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终于在眼泪中明白,成长的无奈

发布时间:2013-12-09 11:26:18

分类:伤感日志发布者:萧沉吟浸蓝调雨

終于在眼淚中明白,成長的無奈

算一算時間,我們都認識好多年。如今真的看淡了這一切的情感,同學加同事,真的讓我看透了很多的事情。爲什麽就不長點記性,爲什麽總要那麽傻,那麽天真的以爲時間會抹掉這一切的傷痛……

也許是我太不自量力了,那麽真誠的心,結果換來的卻是對我的怨恨。我怎麽會交這樣的朋友,我怎麽會有這樣的朋友,讓我感到心寒,什麽都不想說,因爲我的心也在痛……

新事老事,一起讓我無法接受。爲什麽會有那麽的不如意,爲什麽這樣的事情總會發生在我的身上。我除了接受,難過,哭泣,我還能做些什麽,爲什麽就那麽傻呢,死心眼呢!

我真的不太想原諒自己,真的痛了許久。好不容易忘記的痛,再一次在我的傷口上撒鹽。面對你,我此時的心情真的很讨厭你。爲什麽非要這樣來對我,我到底是怎麽了……

四月了,風沙依然存在,而我的心卻是疲憊不堪。我有時候在想,如果沒有當初的主動幫人,也許我就不會給自己找麻煩,幫了别人,到頭來還是自己的不是,何必呢!

我從來沒有害過人,更沒有防人之心。總以爲隻要我對你好,你就會知道,也會明白。面對這份友情,我到底哭了多少回,流了多少眼淚。爲什麽這樣對我,爲什麽讓我難過……

也許我現在無法愈合這些傷痛,但我相信随着時間,我會好的,真的會過去的,哪怕此刻我在流淚,我在糾結,我在矛盾,我在難過,我在埋怨,我在寫着這樣的語言,盡管不是我願意的,卻是我一直在心裏的話……

長大吧,别那麽傻了,改變吧,哪怕無奈中成長,也是所付出的代價吧!時間無非讓我看清了你的爲人,面對你我真的不願再去說些什麽了,我明明可以痛快的罵你,說你,但我沒有,也不想那樣做。

真的要把你當陌生人嗎?我還要原諒你嗎?我真的不知道,我現在什麽都不願去想,什麽都不太願意去跟你說。也許時間真的能讓我改變,我現在無法整理自己的思緒……

我控制了自己的脾氣,明明不是這個樣子,卻是這樣的結局。我對你怎麽樣,天知道,地知道,我知道,你也知道。可你是怎麽對我的,在我的背後一次又一次的傷害我,難道這就是我眼中的你嗎?

我不能理解,也不願去想。可這樣的事情并不是一次了,我并不是聖人,我也有自己的尊嚴。你是我的同學,你是我的朋友,你更是我的同事。而如今這一切,你可以理所當然的不在乎,但我不能……

我差點哭出來,但我把眼淚止住了。因爲我覺得眼淚是無能的表現,是懦弱的表現。沒錯,我現在無法釋懷這所有的事情,也不能去理解你爲什麽要這樣一次又一次的對我……

面對你,我真的不想說太多,也沒有對别人說太多。因爲說多了,也是自己的不是,更是我的無能。因爲你可以不介意,但我在乎這些事情,畢竟我們認識了那麽多年……

我不能接受這樣的你,卻無力去改變什麽,隻能這樣委屈自己,假裝不在乎。是不是很傻,很可笑,我也這樣覺得。長大吧,不要那麽真誠了,把心交給别人,别人還在背後說你的壞話,真不可思議啊!

好幾天了,我都這樣過來了。話不是很多,也不願多說什麽。我的心也在隐隐作痛,無法理解的傷口,真的就這樣了。過去了,會好的,祈禱吧,祝福吧!

真的可以學的淡然一些,少一點在乎,多一點釋懷,也許隻有這樣才不會傷了自己,傷的無法自拔。終于在眼淚中明白,真的在無奈中成長,接受一些不願去接受的,哪怕是痛的……

我何嘗不是在自責呢,難過呢!人生爲什麽要有那麽多的複雜,麻煩,而我爲什麽始終都不能學的聰明一點呢!笑笑,覺得真傻。但願快點過去吧,我心裏能夠好瘦點……

過去了,真的無所謂了。會好的,我相信。因爲我堅信,這些都隻是我人生短暫而留下的傷痛,不會持續太久。美好的明天向我招手,幸福的未來屬于我,因爲我不會輕易的放棄。

過去了,會好的,真的沒有必要了。也許多年以後,我能夠坦然的面對今天這些是是非非,恩恩怨怨,對對錯錯。也許那時的我,才是真正的我,會幸福,會發光,會快樂……

终于在眼泪中明白,成长的无奈

算一算时间,我们都认识好多年。如今真的看淡了这一切的情感,同学同事,真的让我看透了很多的事情。为什么就不长点记性,为什么总要那么傻,那么天真的以为时间会抹掉这一切的伤痛……

