谢谢你，给了我今生最美丽、最深痛的回忆

我來到，你的城市，走過你來時的路。想像着，沒我的日子，你是怎樣的孤獨。拿着你，給的照片，熟悉的那一條街。隻是沒了你的畫面，我們回不到那天……房間裏循環的唱着陳奕迅的《好久不見》，我的眼淚也無休止地滴落下來。索性地，把眼淚流幹吧，以後再也沒有了爲你流淚的機會。

畢業後你回了老家濟南，我留在了學校所在地—杭州。沒有了你，再如花美眷的城市對我來說也沒有了留戀的價值。畢業後的第二年我就辭了工作，隻身來到了有你的城市。

濟南的空氣質量很差，晚上呆望着天空時也看不見漫天的繁星。濟南的交通很擁擠，每天我都要提前一個多小時出門上班。最不适應的是濟南的天氣，對我這個自小生活在南方的人來說，濟南的夏天是火爐，冬天是冰窖，縱然生活了快兩年了，也一直适應不了。即使是這樣，我也毅然決然地留了下來。因爲有你的城市，心暖。

兩年裏，我不知道你有沒有聽别人提起過，我在你所在的城市裏。兩年裏，我不知道是否有一瞬間你曾想聯系我。而這就是我的煎熬。開始時，一天要壓抑數次想要聯系你的沖動。最終，那個爛熟于心的號碼也沒有撥打出去。我會想，我們會不會在街上遇見，會不會選了同一家咖啡館，會不會進了同一家H&M店（我們共同喜歡的牌子）。我無數次地回頭與張望，魂牽夢繞像根根細絲般把我捆縛在關于你的幻想裏。

今早在人人網看到了你剛更新的狀态：今天我是幸福的新郎。硬撐了一上午後，下午我請假回了公寓。直到夜幕降臨，外面燈火闌珊時我還倚坐在陽台上。随着空氣中回蕩的悲恸歌聲，我沉浸在了我們曾經的點點滴滴裏。

第一次見你時，你穿着藍色的T恤和牛仔褲，望着騎在單車上的你，我感覺自己有幾秒鍾止住了呼吸。我确信，這就是我心中王子的形象。後來我們認識了。認識你之前，我不曾自卑，你的出現改變了一切。我覺得自己的身高不夠高挑，自己的臉蛋不夠漂亮，自己的身材也不凹凸有緻，總之，我太平凡，你太優秀。

你是第一個過馬路牽我手的男生；是第一個摸着我的頭叫我丫頭的男生；是第一個打傘時摟住我肩膀的男生……無數個第一次像鮮紅的烙印印在了我的心上。

一天，我看到了你牽着另一個女孩子的手。當時，你有沒有看見我狼狽逃走的樣子？狂奔的路上，我碎了的心，跟着腳步灑了一地。

我們的聯系漸漸不多了。直到有一天，一個我們共同的朋友告訴我，你原本是喜歡我的，準備在新學期開學後向我表白，隻是假期了聽到傳聞說，我和xx在一起了，于是也接受了另一個女孩子的愛。你可知道我那刻的心情，我恨極了時間，是它造成了這陰差陽錯的愛。

再見面時，我們間所有的誤會都已經澄清。隻是我仍形單影隻，而你身邊已有伊人。

你說，你仍舊喜歡我。

我問你，會不會分手。

直到今天你仍欠我一個答案。

從認識的第一天起，我的心裏就爲你留下了一個最柔軟的位置，你的消失讓我好不習慣。可除此之外，我又該如何？我明了，如果愛得夠深，你自然會回到我的身邊，倘若不是，這一切應該就此停止了。所以，那天後我們再也沒有過聯系。

我承認自己的愚昧，當初放棄一切來到現在所在的城市，隻是爲你。明知已是不可能的事情，我還是控制不住自己。

我忘不了你，所以我想嘗試，在你所在的城市裏，漫漫淡化關于你的記憶。

今天你走進了婚禮的殿堂。這些年來我很想知道，那個穿着聖潔婚紗，挽着你胳膊接受親朋祝福的女主角，你有沒有考慮過是我，不管是數年前的那些個夜晚還是昨晚最後的單身夜？

其實答案已經不重要了，因爲今天你已經成了别人的新郎。

我們應該是有緣無份，所以才注定了今生的擦肩而過。博，我願意祝你一生幸福，同時也要謝謝你，在我18歲到26歲的年華裏出現過，給了我今生最美麗、最深痛的回憶。