发布时间：2013-03-22 15:24:59
分開，是我現在唯一想到的
我們吵架了，說不清楚的原因，因爲那個電話？也許吧！
一成不變的日子，一成不變的習慣，晚飯後我們會圍着花園散步，走一圈通常40分鍾，朋友戲稱這是屬于我們的浪漫，以前我也曾這麽覺得，也曾這麽炫耀，因爲沒有你的陪伴，我甯願不出家門。
剛到樓下，你的電話響起，不知道從什麽時候開始，我不再那麽好奇，如果放在以往，第一個搶着去看的應該是我，還記得以前我總是問個不停是誰的電話，自從我上班後，你說，給我一方空間，不會看我的手機，我也最好不查你的，我遵循着你的意見，所以我傻傻的閉嘴，不再多問。
其實從你接起的一瞬間，我就知道是誰打來的，因爲就在昨晚你洗澡的時候，她也曾打過電話來，我裝做不曾看到，昨晚就讓它響到無人接聽，後來告訴你，有你的未接電話，你打過去，20分鍾吧，我知道你們說話的内容沒有暧昧，但是在我，多少覺得刺耳。今晚早了點，7點20分，她的電話再次響起，在你接聽後，我帶着孩子快步前行，因爲不想聽到你們聊的内容，不管是因爲公事還是私事，在我，都覺得刺耳！
圍着花園一個大圈，以往40分鍾的路程，今晚我隻走了35分鍾，你總說我散步也能走那麽快，每次都要你在後面拉着，我才能慢點，但昨晚，你沒有拉我，因爲你沒有時間，因爲你在電話中，我不想聽見你跟她說的任何話，因爲在我，都是折磨。你們打了30分鍾電話，我不曾說過一句話，因爲以往我的時間，已經悄悄挪走，我不想跟她去比較，因爲我比不過，沒有她的青春靓麗，也沒有她的好身材，更沒有她的善解人意，她應該是男人眼中的女神，從前我相信你們，因爲你們是同事，因爲我覺得你不會不要這個家，但是現在我突然覺得自己可笑，信或不信隻是自我安慰，因爲女人永遠沒有自己想的那麽大度！
整個過程，整個晚上，我都不想多說一句話，因爲害怕自己會懦弱的爆發，可是偏偏在看到孩子穿着髒髒的校服不願脫下的那一刻，我再也忍不住了，我質問孩子，如果哪天媽媽不在了，新媽媽還會管你的衣服是否幹淨，還會給你洗髒衣服嗎？
你說，我終于宣洩了自己的不滿，你說我對你有意見，你說你們的電話都是在我的面前打的，你們沒有說過分的言語，可是你知道嗎？我多想你是背着我打電話，這樣我就不會知道，也不會難受，可是沒有，你還是那麽的理直氣壯！
于是我開始懷疑，你真的是我當初認識的那個人嗎？你真的是那個在我印象裏愛了我10年的那個人嗎？爲什麽曾經那麽懂我的你，就是看不到我此刻的悲傷？
洗完澡，你徑自去睡了，孩子過來跟我說，媽媽，我想跟爸爸睡，我說去吧，沙發上留下一個無心的我，因爲你不再心疼，如果一段婚姻，不再心疼對方，那麽它多少讓人覺得愛情乃至于親情的幹涸！
我也許真的不是你心中的理想妻子，但是十年，我心疼你，哪怕從前你讓我覺得心痛不止的時候，我依然擔心你的安全更勝過你在做什麽，爲什麽今天我看不到你絲毫的心疼，從信任到容忍。
我真的想要放手了，可能我的想法很幼稚，很愚蠢，因爲在我，覺得既然你不開心，就應該讓你去尋找開心的方式，與其讓你總在難受中過日子，還不如讓你以後能想念我的好，還記得你曾經常跟我說的一句話嗎？那時我總是開玩笑的說，你看别人家的老婆多漂亮，溫柔啊，你的回答永遠是：我隻愛我的傻瓜老婆，别的女人人前鮮亮，可是人後可能也隻是别人家的黃臉婆！
從今以後，我想用曾經的美好記憶來活着，我不想你繼續看着我不堪的一面，也不想因此而對你失望！
不是躲避，而是不再主動，我就那麽不遠不近的存在着，于你，于我，都是最好的吧！
