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如果爱已不在就让它随风而去

发布时间:2013-03-22 15:24:59

分类:伤感日志发布者:情述

分開,是我現在唯一想到的

我們吵架了,說不清楚的原因,因爲那個電話?也許吧!

一成不變的日子,一成不變的習慣,晚飯後我們會圍着花園散步,走一圈通常40分鍾,朋友戲稱這是屬于我們的浪漫,以前我也曾這麽覺得,也曾這麽炫耀,因爲沒有你的陪伴,我甯願不出家門。

剛到樓下,你的電話響起,不知道從什麽時候開始,我不再那麽好奇,如果放在以往,第一個搶着去看的應該是我,還記得以前我總是問個不停是誰的電話,自從我上班後,你說,給我一方空間,不會看我的手機,我也最好不查你的,我遵循着你的意見,所以我傻傻的閉嘴,不再多問。

其實從你接起的一瞬間,我就知道是誰打來的,因爲就在昨晚你洗澡的時候,她也曾打過電話來,我裝做不曾看到,昨晚就讓它響到無人接聽,後來告訴你,有你的未接電話,你打過去,20分鍾吧,我知道你們說話的内容沒有暧昧,但是在我,多少覺得刺耳。今晚早了點,7點20分,她的電話再次響起,在你接聽後,我帶着孩子快步前行,因爲不想聽到你們聊的内容,不管是因爲公事還是私事,在我,都覺得刺耳!

圍着花園一個大圈,以往40分鍾的路程,今晚我隻走了35分鍾,你總說我散步也能走那麽快,每次都要你在後面拉着,我才能慢點,但昨晚,你沒有拉我,因爲你沒有時間,因爲你在電話中,我不想聽見你跟她說的任何話,因爲在我,都是折磨。你們打了30分鍾電話,我不曾說過一句話,因爲以往我的時間,已經悄悄挪走,我不想跟她去比較,因爲我比不過,沒有她的青春靓麗,也沒有她的好身材,更沒有她的善解人意,她應該是男人眼中的女神,從前我相信你們,因爲你們是同事,因爲我覺得你不會不要這個家,但是現在我突然覺得自己可笑,信或不信隻是自我安慰,因爲女人永遠沒有自己想的那麽大度!

整個過程,整個晚上,我都不想多說一句話,因爲害怕自己會懦弱的爆發,可是偏偏在看到孩子穿着髒髒的校服不願脫下的那一刻,我再也忍不住了,我質問孩子,如果哪天媽媽不在了,新媽媽還會管你的衣服是否幹淨,還會給你洗髒衣服嗎?

你說,我終于宣洩了自己的不滿,你說我對你有意見,你說你們的電話都是在我的面前打的,你們沒有說過分的言語,可是你知道嗎?我多想你是背着我打電話,這樣我就不會知道,也不會難受,可是沒有,你還是那麽的理直氣壯!

于是我開始懷疑,你真的是我當初認識的那個人嗎?你真的是那個在我印象裏愛了我10年的那個人嗎?爲什麽曾經那麽懂我的你,就是看不到我此刻的悲傷?

洗完澡,你徑自去睡了,孩子過來跟我說,媽媽,我想跟爸爸睡,我說去吧,沙發上留下一個無心的我,因爲你不再心疼,如果一段婚姻,不再心疼對方,那麽它多少讓人覺得愛情乃至于親情的幹涸!

我也許真的不是你心中的理想妻子,但是十年,我心疼你,哪怕從前你讓我覺得心痛不止的時候,我依然擔心你的安全更勝過你在做什麽,爲什麽今天我看不到你絲毫的心疼,從信任到容忍。

我真的想要放手了,可能我的想法很幼稚,很愚蠢,因爲在我,覺得既然你不開心,就應該讓你去尋找開心的方式,與其讓你總在難受中過日子,還不如讓你以後能想念我的好,還記得你曾經常跟我說的一句話嗎?那時我總是開玩笑的說,你看别人家的老婆多漂亮,溫柔啊,你的回答永遠是:我隻愛我的傻瓜老婆,别的女人人前鮮亮,可是人後可能也隻是别人家的黃臉婆!

