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回忆着十八岁的点点滴滴

发布时间:2013-03-24 14:37:33

分类:伤感日志发布者:森屿麋鹿

站在十八歲的尾巴上環看四周的風景,像車輛駛過般慢慢消失,一路上不停的奔跑,隻爲追尋心中的那個夢想。

十八歲的年齡,讓人羨慕,讓人嫉妒,讓人悲傷,讓人無奈,90後的代名詞,叛逆的代表,諷刺的言語狠狠地敲擊着内心,假裝堅強,虛僞的微笑,是十八歲的象征表現。

正值青春的90後的十八歲的我們,在父母眼中是永遠長不大的孩子,在老師眼中是叛逆不聽話的學生,在朋友的眼中是重情重義的好西歐各地好姐妹,不同的人對十八歲有不同的看法,無論好壞,我們都毫不在乎,依然我行我素,隻當我們是沒心沒肺的壞孩子。

站在十八歲的尾巴上我們也常常思考,常常困擾,也常常擔心,我們會慢慢變老。

曾記得風靡一時的“十八歲的天空”诠釋了我們這一代内心的想法,是十八歲的真實寫照。石延楓的叛逆,武曆平的霸氣,藍菲琳的聰慧,三人之間略微複雜的關系,從叛逆到認真的轉變,從倒數到正數的轉變,他們曾經是不被看好的學生,令老師無奈的成績,他們擁有十八歲的特質,但他們從沒放棄過,他們不鳴則已,一鳴驚人,他們後來的成績令所有人驚訝。十八歲的他們,無論是叛逆還是乖巧,無論是霸道還是溫順,都會在天空劃過一道美麗的彩虹,屬于十八歲的天空,一個非同尋常的天空。

十八歲的世界,幹淨透明,十八歲的我們,最容易受傷,十八歲擁有許許多多的缺點,卻又不易被察覺的優點。其實,十八歲的年齡是虛僞的,裝作堅強,不說悲傷,不曾想過會被了解,隻有自己舔舐傷口便足夠了。

然而當我們走過十八歲,走過那段最美的年華的時候,轉過頭,回首過往,便有多了一份感慨。

還記得那時的我,任性,叛逆,大人說對的我偏偏不做,大人說錯的,我偏偏要做,因爲那時的我,就是覺得,對錯,隻有自己做了,才會知道。

那年,正直高三,本應該是悶頭苦學的階段,而我卻不聽勸告的選擇了從藝,那年高三,我離開學校,獨自來到北京,開始了我的表演課程,還記得,媽媽如何的反對,還記得,我是如何的堅持,也許媽媽會說我不務正業,也許媽媽會說藝術這條路行不通,也許媽媽就是希望我考個好大學,做一份穩定的工作,還有太多的也許,全被我一一抛在腦後,因爲那時那刻的我,隻有一個想法,我要考藝校,我要學表演,因爲那是我的夢想,不管以後會不會後悔,至少我曾經努力過了。

那年,我十八歲,一個人在北京,第一次離開家,和那麽多同學一起住。學習的課程并不緊,可是每一節課都很辛苦,都要認認真真的聽,認認真真的做,每天早晨的發聲練習,(傷感日志 www.vipyl.com)每天舞蹈課的壓腿練習,七十五個仰卧起坐,七十五個腹背脊,那時的我,一米六八的身高,從來時的一百斤一直降到90斤,雖然辛苦,卻很開心。我想那便是我的青春,我的叛逆。

十八歲總是會匆匆過去,高考結束了,媽媽依然沒有同意我上藝校,雖然心裏還是不開心,但至少有那份回憶,便足夠了。

如今的我,坐在大學的宿舍裏,回想着,那年的十八歲,更多的是一種感慨。

走過十八歲,老師總是會留一些作業,讓我們暢談青春,做演講,我做了好多準備,稿子反反複複修改了好多遍,可當站上台的那一刻,稿子的内容全不記得了,手心開始冒汗,在我不知所措的時候,我想到了那段回憶,追夢路,我回憶着,我演講着,眼淚不知何時沖出了眼眶,老實說,演講的很好,還開玩笑說“原來還是專業的”,我莞爾一笑,因爲那些回憶是美的。但那時那刻的我,心裏去有一種想法“媽媽對不起,沒有按照你的意思做,但我真的不會後悔,對不起,媽媽。”

那年的十八歲,我有十八歲該有的叛逆,我有十八歲該有的不懂事,但我很清楚的知道我在做什麽,因爲什麽。

此時此刻,我坐在大學宿舍,對着屏幕,敲擊着鍵盤,回憶着十八歲的點點滴滴,眼淚還是止不住的落下了,但心卻是微笑的。

那年,我十八歲.........