一成不变的日子，一成不变的习惯，晚饭后我们会围着花园散步，走一圈通常40分钟，朋友戏称这是属于我们的浪漫，以前我也曾这么觉得，也曾这么炫耀，因为没有你的陪伴，我宁愿不出家门。
刚到楼下，你的电话响起，不知道从什么时候开始，我不再那么好奇，如果放在以往，第一个抢着去看的应该是我，还记得以前我总是问个不停是谁的电话，自从我上班后，你说，给我一方空间，不会看我的手机，我也最好不查你的，我遵循着你的意见，所以我傻傻的闭嘴，不再多问。
其实从你接起的一瞬间，我就知道是谁打来的，因为就在昨晚你洗澡的时候，她也曾打过电话来，我装做不曾看到，昨晚就让它响到无人接听，后来告诉你，有你的未接电话，你打过去，20分钟吧，我知道你们说话的内容没有暧昧，但是在我，多少觉得刺耳。今晚早了点，7点20分，她的电话再次响起，在你接听后，我带着孩子快步前行，因为不想听到你们聊的内容，不管是因为公事还是私事，在我，都觉得刺耳！
围着花园一个大圈，以往40分钟的路程，今晚我只走了35分钟，你总说我散步也能走那么快，每次都要你在后面拉着，我才能慢点，但昨晚，你没有拉我，因为你没有时间，因为你在电话中，我不想听见你跟她说的任何话，因为在我，都是折磨。你们打了30分钟电话，我不曾说过一句话，因为以往我的时间，已经悄悄挪走，我不想跟她去比较，因为我比不过，没有她的青春靓丽，也没有她的好身材，更没有她的善解人意，她应该是男人眼中的女神，从前我相信你们，因为你们是同事，因为我觉得你不会不要这个家，但是现在我突然觉得自己可笑，信或不信只是自我安慰，因为女人永远没有自己想的那么大度！
整个过程，整个晚上，我都不想多说一句话，因为害怕自己会懦弱的爆发，可是偏偏在看到孩子穿着脏脏的校服不愿脱下的那一刻，我再也忍不住了，我质问孩子，如果哪天妈妈不在了，新妈妈还会管你的衣服是否干净，还会给你洗脏衣服吗？
你说，我终于宣泄了自己的不满，你说我对你有意见，你说你们的电话都是在我的面前打的，你们没有说过分的言语，可是你知道吗？我多想你是背着我打电话，这样我就不会知道，也不会难受，可是没有，你还是那么的理直气壮！
于是我开始怀疑，你真的是我当初认识的那个人吗？你真的是那个在我印象里爱了我10年的那个人吗？为什么曾经那么懂我的你，就是看不到我此刻的悲伤？
洗完澡，你径自去睡了，孩子过来跟我说，妈妈，我想跟爸爸睡，我说去吧，沙发上留下一个无心的我，因为你不再心疼，如果一段婚姻，不再心疼对方，那么它多少让人觉得爱情乃至于亲情的干涸！
我也许真的不是你心中的理想妻子，但是十年，我心疼你，哪怕从前你让我觉得心痛不止的时候，我依然担心你的安全更胜过你在做什么，为什么今天我看不到你丝毫的心疼，从信任到容忍。
我真的想要放手了，可能我的想法很幼稚，很愚蠢，因为在我，觉得既然你不开心，就应该让你去寻找开心的方式，与其让你总在难受中过日子，还不如让你以后能想念我的好，还记得你曾经常跟我说的一句话吗？那时我总是开玩笑的说，你看别人家的老婆多漂亮，温柔啊，你的回答永远是：我只爱我的傻瓜老婆，别的女人人前鲜亮，可是人后可能也只是别人家的黄脸婆！
从今以后，我想用曾经的美好记忆来活着，我不想你继续看着我不堪的一面，也不想因此而对你失望！
不是躲避，而是不再主动，我就那么不远不近的存在着，于你，于我，都是最好的吧！
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