從今以後,我想用曾經的美好記憶來活着,我不想你繼續看着我不堪的一面,也不想因此而對你失望!

不是躲避,而是不再主動,我就那麽不遠不近的存在着,于你,于我,都是最好的吧!

分开,是我现在唯一想到的

我们吵架了,说不清楚的原因,因为那个电话?也许吧!

一成不变的日子,一成不变的习惯,晚饭后我们会围着花园散步,走一圈通常40分钟,朋友戏称这是属于我们的浪漫,以前我也曾这么觉得,也曾这么炫耀,因为没有你的陪伴,我宁愿不出家门。

刚到楼下,你的电话响起,不知道什么时候开始,我不再那么好奇,如果放在以往,第一个抢着去看的该是我,还记得以前我总是问个不停是谁的电话,自从我上班后,你说,给我一方空间,不会看我的手机,我也最好不查你的,我遵循着你的意见所以我傻傻的闭嘴,不再多问。

其实从你接起的一瞬间,我就知道是谁打来的,因为就在昨晚你洗澡的时候,她也曾打过电话来,我装做不曾看到,昨晚就让它响到无人接听,后来告诉你,有你的未接电话,你打过去,20分钟吧,我知道你们说话的内容没有暧昧,但是在我,多少觉得刺耳。今晚早了点,7点20分,她的电话再次响起,在你接听后,我带着孩子快步前行,因为不想听到你们聊的内容,不管是因为公事还是私事,在我,都觉得刺耳!

围着花园一个大圈,以往40分钟的路程,今晚我只走了35分钟,你总说我散步也能走那么快,每次都要你在后面拉着,我才能慢点,但昨晚,你没有拉我,因为你没有时间,因为你在电话中,我不想听见你跟她说的任何话,因为在我,都是折磨。你们打了30分钟电话,我不曾说过一句话,因为以往我的时间,已经悄悄挪走,我不想跟她去比较,因为我比不过,没有她的青春靓丽,也没有她的好身材,更没有她的善解人意,她应该是男人眼中的女神,从前我相信你们,因为你们是同事,因为我觉得你不会不要这个家,但是现在我突然觉得自己可笑,信或不信只是自我安慰因为女人永远没有自己想的那么大度!

整个过程,整个晚上,我都不想多说一句话,因为害怕自己会懦弱的爆发,可是偏偏在看到孩子穿着脏脏的校服不愿脱下的那一刻,我再也忍不住了,我质问孩子,如果哪天妈妈不在了,新妈妈还会管你的衣服是否干净,还会给你洗脏衣服吗?

你说,我终于宣泄了自己的不满,你说我对你有意见,你说你们的电话都是在我的面前打的,你们没有说过分的言语,可是你知道吗?我多想你是背着我打电话,这样我就不会知道,也不会难受,可是没有,你还是那么的理直气壮!

于是我开始怀疑,你真的是我当初认识那个人吗?你真的是那个在我印象里爱了我10年的那个人吗?为什么曾经那么懂我的你,就是看不到我此刻的悲伤

洗完澡,你径自去睡了,孩子过来跟我说,妈妈,我想跟爸爸睡,我说去吧,沙发上留下一个无心的我,因为你不再心疼,如果一段婚姻,不再心疼对方,那么它多少让人觉得爱情乃至于亲情的干涸

我也许真的不是你心中的理想妻子,但是十年,我心疼你,哪怕从前你让我觉得心痛不止的时候,我依然担心你的安全更胜过你在做什么,为什么今天我看不到你丝毫的心疼,从信任到容忍。

我真的想要放手了,可能我的想法很幼稚,很愚蠢,因为在我,觉得既然你不开心,就应该让你去寻找开心的方式,与其让你总在难受中过日子,还不如让你以后能想念我的好,还记得你曾经常跟我说的一句话吗?那时我总是开玩笑的说,你看别人家的老婆多漂亮,温柔啊,你的回答永远是:我只爱我的傻瓜老婆,别的女人人前鲜亮,可是人后可能也只是别人家的黄脸婆!

从今以后,我想用曾经的美好记忆来活着,我不想你继续看着我不堪的一面,也不想因此而对你失望

不是躲避,而是不再主动,我就那么不远不近的存在着,于你,于我,都是最好的吧!

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