也许是我太不自量力了,那么真诚的心,结果换来的却是对我的怨恨。我怎么会交这样的朋友,我怎么会有这样的朋友,让我感到心寒,什么都不想说,因为我的心也在痛……

新事老事,一起让我无法接受。为什么会有那么的不如意,为什么这样的事情总会发生在我的身上。我除了接受,难过,哭泣,我还能做些什么,为什么就那么傻呢,死心眼呢!

我真的不太想原谅自己,真的痛了许久。好不容易忘记的痛,再一次在我的伤口上撒盐。面对你,我此时的心情真的很讨厌你。为什么非要这样来对我,我到底怎么了……

月了,风沙依然存在,而我的心却是疲惫不堪。我有时候在想,如果没有当初的主动帮人,也许我就不会给自己找麻烦,帮了别人,到头来还是自己的不是,何必呢!

我从来没有害过人,更没有防人之心。总以为只要我对你好,你就会知道,也会明白。面对这份友情,我到底哭了多少回,流了多少眼泪。为什么这样对我,为什么让我难过……

也许我现在无法愈合这些伤痛,但我相信随着时间,我会好的,真的会过去的,哪怕此刻我在流泪,我在纠结,我在矛盾,我在难过,我在埋怨,我在写着这样的语言,尽管不是我愿意的,却是我一直在心里的话……

长大吧,别那么傻了,改变吧,哪怕无奈中成长,也是所付出的代价吧!时间无非让我看清了你的为人,面对你我真的不愿再去说些什么了,我明明可以痛快的骂你,说你,但我没有,也不想那样做。

真的要把你当陌生人吗?我还要原谅你吗?我真的不知道,我现在什么都不愿去想,什么都不太愿意去跟你说。也许时间真的能让我改变,我现在无法整理自己的思绪……

控制了自己的脾气,明明不是这个样子,却是这样的结局。我对你怎么样,天知道,地知道,我知道,你也知道。可你是怎么对我的,在我的背后一次又一次伤害我,难道这就是我眼中的你吗?

我不能理解,也不愿去想。可这样的事情并不是一次了,我并不是圣人,我也有自己的尊严。你是我的同学,你是我的朋友,你更是我的同事。而如今这一切,你可以理所当然的不在乎,但我不能……

我差点哭出来,但我把眼泪止住了。因为我觉得眼泪是无能的表现,是懦弱的表现。没错,我现在无法释怀这所有的事情,也不能去理解你为什么要这样一次又一次的对我……

面对你,我真的不想说太多,也没有对别人说太多。因为说多了,也是自己的不是,更是我的无能。因为你可以不介意,但我在乎这些事情,毕竟我们认识了那么多年……

我不能接受这样的你,却无力去改变什么,只能这样委屈自己,假装不在乎。是不是很傻,很可笑,我也这样觉得。长大吧,不要那么真诚了,把心交给别人,别人还在背后说你的坏话,真不可思议啊!

几天了,我都这样过来了。话不是很多,也不愿多说什么。我的心也在隐隐作痛,无法理解的伤口,真的就这样了。过去了,会好的,祈祷吧,祝福吧!

真的可以学的淡然一些,少一点在乎,多一点释怀,也许只有这样才不会伤了自己,伤的无法自拔。终于在眼泪中明白,真的在无奈中成长,接受一些不愿去接受的,哪怕是痛的……

我何尝不是在自责呢,难过呢!人生为什么要有那么多的复杂,麻烦,而我为什么始终都不能学的聪明一点呢!笑笑,觉得真傻。但愿快点过去吧,我心里能够好瘦点……

过去了,真的无所谓了。会好的,我相信。因为我坚信,这些都只是我人生短暂而留下的伤痛,不会持续太久。美好的明天向我招手,幸福的未来属于我,因为我不会轻易的放弃

过去了,会好的,真的没有必要了。也许多年以后,我能够坦然的面对今天这些是是非非,恩恩怨怨,对对错错。也许那时的我,才是真正的我,会幸福,会发光,会快乐……

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