发布时间:2013-07-28 11:27:41
早知道愛情這麽痛苦,我們當初是不是不該碰觸?不懂的時候多麽的傻,以爲那會是件多麽幸福甜蜜的事,寄予了太重希望,于是它更顯得那麽的可貴,那麽的認真去談一場戀愛,原來隻能剩下一場荒廢還有内心中的隐隐作痛,長久不能揮之而去。或成想念,或成傷感,或成遺憾,愛情終究變得麻木,變成了另一種平穩的感情,早知道傷心總是難免的,或許我們當初就不該去碰觸,這樣後來會不會不再懷着傷痛和想念長久無法生活?原來愛一場,有的時候也如同瘟疫一般,讓人感到力不從心,感到難受。結果是不能結束的結果,不願結束的結果,最終還是要變成一段隐隐作痛無可奈何的告終。
每次夜晚的難眠,難以入睡的淩晨,獨自一個人在不開燈的房間,看星星,流淚,我知道一切如同夢幻一場,來去也匆匆,可是那些留在心裏的想念會化作傷痛,真實得令人無法逃脫。如果愛過是一場夢幻,那麽這些痛是真實的啊,揮之不去,無法掩飾起來。愛情,成爲心底的遺憾。
難忘呵,也不想忘,就成了折磨内心的債,或許是上輩子欠了的這輩子來償還,不知道下輩子你欠我的會不會同樣感傷的來償還,如果這樣,期望我們永遠不要在來世裏遇見,因爲這份傷痛也怕你來償,太痛了,無法過眼雲煙,無法輕松使然,如果這傷太痛會否凝結成恨?所以,情願不要遇到,情願不要偷吃愛情的禁果,也不要你來受傷害。
有人說,人享受了衣食,身體上得到滿足,才來享受心靈的愛,如果身體匮乏其身,那麽這愛就是多餘的,是累贅,無法去享用,還不如隔絕,或許也不會在意這些精神上的感動。我想如果是這樣,愛情就太過卑微,總要小心翼翼的成全身體上的所有滿足,才來成全内心的一場盛宴,或許,它就是那麽似有似無,無關緊要的東西。
可是愛情就像精神上的支柱,如果一個的精神都匮乏了,那麽身體上的華麗享受又能算什麽呢?還不是一具冰冷華麗的屍體?
愛情,雖然隻是一段經曆,對一個人的執着思念。
有的人或許要談很多戀愛,與不同的人戀愛才能成全出愛情的平凡和淡然來,不肯交換的戒指終于在最有一刻釋然,無論是否是愛,都會妥協。好累,這愛變得如此短暫,弱不禁風,不值得一次試探,不值得一次考驗,原來再愛的愛情,都不算很愛,許多小事就能将所有愛全盤推毀。
我們都很貪戀,貪戀愛情的點點美好,都很懷念彼此擁有愛情時的那份美好,那種生死相許的錯亂美好,或許沖動,或許不智,或許隻是不願意清醒過來,醒過來我就會離開你了嗎?你是我今生唯一的愛情,我不想醒呵,不願意離開你,隻是不想失去了愛情,所以讓它在最美的時候凍結起來,不再去愛,無論到多少年後回過頭來看,我們的愛情都是那麽的美麗,沒有任何悲傷的結局,我們都知道談結局是最沒用的結局。
我好喜歡你對我說過的所有話呀,好喜歡,好喜歡。好喜歡那沒有結局的愛情,好喜歡所有朦胧暧昧的感覺。好喜歡,那些我不能再喜歡的,因爲所有的傷痛,讓人難以承受,這荒蕪肆意的青春呀,如同狂草叢生,我們該怎麽辦?你問我,我問你。我們彼此都顯得那麽的無阻,最後的結果是結果嗎?拉着手不在說結果的話,我們渴望看一場天長地久永遠相随的浪漫愛情,但我們亦是凡人,内心總免不了有些力不從心的懦弱,不夠堅定,不夠相信,從相信的,到不信,從确定到動搖,從彼此緊緊相牽的手到可有可無的關系,得到了愛情的甜蜜,卻要丢掉給你愛的過期人了嗎?
