原谅我最后一次的叛逆,只因我爱你

因爲懂得，所以慈悲。或許，很多人都覺得很慚愧，覺得愛自己多過了愛情。我因爲愛你，多過了愛自己，所以我最終決定放手，讓你不再困惑，讓你不再備受自我的折磨和煎熬。

流年裏的一聲丫頭，劃開了寂寞的圓圈，讓我們倆從此走在了孤獨的兩端。五年不遇的歲月，彼此把對方深深地埋藏在内心的最深處，因爲要生活。對我，你是肯定充滿怨恨的，這麽優秀的你，一直在尋找對手，我卻每次把你放棄在生命之外。

其實，你這身最大的對手是你自己。我這身最大的對手，也是我自己。我們的相遇注定成了彼此的對手，都無法把自己和對方打敗的對手。在走過的所有流年，如果我自私點的話，我就不會輕易的選擇傷害自己，選擇放棄。如果我狹隘點的話，或許彼此沒有這麽多的痛苦。如果，我虛榮貪慕點的話，或許一切都會改寫。

我每次在關鍵時刻，都選擇了以最大的叛逆來成全你的碧海藍天。我知道，我一叛逆你就會失望而去，不再眷戀我，不再思念我，把我抛卻在生命之外。但是，最終我的内心一直在出賣我自己，一次次的轉身，一次次的回眸。

很多人都很奇怪，我爲什麽這麽安靜的一個人在生活。我或許在等待屬于生命的奇迹，年複一年，是那樣的倔強和執着，已經超出了所有人的想象。但是，我自己明白我并不一定要等一場天長地久，并不一定等你和我相濡以沫的天荒地老。但是，我不忍就這樣的離去，消失在風中。

我玩過失蹤，每次都是幾年的大失蹤。我一直覺得我每次失蹤以後，回來再也不會想你，再也不會念你，會怨你，會嗔你。結果，自己讓自己都覺得失望，不管多少優秀的男人向我揮手的時候，我隻是笑笑，笑得是那樣的淡然。我的這份情緒化，我的這份歇斯底裏，或許也隻有你能看到和你能讀懂。多少歲月的闌珊裏，我一直在想，你把我藏在生命誰也看不到的地方，深深埋藏在心裏，我不應該再愛你。

可是，人的情感永遠是不需要對等的，也是不需要回報的，所以我一直以自己很強烈和很自私的方式在愛着你。或許，你的每一聲丫頭，都叫得我内心很溫暖，你的每次包容都讓我的生活很洋溢。所以，我不管不顧的愛着，我不管不顧的傻傻的用自己的方式在诠釋着愛情。

正如你一直說的，把合适的人留在身邊，把最愛的藏在心裏。我不知道是我的悲哀還是我的榮幸，被你珍藏在了心裏，無人能觸及的心裏。你以你自己的方式，默默地關心着我的一切，又以自己超強意識的隐忍把自己對我的思念深深地隐藏。年複一年的隐藏，直至我的一次次爆發，引發了你内心那個一直隐隐發疼的疤。

一段柏拉圖的愛情，不知道是值得可敬的，還是值得可悲的。或許，我的一直迷迷糊糊，讓你舍不得真正的離去，你怕我不會自己照顧自己，你怕我在自己的世界裏怠慢了自己。你一直在我身邊，從來不曾走進我的生活。我卻一直望着南方那座遙遠的城市遙望，那裏曾經有着我的一個夢。那是一個，我這生永遠也圓不了的夢。

或許我的驕傲，或許我的清高，讓你一直很困惑，在這段拾不起放不下的愛情裏，折磨了好多年。如若我不堅持甯缺毋濫的情感準則，如若我沒有這身的傲氣，願意以第三者插足這段情感的話，或許我們不需要放手彼此。你知道，你給不了我要的愛情，所以一直隐忍着自己的情感，和我走得不近。你知道自己給不了我要的未來，你也怕在這段你一直藏好的柏拉圖裏，最後無限的沉淪。

你一直說我理性的可怕，其實你比我更理性。我有時會孩子氣，會大喊大叫，你卻一直溫文爾雅，不溫不火。你怕我一直傻傻地等待下去，所以一直旁敲側擊的給我各種提示，讓我一次次自己去會意，然後一次次的刺激我，激我哭喊着轉身。此時，在我一個人的時候，我才明白你這麽做，一切都爲了我不再傻下去。