站在十八岁的尾巴上环看四周的风景,像车辆驶过般慢慢消失一路上不停的奔跑,只为追寻心中的那个梦想。

十八岁年龄让人羡慕,让人嫉妒,让人悲伤,让人无奈,90后的代名词,叛逆的代表,讽刺的言语狠狠地敲击着内心,假装坚强,虚伪的微笑,是十八岁的象征表现

正值青春的90后的十八岁的我们,在父母眼中是永远长不大的孩子,在老师眼中是叛逆不听话的学生,在朋友的眼中是重情重义的好西欧各地好姐妹,不同的人对十八岁有不同的看法,无论好坏,我们都毫不在乎,依然我行我素,只当我们是没心没肺的坏孩子。

站在十八岁的尾巴上我们也常常思考,常常困扰,也常常担心,我们会慢慢变老。

曾记得风靡一时的“十八岁的天空”诠释了我们这一代内心的想法,是十八岁的真实写照。石延枫的叛逆,武历平的霸气,蓝菲琳的聪慧,三人之间略微复杂关系,从叛逆到认真的转变,从倒数到正数的转变,他们曾经是不被看好的学生,令老师无奈的成绩,他们拥有十八岁的特质,但他们从没放弃过,他们不鸣则已,一鸣惊人,他们后来的成绩令所有人惊讶。十八岁的他们,无论是叛逆还是乖巧,无论是霸道还是温顺,都会在天空划过一道美丽的彩虹,属于十八岁的天空,一个非同寻常的天空。

十八岁的世界,干净透明,十八岁的我们,最容易受伤,十八岁拥有许许多多的缺点,却又不易被察觉的优点。其实,十八岁的年龄是虚伪的,装作坚强,不说悲伤,不曾想过会被了解,只有自己舔舐伤口便足够了

然而当我们走过十八岁,走过那段最美的年华的时候,转过头,回首过往,便有多了一份感慨。

还记得那时的我,任性,叛逆,大人说对的我偏偏不做,大人说错的,我偏偏要做,因为那时的我,就是觉得,对错,只有自己做了,才会知道。

那年,正直高三,本应该是闷头苦学的阶段,而我却不听劝告的选择了从艺,那年高三,我离开学校,独自来到北京,开始了我的表演课程,还记得,妈妈如何的反对,还记得,我是如何的坚持,也许妈妈会说我不务正业,也许妈妈会说艺术这条路行不通,也许妈妈就是希望我考个好大学,做一份稳定的工作,还有太多的也许,全被我一一抛在脑后,因为那时那刻的我,只有一个想法,我要考艺校,我要学表演,因为那是我的梦想,不管以后会不会后悔,至少我曾经努力过了。

那年,我十八岁,一个人在北京,第一次离开家,和那么多同学一起住。学习的课程并不紧,可是每一节课都很辛苦,都要认认真真的听,认认真真的做,每天早晨的发声练习,(伤感日志 www.vipyl.com)每天舞蹈课的压腿练习,七十五个仰卧起坐,七十五个腹背脊,那时的我,一米六八的身高,从来时的一百斤一直降到90斤,虽然辛苦,却很开心。我想那便是我的青春,我的叛逆。

十八岁总是会匆匆过去,高考结束了,妈妈依然没有同意我上艺校,虽然心里还是不开心,但至少有那份回忆,便足够了。

如今的我,坐在大学的宿舍里,回想着,那年的十八岁,更多的是一种感慨。

走过十八岁,老师总是会留一些作业,让我们畅谈青春,做演讲,我做了好多准备,稿子反反复复修改了好多遍,可当站上台的那一刻,稿子的内容全不记得了,手心开始冒汗,在我不知所措的时候,我想到了那段回忆,追梦路,我回忆着,我演讲着,眼泪不知何时冲出了眼眶,老实说,演讲的很好,还开玩笑说“原来还是专业的”,我莞尔一笑,因为那些回忆是美的。但那时那刻的我,心里去有一种想法“妈妈对不起,没有按照你的意思做,但我真的不会后悔,对不起,妈妈。”

那年的十八岁,我有十八岁该有的叛逆,我有十八岁该有的不懂事,但我很清楚的知道我在做什么,因为什么。

此时此刻,我坐在大学宿舍,对着屏幕,敲击着键盘,回忆着十八岁的点点滴滴,眼泪还是止不住的落下了,但心却是微笑的。

那年,我十八岁.........

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