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偷偷爱着你,想着你,念着你

发布时间:2014-03-17 02:26:54

分类:伤感日志发布者:苦苦撑到现在

偷偷愛着你,想着你,念着你

自從你拒絕了我以後,我從沒開心地笑過一次,一直沒有準備好你的離開,腦海裏全是你的那句話:你和他後我們還可以……

我很清楚,很想讓你開心,心裏一直想着你有你的想法,你的苦衷,也許你拒絕我是不想讓我一直這樣下去。我也清楚我不能給你什麽。可想歸想,做事就不是那麽回事了,我根本做不到,就像你做不到一樣吧!我真的很期盼着,在我想你時能抱抱你,哪怕聚集的時間很少很少!于是,我害怕,好怕你會走遠了,害怕我控制不好,就接二連三地說出刺痛心靈的話語來傷你,哪知也折磨着我愛你的心。

每個晚上,心都好痛,淚水忍不住流下浸濕枕頭,常常深夜了都還在睜着眼睛看着窗外談進淡出的光線。心裏想着有你的心就足夠了,可我做不到,努力回味着我們一起的日子後,心裏的痛更加劇烈,因爲我不能再抱抱你了!也許你會認爲我喜歡的是你的身體,可你也應該知道,若隻是這樣,我就不會折磨着,放不下你了。

曾經多次地對你說:你安心和他過日子,我不再打擾你,于是就控制着傷悲,下了線,本以爲下了線就不會再去想念你,可下了,腦子裏還是你的影子。然後含着心酸的淚水又上了線,可好失落,你已不在了。原本以爲,自己已經放下了;原本以爲,自己已經不在乎;原本以爲,自己的傷已經愈合。可是爲什麽看着你和他從我身邊走過,心裏還會不可抑制地疼痛?原諒我還沒有忘記你,原諒我還沒有走出來,原諒我還心存期盼,原諒我還想抱着你。這時我明白我竟卑微的活在這座城市,偷偷愛着你,想着你,念着你……此刻心更痛,更苦。明明知道你有了他不再見我,可心裏仍在苦苦守候着,等待着,期盼着;明明知道你是想讓我幸福地過日子,可你不知道,沒你我幸福不了。

曾經以爲,我可以接受。他的出現,變成了我的痛楚,事到如今,我隻能認輸,認輸。其實我很痛苦,祈求老天讓我守住這破碎的滿足:能再抱抱你! 能再單獨見見你。我也知道:愛不是用什麽物質可以代替的,真愛是需要用心的,什麽都在彼此的心中,那就比什麽都重要了,雖然今生不能長相思守,但是能夠愛你和被你愛,我就滿足了,隻要能夠和你在一起,哪怕是偶爾的相聚我都很開心。可你連偶爾的相聚都不給我了。所以我不敢相信你的心還在我這,我不敢相信 。于是,我站在彼岸,卻再也觸不到你真實的溫度,歲月慢慢冰封,漸漸消融,最後不留痕迹,沿着對你刻骨銘心的思念,穿行在人潮洶湧的黃昏。默默地低下頭,慢慢地行走。人群中浮現的那些面容,你是否還會爲我駐足停留?

每當樹葉飄落,我的無奈又升起。每當風兒吹過,我的心又疼痛難耐。每當雨點滴落,我的牽挂又出心底浮現。既然愛了怎能輕易放手成全?既然愛了怎能不希望朝朝暮暮?既然愛了怎能不期待守得長長久久?即使那麽渴望,你也無法再讓我像以前一樣擁抱着你!曾經的相守鎖住快樂與無憂。爲你心疼爲你辛酸,視線的期待依舊是那熟悉的身影。

我不想心痛,可控制不住;不我想想念,可腦海中全是你;不想等待,可習慣性地打開空間;不想煩你,可不停地給你發着信息;我不想,可不停地要去想,好想能再抱抱你。不想……可還是控制不好!其實,我不想這樣,隻想你開心幸福……

偷偷爱着你,想着你,念着你

自从你拒绝了我以后,我从没开心地笑过一次,一直没有准备好你的离开,脑海里全是你的那句话:你和他后我们还可以……

我很清楚,很想让你开心,心里一直想着你有你的想法,你的苦衷,也许你拒绝我是不想让我一直这样下去。我也清楚我不能给你什么。可想归想,做事就不是那么回事了,我根本做不到,就像你做不到一样吧!我真的很期盼着,在我想你时能抱抱你,哪怕聚集的时间很少很少!于是,我害怕,好怕你会走远了,害怕我控制不好,就接二连三地说刺痛心灵的话语来伤你,哪知也折磨着我爱你的心。

每个晚上,心都好痛,泪水忍不住流下浸湿枕头,常常深夜了都还在睁着眼睛看着窗外谈进淡出的光线。心里想着有你的心就足够了,可我做不到,努力回味着我们一起的日子后,心里的痛更加剧烈,因为我不能再抱抱你了!也许你会认为我喜欢的是你的身体,可你也应该知道,若只是这样,我就不会折磨着,放不下你了。

曾经多次地对你说:你安心和他过日子,我不再打扰你,于是就控制着伤悲,下了线,本以为下了线就不会再去想念你,可下了,脑子里还是你的影子。然后含着心酸的泪水又上了线,可好失落,你已不在了。原本以为,自己已经放下了;原本以为,自己已经不在乎;原本以为,自己的伤已经愈合。可是为什么看着你和他从我身边走过,心里还会不可抑制疼痛原谅我还没有忘记你,原谅我还没有走出来,原谅我还心存期盼,原谅我还想抱着你。这时我明白我竟卑微的活在这座城市,偷偷爱着你,想着你,念着你……此刻心更痛,更苦。明明知道你有了他不再见我,可心里仍在苦苦守候着,等待着,期盼着;明明知道你是想让我幸福地过日子,可你不知道,没你我幸福不了。

曾经以为,我可以接受。他的出现,变成了我的痛楚,事到如今,我只能认输,认输。其实我很痛苦,祈求老天让我守住这破碎的满足:能再抱抱你! 能再单独见见你。我也知道:爱不是用什么物质可以代替的,真爱是需要用心的,什么都在彼此的心中,那就比什么都重要了,虽然今生不能长相思守,但是能够爱你和被你爱,我就满足了,只要能够和你在一起,哪怕是偶尔的相聚我都很开心。可你连偶尔的相聚都不给我了。所以我不敢相信你的心还在我这,我不敢相信 。于是,我站在彼岸,却再也触不到你真实的温度,岁月慢慢冰封,渐渐消融,最后不留痕迹,沿着对你刻骨铭心的思念,穿行在人潮汹涌的黄昏。默默地低下头,慢慢地行走。人群中浮现的那些面容,你是否还会为我驻足停留?

每当树叶飘落,我的无奈又升起。每当风儿吹过,我的心又疼痛难耐。每当雨点滴落,我的牵挂又出心底浮现。既然爱了怎能轻易放手成全?既然爱了怎能不希望朝朝暮暮?既然爱了怎能不期待守得长长久久?即使那么渴望,你也无法再让我像以前一样拥抱着你!曾经的相守锁住快乐与无忧。为你心疼为你辛酸,视线的期待依旧是那熟悉的身影。

我不想心痛,可控制不住;不我想想念,可脑海中全是你;不想等待,可习惯性地打开空间;不想烦你,可不停地给你发着信息;我不想,可不停地要去想,好想能再抱抱你。不想……可还是控制不好!其实,我不想这样,只想你开心幸福……

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