當我每次淚眼婆娑的時候，我想你的眼眶在我看不見的地方肯定也是濕潤的。你的無奈，肯定要比我多，我的痛苦也是你的痛苦。如若，我不這麽迷糊，以爲你是單身的，或許在最初我就不會去愛你。因爲，這是一場勇敢的飛蛾撲火。每個人真的都是自私的，也有自私的理由。

正如你說的，你的世界不缺熱鬧。因爲這個世上有太多的拜金女，仰慕着你的一切，會朝你飛奔而去。或許，這樣的熱鬧也就是一時的熱鬧，最終會讓人的内心更加的寂寞。我或許是你生命裏，能透過所有表層看到你内心較多的一個人。所以，我見不得你再這樣的痛苦，我見不得你再這樣的困惑。我的逃離，或許是成全彼此最大的幸福的好辦法。

我願意放手這一切，沒有抱怨，沒有哭泣，隻有深深地祝願。因爲懂得，所以慈悲。我真的很擔心你這樣的折磨自己，終究有一天會把自己困在所有裏了。你說的，相忘江湖是情感的極緻。雖然，我一萬個舍不得，但是我還是願意放手。如果，我愛一個人，愛得讓人家一直很痛苦，一直沒有正能量，我不如不愛。

你一直擔心我的優秀讓身邊所有的男人望而卻步，其實我也不優秀，我就是一個來自生活的普通小女子。不是我優秀的讓人望而卻步，而是我一直很淡然的在守候我的那座城池。或許，終有一天，我會願意讓别人涉足到我這座城池的。

放心吧，以後你隻管好好的過日子，隻管幸福的去享受你該享受的幸福。我會照顧好我自己的，我的堅強你是一直能讀懂的，所以你不要顧及我的任何，把我遺忘在風裏，這樣你會開心很多。這麽多年來，我想你因爲我，不開心的日子很多，很多。我的任性，我的叛逆，都是無人能及的，你都一一領教過了。以後，我想你也能領教到我的淡然的，爲了下一程的幸福，我必須活好。

謝謝你一直寬容了我的任性，謝謝你一直把我藏在心裏深深地眷戀。原諒我最近最後一次的叛逆，如果沒有這些個一次次故意的叛逆，或許你經久的在猶豫和困惑裏停留。我是要你幸福的，你的幸福是我今生最大的心願。隻要是你的幸福，我都會去成全。你說過的，愛不是占有，愛是成全。因爲，我愛你，所以我願意放手這一切，成全你所有的碧海藍天。

你說，在情感裏誰認真了，誰就是輸家。我不認爲愛情裏有赢家和輸家，看似我在這場情感裏痛苦的徘徊和等待，比你認真。但是，那麽多無眠的深夜，你都失眠到天亮，或許你的認真是别人未曾都能看到的，你都深深地把它隐藏了。我不覺得我是情感裏的那個輸家，雖然我沒有得到我要的天荒地老，也沒有最後的天長地久。但是，看到你爲我所緻的困惑和痛苦，我已經明了你是愛我的，隻是你不敢說出口。

因爲你的所有痛苦，我願意放手所有的闌珊。不管上帝有沒有爲我開啓另一扇大門，我都會感到幸福。因爲，在我走過的流年裏，我深深地愛過，這是很多人都未曾涉及到的幸福。或許，有的人一生都沒有經曆過刻骨銘心，都沒有經曆過痛徹心扉，都沒有真正的去用心愛過。

我曾用心的去愛過，不管結果是怎麽樣的，我最終覺得自己是幸福的。過程有時比結果更重要，以後的日子裏，希望你好好的愛自己，好好的疼惜自己的身體，把我忘在風裏。我放手，不是因爲感到了愛情的蒼白，而是我想成全你的幸福，你有權每天活得很幸福。過去不管發生過什麽，我都不計較。所以，你要在放下我的那刻，也要原諒我曾經的所有無理取鬧和任性。

因爲懂得，所以慈悲。因爲懂得，所以我願意每次以我愛你的方式放手。每次你覺得我都在叛逆傷害你，其實我是看到了你的痛苦，在傷害自己逼着你放手。親愛的，以後沒有我的日子，我希望你笑得比有我的日子燦爛、快樂。如若，我的所以懂得和成全能換來你的一生幸福，那麽我也會幸福的，我也愛得值了。

流年的鍾聲再次響起的時候，我希望你是幸福的，我希望你是快樂的。因爲懂得，所以慈悲。