发布时间:2013-03-25 14:21:32
又是深夜,淚水順着面頰淌過,感覺着頸部有涼涼的液體劃過,一點點的流向脖頸兩邊,我在做些什麽,好累,不停的歎氣,想剖開胸膛看看自己的心是什麽樣子的,爲什麽總是冰冷的?
習慣了被欺騙,也開始試着欺騙别人,忽然間很不明白人與人到底存在着什麽?冷笑…冷笑…冷笑…笑這深夜的寂寞,笑這人情的虛假,笑這個時候失眠的我,有點苦澀,有點心酸,但每個動作、每個表情依舊是微笑的,隻是仍然是冷的。習慣了這些,也習慣了漠視一切……
聽着廣播,打發這失眠的夜。忽然喪失了語言的表達能力,觸摸着數字鍵,手指順着鍵盤有序的觸碰,心裏有些亂,但很平靜。耳朵裏的音樂已近尾聲,主持人說“各位晚安”。突然間心裏有滴淚劃落,失落的感覺,不想一直的一個人聽歌,機械化的感覺,沒有溫度。希望耳邊有人在說話讓自己不覺得孤獨,此刻細細想想是不是覺得我是個如此懼怕孤獨的人呢?隻是想有個安慰,讓自己安靜些,不想自己像個暴徒似的擄掠一切,緊張的呼吸,吞吐着糜爛的氣息。
一場夢,模糊的身影,熟悉的動作,無形的想念。
抽煙,緩解心情,唯一的方式,卻是讨厭的感覺。感覺自己不想活得太久,承受不了心裏怪異的思緒,知道自己很軟弱。知道自己承受不了對自己的折磨,就這麽想毀了自己,堕落的想法。
想有個肩膀靠着,想在脆弱的時候有個懷抱溫暖我冰冷的心。是的,我總是這樣,不知道珍惜,每一次都選擇拒絕,每一次都選擇逃避。我在害怕,我在恐懼。那種感覺似乎隻有自己割斷脈搏才能解決所有的痛苦。哭着笑自己的傻。
再也不敢靠近愛情,想着離别,想着曲終人散,我想逃離這個世界。因爲我是如此的恐懼,我要怎麽辦才可以解脫,死亡已無恐懼,卻是如此的懼怕愛情。失去理智的時候似乎什麽都會做得出來。詞窮了。
厭倦了生活。厭倦了愛情。厭倦了别人安慰的表情。生不如死。
看着時間在那一秒跳到了下一分鍾,感覺自己離年老、離死亡又近了一分鍾。
喜歡頹廢的文字,感覺很美,很真實。誰的心裏都有頹廢,隻是大多數人隐藏起來了罷了。他們怕被别人說不思進取、不上進。其實大家都有脆弱的一面何必總以爲自己無比神聖,在沒人的時候卸下我們僞裝的面具,用心的感受下自己的靈魂,讓自己明白自己的懦弱,讓自己也學會站在别人的情感角度欣賞别人頹廢的美。
說好了不哭,擦幹眼淚我們會繼續微笑……
又是深夜,泪水顺着面颊淌过,感觉着颈部有凉凉的液体划过,一点点的流向脖颈两边,我在做些什么,好累,不停的叹气,想剖开胸膛看看自己的心是什么样子的,为什么总是冰冷的?
习惯了被欺骗,也开始试着欺骗别人,忽然间很不明白人与人到底存在着什么?冷笑…冷笑…冷笑…笑这深夜的寂寞,笑这人情的虚假,笑这个时候失眠的我,有点苦涩,有点心酸,但每个动作、每个表情依旧是微笑的,只是仍然是冷的。习惯了这些,也习惯了漠视一切……
听着广播,打发这失眠的夜。忽然丧失了语言的表达能力,触摸着数字键,手指顺着键盘有序的触碰,心里有些乱,但很平静。耳朵里的音乐已近尾声,主持人说“各位晚安”。突然间心里有滴泪划落,失落的感觉,不想一直的一个人听歌,机械化的感觉,没有温度。希望耳边有人在说话让自己不觉得孤独,此刻细细想想是不是觉得我是个如此惧怕孤独的人呢?只是想有个安慰,让自己安静些,不想自己像个暴徒似的掳掠一切,紧张的呼吸,吞吐着糜烂的气息。
一场梦,模糊的身影,熟悉的动作,无形的想念。
抽烟,缓解心情,唯一的方式,却是讨厌的感觉。感觉自己不想活得太久,承受不了心里怪异的思绪,知道自己很软弱。知道自己承受不了对自己的折磨,就这么想毁了自己,堕落的想法。
想有个肩膀靠着,想在脆弱的时候有个怀抱温暖我冰冷的心。是的,我总是这样,不知道珍惜,每一次都选择拒绝,每一次都选择逃避。我在害怕,我在恐惧。那种感觉似乎只有自己割断脉搏才能解决所有的痛苦。哭着笑自己的傻。
再也不敢靠近爱情,想着离别,想着曲终人散,我想逃离这个世界。因为我是如此的恐惧,我要怎么办才可以解脱,死亡已无恐惧,却是如此的惧怕爱情。失去理智的时候似乎什么都会做得出来。词穷了。
厌倦了生活。厌倦了爱情。厌倦了别人安慰的表情。生不如死。
看着时间在那一秒跳到了下一分钟,感觉自己离年老、离死亡又近了一分钟。
喜欢颓废的文字,感觉很美,很真实。谁的心里都有颓废,只是大多数人隐藏起来了罢了。他们怕被别人说不思进取、不上进。其实大家都有脆弱的一面何必总以为自己无比神圣,在没人的时候卸下我们伪装的面具,用心的感受下自己的灵魂,让自己明白自己的懦弱,让自己也学会站在别人的情感角度欣赏别人颓废的美。
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本文标题:用心感受颓废的美
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