多麽的可悲,顯得荒涼,還不如不要等到這一天就斬斷了所有聯系,各自保留對這份曾經的懷念,我忘你能想起我,哪怕隻是偶然。我想我也能想你,讓時間滴滴答答伴着你,我相信這個世界上你會很愛我,也相信這個世界上我最愛的人是你。
不要錯過呵,和你相戀,如果隻是開始,是可以錯過和不曾遺憾的,因爲我們沒有愛情,所以不會感到絲絲疼痛,對于你,我是陌生的人,對于我,你是陌生的人。可是愛過了,離去了,兩個人的世界,一下子變成一個人的流浪,我能去哪裏呢?如同失去另一半翅膀的天使,永遠都無法飛到幸福的天堂,或許有些人都不明白,一個人爲什麽不能忘記過去重新開始新的戀情。我想那是曾經的戀情不是你心裏的另一支翅膀,如果是,那将無法重複,如果錯過,你就要做一輩子無法飛到幸福國度的天使,我們都被愛給放逐了,或許是無辜的,或許是當初相遇後的貪婪,和一往情深,執迷着所以難免總是痛苦。曾經有多愛,失去時就有多麽的痛苦。直到不再相信這世界上的任何人,任何一個能夠給你一場愛情約會的人。
我們都開始漸漸的不再信,也就更懷念,更懷念當初爲何就那麽的相信愛情了呢?不知道是單純,還是真的遇上,不過愛情我已經曆過了,所以說什麽都已經來不及,來不及在不看它之前閉上眼,來不及做個不爲愛情而痛苦的人,我想我是如此想的,那麽你也會如此想吧,我想你傷害了我,所以我不敢去想傷痛,我怕在愛情裏有太多的恨,那麽你也曾被我傷害,不知道你心裏會多麽的心痛。無論誰重誰輕我們要的都隻是愛,那麽背負再重的傷痛也甘願,但如果得不到愛情,這痛是否會變成了渺無期的恨,不在相信愛情啦?不在相信人生啦?
有些殘酷或許是太過溫柔的人給的,也許當初不溫柔,就能愛得夠殘酷,一直到彼此傷痕累累也不要放手,愛不用盡最後一點也不離開。我想如果你是殘酷的或許我會高興,或許再痛我也能忍受着繼續跟着你走,隻盼這世上你不要丢下我一個,可是你沒有。我想我也那麽溫柔的不忍心傷害我愛的你,那麽你也是那麽的溫暖,不忍心再看我痛苦了吧!所以,你溫柔不殘忍,放我走。其實,這些柔軟的溫柔也變成了另一種殘忍。有的時候還是無法接受,還是會再懷疑你曾愛過我嗎?或許愛過,那是曾經的事了,現在你終究不愛了吧!我想懷疑不好,我還是願意相信你是愛我的,如果你不是愛我的,那麽我真得什麽也不剩啦,如果我已一無所有,那麽起碼也将過去的名狀爲愛留給我懷念。哪怕你不願一起回味,哪怕隻有我一個人懷念。那麽,如果你是一個溫柔的人,無法溫柔的愛我,無論愛或不愛,在多年後的某一天,你能溫柔的告訴我,“我愛你!”那麽我是死都不怕啦!我相信,你所有的溫柔都能将我整顆心打動得潮濕,我相信這是你天生就對我施了的魔咒,我愛你是我對自己施下的最堅強的魔咒,多年之後光陰也會愧疚得向我低頭,所有過往都會害怕于我的執着,然後變成真實的,我們重新來過,這一次,不在說愛,那麽就能地久天長的陪伴。
我不要愛情,隻想要你。
我不要一切,隻想要你。
我知道,我可以得到愛情,但得不到你。我知道,我可以擁有許多,但是不能擁有你。所以,我妥協!畢竟我還是狠不下心來對你殘忍,愛你愛得夠殘忍才不會離開你。可是你曾對我說過,無論如何都要很溫柔的愛你,我應了,所以,對你都是那些潮濕而溫柔如水一般的愛,再也堅強不起來,再也殘忍不起來的和你在一起。如果這麽愛的一個人,哪天我不愛了怎麽辦?那麽世界上還有誰能值得我去愛?我想告訴你,我不是先滿足物食需要才來尋愛的人,愛情,被我看得太重,所以才不輕易去碰觸,一旦有了想愛一個人的念頭,就是你無法想象的真實可怕。所以,愛你,就成爲天長地久的吧!無論是真實的還是回憶裏的,我都将永遠,永遠的溫柔愛你!
