你靠近，最好的朋友，也不知道。
我不敢說，對任何人。其實有時候，想跟自己說，不要再喜歡你了，你有什麽好呢，你對我說話是不溫柔，不會主動來找我，我們一個部，你有什麽事總是告訴别人然後再讓别人跟我說，有好多次都忍不住想要問你，就那麽不想跟我說話，非要找個人來傳話。
看你和别的女生聊得那麽開心，總是一起出去吃飯，心裏真得很難受，雖然知道你們之間沒有什麽，你甚至沒有把她當女生看，可是心裏依舊不好受，氣你，更氣自己，爲什麽我就不會和你聊天不懂如何靠近你呢。
朋友說你這樣的男生不會有人喜歡，可她不知道，我喜歡你，真的喜歡，不是一時的腦熱，看到空間裏你曾來過，就覺得高興，狀态下面有你的回複，興奮到不行，想着和你說過的話，出去玩的時候有你在，嘴角總會不自覺地揚起…因爲你，總覺得自己不夠好，要努力學習，想趕上你，要讓自己更漂亮更可愛，吸引你，想要變得完美，足夠優秀的可以站在你的身邊。
總是幻想着能夠和你在一起會是怎樣，想過之後有不禁感傷，不知道那樣的場景會不會真的出現，我不知道你對我到底是怎樣的一種感情，有沒有對我哪怕有一絲的好感，不知道你心裏面是不是早已經有一個喜歡的女生，不知道，如果我對你說我喜歡你，你會不會同意和我在一起…如果沒有你，沒有喜歡你，該有多好，或許我現在身邊會有人陪伴，可是偏偏喜歡上你，再也沒辦法看到别人的好，因爲你，我拒絕了一個有一個幸福的可能，隻爲了等待你給我的一個不确定的将來，或許，我不之間不會有然後，或許我有幸能和你牽手，不管怎樣，還是不後悔能夠遇見你，認識你，愛上你。
我喜歡你，是我獨家的記憶，将你寫在心裏，爲了你，要變得足夠優秀，不管在将來的那一天，都能夠與你并肩。
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“如果没有你，没有过去，我不会有伤心，可是有如果，还是要爱你…”
这首歌，道尽了多少人心中的伤感，如果可以，我想选择不曾遇见过你，虽然不会再有和你一起走过的回忆，至少不会像现在这样伤心，可是呢，亲爱的你，我终究是放不下，舍不得，即使很痛，即使受伤，我依旧不会改变当初的选择，义无返顾的走进你的生活即使到最后，陪在你身边的人不是我…人是一种很复杂的动物，感情在我看来是一种说不清道不明很纠结的事物。明明很期待爱情，却又害怕受伤害，所以哪怕心底里早已经默念你的名字千百遍，面对你时依旧假装的云淡风轻，这样在爱情面前不勇敢的人应该不占少数，很不幸，我便是其中之一。
有时候自己也感到很郁闷，虽说我不是什么一顾倾人城的大美女，至少还是有很多人认为我长得漂亮的，所有人都认为我谈过恋爱，而且次数应该不会少，可偏偏的，我一直是单身，哪怕和谁暧昧都没有过，每当我这么和别人说时，得到的便是他们充满怀疑的目光，眼神分明就是在说：“又不是什么坏事，干嘛不承认呢？”
我不语，真的不是坏事，我也没有不承认，可就是没有谈过恋爱。看着身边一堆堆的情侣，听着朋友的故事，说对爱情一点憧憬都没有那是假的，可是期待终归是期待，“出现的人不喜欢，喜欢的人不出现”。或者说不是不出现，而是出现了，却不知道你喜不喜欢我…有时候，我在想，感情真的是很奇妙的东西，我对你的喜欢好像就开始在一瞬间，说不清具体的时间，地点，人物，事件背景，只知道，了解自己的心之后觉得生活顿时充实了好多。
上课时总是不自觉地寻找你的身影，不喜欢上的QQ也变的每天都上，因为有你，因为你总爱在群里说话，我总是默默地看你都说了些什么，以此来推测你今天都做了些什么，你喜欢什么。
可是却很少有勇气回复你的话，看着你和别人说得那么高兴，心里很是嫉妒那个人，我只跟你再群里说过很简短的几句话，我不敢多说，每一字每一句话都说得小心翼翼，我怕一不小心让你看出了我对你的喜欢，我怕我们连现在这样偶尔的几句话都说不了了。
我想，我怕是得了这种病，而且病的不轻，可是怎么办呢，我喜欢你，却不敢跟你说，甚至不知道该怎样向你靠近，最好的朋友，也不知道。
我不敢说，对任何人。其实有时候，想跟自己说，不要再喜欢你了，你有什么好呢，你对我说话是不温柔，不会主动来找我，我们一个部，你有什么事总是告诉别人然后再让别人跟我说，有好多次都忍不住想要问你，就那么不想跟我说话，非要找个人来传话。
看你和别的女生聊得那么开心，总是一起出去吃饭，心里真得很难受，虽然知道你们之间没有什么，你甚至没有把她当女生看，可是心里依旧不好受，气你，更气自己，为什么我就不会和你聊天不懂如何靠近你呢。
朋友说你这样的男生不会有人喜欢，可她不知道，我喜欢你，真的喜欢，不是一时的脑热，看到空间里你曾来过，就觉得高兴，状态下面有你的回复，兴奋到不行，想着和你说过的话，出去玩的时候有你在，嘴角总会不自觉地扬起…因为你，总觉得自己不够好，要努力学习，想赶上你，要让自己更漂亮更可爱，吸引你，想要变得完美，足够优秀的可以站在你的身边。
总是幻想着能够和你在一起会是怎样，想过之后有不禁感伤，不知道那样的场景会不会真的出现，我不知道你对我到底是怎样的一种感情，有没有对我哪怕有一丝的好感，不知道你心里面是不是早已经有一个喜欢的女生，不知道，如果我对你说我喜欢你，你会不会同意和我在一起…如果没有你，没有喜欢你，该有多好，或许我现在身边会有人陪伴，可是偏偏喜欢上你，再也没办法看到别人的好，因为你，我拒绝了一个有一个幸福的可能，只为了等待你给我的一个不确定的将来，或许，我不之间不会有然后，或许我有幸能和你牵手，不管怎样，还是不后悔能够遇见你，认识你，爱上你。
我喜欢你，是我独家的记忆，将你写在心里，为了你，要变得足够优秀，不管在将来的那一天，都能够与你并肩。
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