爱在痛的边缘 分别在惨痛地逼近

葉落秋至，秋風開始蕭瑟，靜夜也開始了遠征。透過窗前的月光，心緒在深邃的夜空裏徜徉，我控制不住自己，又在孤身逆旅中感懷人生。

秋夜悲己，我也沒有幸免。人生過于殘酷，殘酷得讓我不能接受，我在一個不經意的時間遇到了你，早已讓我的生活變得沉重起來，一個心中充滿了濃濃愛意的人在無聲無息中度過，他心中的壓抑該如何能輕松地釋放！

四十不惑，似乎不該妄談情感，可情感在胸中積壓，擴張得不能自持，便彌漫開來，帶着思念源源不斷捎向遠方。

天降福祉，你就像從天而降，我甚至還沒來得及反應，幸福的感覺便周身蔓延。那時，看着廣場上的人們感覺很親切，看着廣場上的你，隻覺心疼不已！浮生如夢，竟然浮現得如此真實，灑脫得清清爽爽。世事如雲，竟然飄忽得如此逼真，笑吟吟讓我目不暇接。

曾幾何時，謀面是我的奢望。在心靈深處，你，似冰雪般聖潔、似寒梅般氣節。逼得我不敢仰視，唯恐玷污了其間的高潔。在心裏籌劃着一千遍面容，也未能描繪。我知道語言難以描述，描述了就是降解了她的氣節。隻在心裏深藏，我也要把心靈滌淨才好收藏。多少個夜晚，我隻是在孤獨地苦苦思念，孤獨已成爲我的本分。在這點上我是悲觀的，于悲觀之上我又是快樂的。因爲思念從單數走向了複數。相向的思念在時空中轉換，成就了快樂，快樂得真實又可靠。

而如今，理想一下子演繹了現實，我甚至有點兒慌亂了。心裏極難平靜，沒成想原來高不可攀的幸福竟然從天而降來到我的身邊。敏于言也敏于行的我隻能任憑感覺在秋風中感觸。無需感觸，感觸變得多餘。無數次的溝通和交流早已沉澱在内心的感觸之中。

不知多少次了，相同的想法在彼此間傳遞，似乎找到了一個另外的自己生活在别處，驚人相似的想法似乎在印證着對人生的體驗，讓我覺得生命在别處延續。可貴的是我被遠方所吸引，精神不止一次地被牽引到高尚的層面，使我的精神在高位運行。

生活中的苦惱因爲遠方被稀釋，因爲傾訴。而我遙望遠方，遠方也在鞭策。這使我不敢懈怠，唯恐懈怠流于平泛，空耗了生命，也辜負了對方。

在我内心深處一直潛藏着一個巨大的恐懼：那就是對死亡的畏懼。“朝聞道，夕死可矣”。我哪裏有聖人的睿智？面對未來的恐懼，我有時躲在被子裏被吓得瑟瑟發抖。說到底我是悲觀主義者，這件事已經折磨了我好多年，老是讓我覺得這是最讓人遺憾和憂郁的。因爲它的不可逆轉，我在很長一段時間用勤奮和努力來減少它對我的壓力。但任憑我怎麽努力，都不湊效，恐懼還是在深夜不期而至，理智最終不能挽救我了。

但這一切突然間被逆轉了，我竟變得無所畏懼了。我這才知道是愛的力量。來自你的一句輕描淡寫，勝過無數的說教，我接受得那麽坦然，充盈内心的愛情一天天茁壯成長，生發了巨大的力量，戰勝了内心最深處的恐懼。甚至希望快點兒加速自己的衰老，渴望年老，去迎接生命中的最後希冀。

我知道是因爲内心的愛使得所有的困惑和恐懼被化解了。而這并非你刻意所爲，隻是你的不經意間的溝通讓我把理智讓位于情愫。我本來就是一個俗人，做不到放浪形骸。晉代有個劉伶常坐鹿車出遊，攜帶一壺美酒，使人“荷锸而随”，謂曰：“死即埋我”。這是何等地灑脫！我做不到。我隻能把對死亡的恐懼寄托于遠方愛的呼喚。在這個層面上講，我是自私的。我也許是利用了愛來實現内心的安甯。但我深知恰恰唯有愛才能讓遊弋不安的一顆心得到溫暖。你沒有任何的矯情和做作，一切是那麽地自然，舉手投足之間讓我十分地眷戀。

我站在秋天的風中，在别人的眼中未免過于肅殺，在我卻近乎溫暖如春。風中的你不就是一道風景？溫和淡然，溫柔地抵擋蕭瑟的秋風。我過于癡迷，真的是迷戀你寵辱不驚的淡然處事風格呵。

曲終人散。期待相聚的癡迷過後是深深的怅惘。我也知道聚散是人生的常事。但我不想分别，分别那一瞬間給人帶來的酸楚是心痛的情節。真的害怕再聚無日啊。分别時的我們恰是一面鏡子，照出了有情的眷戀和無情的人間悲劇。

青青子衿，悠悠我心。歲月隻會無情地流逝。但我仍對未來充滿希冀，心照樣還在痛并快樂着。相愛不能相守的感覺真的應了一句老話：愛在痛的邊緣。

分别在慘痛地逼近，望着遠去的背影，留下的是木然的怅惘，我慢慢地移動腳步，感覺靈魂和軀體早已分離。分别後的相思是一段悠長的路，路的兩端仍是我們悠長的思戀。

秋季在蔓延，我想把愛留住，讓愛也滞留在這個秋季，成爲永恒。