早知道爱情这么痛苦,我们当初是不是不该碰触?不懂的时候多么的傻,以为那会是件多么幸福甜蜜的事,寄予了太重希望,于是它更显得那么的可贵,那么的认真去谈一场恋爱,原来只能剩下一场荒废还有内心中的隐隐作痛,长久不能挥之而去。或成想念,或成伤感,或成遗憾,爱情终究变得麻木,变成了另一种平稳的感情,早知道伤心总是难免的,或许我们当初就不该去碰触,这样后来会不会不再怀着伤痛和想念长久无法生活?原来爱一场,有的时候也如同瘟疫一般,让人感到力不从心,感到难受。结果是不能结束的结果,不愿结束的结果,最终还是要变成一段隐隐作痛无可奈何的告终。
每次夜晚的难眠,难以入睡的凌晨,独自一个人在不开灯的房间,看星星,流泪,我知道一切如同梦幻一场,来去也匆匆,可是那些留在心里的想念会化作伤痛,真实得令人无法逃脱。如果爱过是一场梦幻,那么这些痛是真实的啊,挥之不去,无法掩饰起来。爱情,成为心底的遗憾。
难忘呵,也不想忘,就成了折磨内心的债,或许是上辈子欠了的这辈子来偿还,不知道下辈子你欠我的会不会同样感伤的来偿还,如果这样,期望我们永远不要在来世里遇见,因为这份伤痛也怕你来偿,太痛了,无法过眼云烟,无法轻松使然,如果这伤太痛会否凝结成恨?所以,情愿不要遇到,情愿不要偷吃爱情的禁果,也不要你来受伤害。
有人说,人享受了衣食,身体上得到满足,才来享受心灵的爱,如果身体匮乏其身,那么这爱就是多余的,是累赘,无法去享用,还不如隔绝,或许也不会在意这些精神上的感动。我想如果是这样,爱情就太过卑微,总要小心翼翼的成全身体上的所有满足,才来成全内心的一场盛宴,或许,它就是那么似有似无,无关紧要的东西。
可是爱情就像精神上的支柱,如果一个的精神都匮乏了,那么身体上的华丽享受又能算什么呢?还不是一具冰冷华丽的尸体?
有的人或许要谈很多恋爱,与不同的人恋爱才能成全出爱情的平凡和淡然来,不肯交换的戒指终于在最有一刻释然,无论是否是爱,都会妥协。好累,这爱变得如此短暂,弱不禁风,不值得一次试探,不值得一次考验,原来再爱的爱情,都不算很爱,许多小事就能将所有爱全盘推毁。
我们都很贪恋,贪恋爱情的点点美好,都很怀念彼此拥有爱情时的那份美好,那种生死相许的错乱美好,或许冲动,或许不智,或许只是不愿意清醒过来,醒过来我就会离开你了吗?你是我今生唯一的爱情,我不想醒呵,不愿意离开你,只是不想失去了爱情,所以让它在最美的时候冻结起来,不再去爱,无论到多少年后回过头来看,我们的爱情都是那么的美丽,没有任何悲伤的结局,我们都知道谈结局是最没用的结局。
我好喜欢你对我说过的所有话呀,好喜欢,好喜欢。好喜欢那没有结局的爱情,好喜欢所有朦胧暧昧的感觉。好喜欢,那些我不能再喜欢的,因为所有的伤痛,让人难以承受,这荒芜肆意的青春呀,如同狂草丛生,我们该怎么办?你问我,我问你。我们彼此都显得那么的无阻,最后的结果是结果吗?拉着手不在说结果的话,我们渴望看一场天长地久永远相随的浪漫爱情,但我们亦是凡人,内心总免不了有些力不从心的懦弱,不够坚定,不够相信,从相信的,到不信,从确定到动摇,从彼此紧紧相牵的手到可有可无的关系,得到了爱情的甜蜜,却要丢掉给你爱的过期人了吗?
