离愁索绪 淡若轻痕

早些年，不記得在哪本書卷上偶然邂逅一句話：“春風會懂你”，心靈爲之一振，自此深愛如許。這些年，我們總是徜徉在布滿荊棘但風景極佳的路上，有多少的心事無以訴說，誰懂誰的惬意滿懷，誰又懂誰的寂寥傷城。我們湮沒在川流不息的人群中，漸漸的連自己的方向也模糊了，除了湧動的人流，似乎一切都是蒼白的。

又到了一年畢業時，不知是否因爲想起了曾經畢業的種種，還是感懷那一份夏之後的蕭索，總有些“感時花濺淚，恨别鳥驚心”的味道，這一杯離懷愁緒不知該如何自釋。天際雖未曾飄落紅雨，可眼中卻盡是煙雨迷蒙。隐約中，總是感覺有些東西，緩緩的從血液中在流走，所過之處，淡若無痕。

看着那些布滿天真稚氣的臉龐，彼此間親昵的稱呼，眸子間總會擎滿淚水，我知道那樣的時光在很早以前就封存在了那個夏季。還記得那時，他們會喚我一句“菲菲”，亦或是“菲姐”，雖然現在依然有人這樣喚，卻早已沒有了年少時的那份歡快。

那些時光，我們有吵鬧，有歡笑，有淚水，但是一切都是青春所映射出的炫彩斑斓，而随着畢業，随着離開學校的溫床，再也感受不到那時漫天的飛絮，那裏全是點滴的花語。2010的夏天，我畢業了，離開了生活四年的學校，告别了大學時代，也是最後的學生時代，而那時，也是最後一次見他，同他講話，從此兩不相牽。那一年，我進入了報社，第一次和自己的理想親密接觸。那一年，改變了我的所有人生軌道。

回首曾經的時光，卻發現，兩年的時間可以改變所有，甚至可以将記憶篡改。看着現在的自己，我不知道該欣慰還是該惆怅。前段時間和一位做銷售的阿姨聊天，我還記得她當時說，這個樣子的你，少了些同齡人的稚氣，多了些沉穩與幹練，你氣質中的内容并不符合你的年齡，但是，很好，你比同齡人更成熟甚至更沉着冷靜。

當時，不知道爲何聽到這樣的評價，我會想哭，我知道，要是的當時是夜色闌珊的街頭，我一定會抱着自己痛苦流涕。曾經，曾經我不知道有多少個夜晚，希望自己真的是那樣的理智與幹練，可是，我卻發現當我漸漸的走上這樣的路途時，我卻異常的傷心，這個過程到底我失去了多少，甚至，有時我不想去想，因爲一切都已是惘然，何況，我有什麽資格去回首與品析。

你有沒有，有沒有想過，有一天我們會迷失在靈魂的出口處，然後，用一輩子的時間去尋找那遺落在時光的罅隙。現如今，我們都囚困在了時光的荒冢裏，漂泊成了無法更改的宿命。曾幾何時，我是那麽的期盼流浪，因爲那是唯一放牧自己的方式。可，現在這樣無所依傍的漂泊，讓我萌生了倦意。

我隻是平常女子，喜歡輕嘗人間煙火。想栖息在父母的身邊，回到家裏有熱噴噴的飯菜，晚上一起看電視話家常，回眸的刹那，那樣的日子早已散落在雲端，蒙上了淡淡塵埃。不是不想守護這樣的日子，隻是，不想真的就對自己追尋的生活那麽輕易的放手。

我一直喜歡在靜谧的環境中叢生，太繁蕪始終不适合我。休息的時候，總是會在附近的上島或是星巴克打發慵懶的時光，我喜歡在昏暗不清的光暈下，執一本散文，點上一杯卡布奇諾亦或是摩卡，當咖啡入口之時，苦中蔓延出的醇香，讓我好生雀躍，一周的疲倦與恬躁也在一苦一甜中得到了最大的欣慰。

看着形色匆匆的人群，有時，我甚至不知道自己身在何處，卻就是那樣的悲傷。這個世界周遭的一切，我不知到底該相信什麽，亦或是該懷疑什麽。看着碧波熨帖出的皺褶，我會想，這個世界是否真的存在的，會不會現在所有的一切實質上從來都是我腦海中不安分的旋律所幻化出來的故事。傷感日志

有些時候，人們總是說，若可，願回到曾經的某個時光的斷裂點，可是，要問我，是否想回到過去，我的答案是否定的，時光的軌道該是往前移動的，我不想回到過去，可是，未來的光暈，我卻也抓不住。即便如此，我依舊希望自己的步子在前進，因爲我知道，在前面會有别樣的天空，隻是，一切的時機還未來臨，需要“緣”這把鑰匙來開啓，我才能找尋到我遺落的靈魂與前路的指标。

生命，或許，就是在行進的過程中慢慢的有所體悟，甚至這個過程，本就是尋找的過程，尋找遺失的自己，迷失的自己，然後，與那個自己握手相擁，從此攜伴同行。雖然這個季節将我浸潤在了悲傷的情調中，可是，我不讨厭這份清雅的幽懷，或許，這也盛夏所贈與我的一杯冰涼的卡布奇諾，品之雖苦，卻有淡淡香醇借以撫慰。