离开的日子，我每天都在想念

中午時分，接到你的電話，很欣喜，也很意外。

沒說上兩句話，你問我在幹嗎，我不假思索的回複在想你。頓了頓思緒，你說我在騙你，你都看到我在别人空間裏留下的足迹。我說沒有，别的不敢說，最近幾天所做的事，一直深深地刻在我腦海的印痕裏。

你說離别的這些天裏，我是不是不好好工作，又到處去串門默讀别人的心聲。我說沒有，回來後整天忙于總結報告，基本沒有時間顧及其他的事情。

你說想我了，打電話給我是爲了看我過得怎樣，在忙些什麽。我說除了老板交代的亂七八糟的研究任務外，每天擠出大部分的時間去想你。

離開已有些日子了，每天的忙碌、思念、計劃在充實一天的曆程。午夜來臨，思念變得濃烈的時候，我隻有在無邊的思念孤寂中掙紮、徘徊。對着夜空，獨舉香茗，咀嚼、回味你我走過的每一季風雨，每一段坎坷。

昨晚，帶着幸福的微笑，在被窩裏漸漸入睡，我夢到了你，我牽着你的手，一起開心地在暗夜的道路上行走，雖然言語不多，彼此四目對望時，都能看見眼裏的那份深情。

你知道的，我現在不喜歡熬夜，我甯願睡不着的時候，躺在被窩裏聽你和我都喜歡的歌，看着手機裏存着的你的照片，以及我們相識以來你曾經發給我的每一條短信，也不願對着靜谧的夜空，喝着苦澀的咖啡麻痹神經，對着連綿的思念黯然傷神。

我說我變了，因爲你讓我做了無盡的改變。你說是的，你很欣慰，你說你喜歡我變，變得更富有思考、有計劃、有目标，變得更MAN。

我知道，記得我答應過你，你不在身邊的時候，我不莫名的傷感，我本來也不應該這樣，擁有了這段感情，擁有了獨一無二的你，我應該做全世界最快樂、幸福的人。

我們雖分隔兩地，沒有走到一起的日子裏，沒有頻繁的電話，沒有無休止的短信，有的隻是每天很有限的時間裏，我可以在網上、在視頻裏見到你，和你傾訴心語。

我喜歡聽到你的笑，盡管很多時候我看不到，但憑着記憶，憑着我們的愛，我都能感覺到你的笑會有多麽美好。

我喜歡說些親昵的話，讓你埋怨我應該老實些，我也喜歡多問你，我想你時你有沒有想我，我愛你，你愛不愛我。我總喜歡在你的回答中去感受你的心情。

你病了，我擔心，你累了，我關心，你倦了，我會囑咐你休息，在你安然入睡後，讓自己陷入暗夜裏哭泣。

不是因爲我脆弱，也不是因爲我難過，我清楚自己的心情。多想陪在你身邊，在你不開心的時候，我可以安慰你；在你孤獨、無助的時候，我可以心安理得陪着你。

TA們曾經一度覺得，感情的世界裏，我付出太多，你沒有多少回應。

TA們并不真正了解，我們深愛着彼此，卻有着不一樣愛慕對方的方式，我外向而直白，你内斂而含蓄；我毫無隐晦地傾吐對你愛，你有自己不得已的由衷。

TA們看到的是，我每天寫日記給你，TA們并不清楚，你給我精神上的支持和鼓勵。

默認我寫的每一篇愛的日記，默認我可以稱呼你爲愛人，親昵稱呼你的名字。不公開回應我的文章，隻在心動時候匿名寫下一些點評。偶爾也讓自己思念的靈感之作發在我們的博客裏，這是你，懂得欣賞我的你。

每天隻要有空，總會來到這裏，聽我因爲愛你選的音樂，看爲你寫的日記。認真看我每篇文後的評論，看你的那些匿名留言，看你在某些時候爲我遭遇的誤解和非議作出合理解釋，據理争取，這也是你，懂得疼惜我的你。

我承認，如今，我在努力改變，想變得和你一樣簡單一些，再簡單一些，不要太敏感，太多疑；也不要太不相信自己，不相信你。

都以爲，每晚，我難以入睡，是爲想你，害怕夢到你，在午夜夢回醒來後，面對自己是孤獨一人時，會傷感不已。

其實，每晚我又并不害怕入睡，每次入睡前，我會告訴自己，我得快些睡着，好在夢境的路口去等候，去等候因爲思念，輾轉反側無法入眠的你。

最近幾天，那邊的天氣都持續高溫，炙熱無比，你總是因爲忙碌，吃不好，睡不着，照顧不好自己，容易中暑，更容易疲憊。

等忙完這陣子，我會去一個嶄新的地方，好好發展自己新的事業，爲了我們的将來努力拼搏，每天你那麽忙，那麽累，我不能，也不應該讓你擔心我。

不在你身邊的時候，就隻有這樣牽挂着你。牽挂得心疼，又希望有限的機會裏，語音或是電話的時候，也總想多聽到你甜美的笑聲，而不是讓人擔心的咳嗽聲。

隻有你開心的時候，我心裏才會感到踏實。這一生，我要好好愛你，讓你很多日子裏都能快樂。

所以，此刻，我隻想告訴你：不用擔心什麽，我們都在彼此深愛。