多么的可悲,显得荒凉,还不如不要等到这一天就斩断了所有联系,各自保留对这份曾经的怀念,我忘你能想起我,哪怕只是偶然。我想我也能想你,让时间滴滴答答伴着你,我相信这个世界上你会很爱我,也相信这个世界上我最爱的人是你。
不要错过呵,和你相恋,如果只是开始,是可以错过和不曾遗憾的,因为我们没有爱情,所以不会感到丝丝疼痛,对于你,我是陌生的人,对于我,你是陌生的人。可是爱过了,离去了,两个人的世界,一下子变成一个人的流浪,我能去哪里呢?如同失去另一半翅膀的天使,永远都无法飞到幸福的天堂,或许有些人都不明白,一个人为什么不能忘记过去重新开始新的恋情。我想那是曾经的恋情不是你心里的另一支翅膀,如果是,那将无法重复,如果错过,你就要做一辈子无法飞到幸福国度的天使,我们都被爱给放逐了,或许是无辜的,或许是当初相遇后的贪婪,和一往情深,执迷着所以难免总是痛苦。曾经有多爱,失去时就有多么的痛苦。直到不再相信这世界上的任何人,任何一个能够给你一场爱情约会的人。
我们都开始渐渐的不再信,也就更怀念,更怀念当初为何就那么的相信爱情了呢?不知道是单纯,还是真的遇上,不过爱情我已经历过了,所以说什么都已经来不及,来不及在不看它之前闭上眼,来不及做个不为爱情而痛苦的人,我想我是如此想的,那么你也会如此想吧,我想你伤害了我,所以我不敢去想伤痛,我怕在爱情里有太多的恨,那么你也曾被我伤害,不知道你心里会多么的心痛。无论谁重谁轻我们要的都只是爱,那么背负再重的伤痛也甘愿,但如果得不到爱情,这痛是否会变成了渺无期的恨,不在相信爱情啦?不在相信人生啦?
有些残酷或许是太过温柔的人给的,也许当初不温柔,就能爱得够残酷,一直到彼此伤痕累累也不要放手,爱不用尽最后一点也不离开。我想如果你是残酷的或许我会高兴,或许再痛我也能忍受着继续跟着你走,只盼这世上你不要丢下我一个,可是你没有。我想我也那么温柔的不忍心伤害我爱的你,那么你也是那么的温暖,不忍心再看我痛苦了吧!所以,你温柔不残忍,放我走。其实,这些柔软的温柔也变成了另一种残忍。有的时候还是无法接受,还是会再怀疑你曾爱过我吗?或许爱过,那是曾经的事了,现在你终究不爱了吧!我想怀疑不好,我还是愿意相信你是爱我的,如果你不是爱我的,那么我真得什么也不剩啦,如果我已一无所有,那么起码也将过去的名状为爱留给我怀念。哪怕你不愿一起回味,哪怕只有我一个人怀念。那么,如果你是一个温柔的人,无法温柔的爱我,无论爱或不爱,在多年后的某一天,你能温柔的告诉我,“我爱你!”那么我是死都不怕啦!我相信,你所有的温柔都能将我整颗心打动得潮湿,我相信这是你天生就对我施了的魔咒,我爱你是我对自己施下的最坚强的魔咒,多年之后光阴也会愧疚得向我低头,所有过往都会害怕于我的执着,然后变成真实的,我们重新来过,这一次,不在说爱,那么就能地久天长的陪伴。
我不要爱情,只想要你。
我不要一切,只想要你。
我知道,我可以得到爱情,但得不到你。我知道,我可以拥有许多,但是不能拥有你。所以,我妥协!毕竟我还是狠不下心来对你残忍,爱你爱得够残忍才不会离开你。可是你曾对我说过,无论如何都要很温柔的爱你,我应了,所以,对你都是那些潮湿而温柔如水一般的爱,再也坚强不起来,再也残忍不起来的和你在一起。如果这么爱的一个人,哪天我不爱了怎么办?那么世界上还有谁能值得我去爱?我想告诉你,我不是先满足物食需要才来寻爱的人,爱情,被我看得太重,所以才不轻易去碰触,一旦有了想爱一个人的念头,就是你无法想象的真实可怕。所以,爱你,就成为天长地久的吧!无论是真实的还是回忆里的,我都将永远,永远的温柔爱你!
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