青春永远不老，你会与我同在

青春，你好。

截止到今天爲止，距離第一次夢遺已經整整十二年了。

早上，我從深秋的黎明中醒來，傷感得好像獨自停在電線杆子上的一隻傻鳥。

在這十二年來，我和你坐上相反的鐵皮列車，伴着迷惘、慌張、歡喜和疼痛，呼嘯着飛馳而過。

我離着傳說中蒼涼的遠方越來越近，而你卻離我越來越遠。

身後這座輝煌的城市，原本是我想帶心愛的姑娘私奔的目的地。如今，城市更加輝煌，姑娘卻失去了蹤影。

我也開始變了，變得懶惰，變得油滑，不再揪女同學的辮子，不再爬到樹上去掏鳥蛋，也不再騎二十公裏自行車隻爲了和心愛的人吃一頓豆漿油條。笑點越來越低，淚點和G點卻越來越高。以前牽牽手就能興奮，接個吻就會高潮，現在看A片就像在看主旋律的紅色電影，一臉鄙夷和不相信。

這城市的輪廓變了，風裏的氣味變了，姑娘的胸脯變了，小雞雞的大小變了，隻有你沒變，還好你沒變。

我往前走，你注視着我，這麽多年，你一直是我的春藥。

二十六歲生日這天，我比任何時候都想念你，想念和你一起愛、一起二的日子。

那時候，晚上性幻想陪着入睡，早上晨勃叫我起床，對所有一切心存憧憬。錢不重要，安逸不重要，我所愛的才最重要。姑娘是圖騰，世界是舞台，我是我自己的神。

青春期做過的事，沒有一樣值得後悔。

雖然我再也回不去了，可是我知道你在，在看着我，看着我有沒有忘記小時候吹過的牛逼，有沒有變成年少時我們讨厭的傻逼。

世界在眼前鋪開，車速越來越快，窗外的景色變換，身邊的朋友更叠，害怕的越來越多，相信的卻越來越少。

如今，畢業快三年，從小正太變成老正太，懂得了鮑魚不是一種魚，菊花不是一朵花。

以前在大學宿舍裏打飛機都不關門，現在對所有人都防備。

曾經看見漂亮女孩就哆嗦，現在瞬間就能目測她們的罩杯大小和身材比例。

和姑娘相處越來越遊刃有餘，卻越來越懷念以爲牽牽手就能懷孕的日子，懷念看隔靴搔癢的三級片就能跑馬的夜晚，懷念可以把安全套當做氣球吹的節日，懷念小時候光着屁股在打麥場扒女孩褲子的夏天……

我知道我正坐着的這輛列車不會停下來，也不會往回開。即便我再努力裝嫩也無可救藥地長大了。在和世界博弈的過程中，學到了不少，丢掉了更多。

年少時，我讨厭虛僞的人，如今我自己也說着虛僞的話，帶着漂亮的面具，把自己藏起來，像個旅行箱一樣被貼滿各種各樣的标簽。有時候看着鏡子裏的自己都覺得陌生，不敢相信那些漂亮的謊言是我親口說出來的。

我讨厭在真心上包裹一層高密度的硬殼，從不袒露心迹，别人休想看穿。如今，自己卻越來越不坦誠，越來越不柔軟，那些曾經輕易擊中我的東西，對我竟不再起作用。現實給了我大劑量的抗生素，讓我對世界産生抗體，對那些單純的感動從此免疫。即便這樣能夠最大程度地保護自己、不會再輕易受傷，但這種橡皮人似的安全感對精彩的人生百害而無一利。

我讨厭“不相信”，不相信有人約你晚上單獨見面隻是爲了聊聊人生、看看星星、懷念懷念從前。不相信一頓晚餐隻是晚餐，而不是月抛的前奏。現在，我卻對身邊的一切高度懷疑，像一個潛伏在敵人内部的間諜一樣，被迫害妄想症，懷着最大的惡意揣測别人的真心。

我害怕這樣，我不要這樣。

我要像以前一樣，捧着一顆真心上路，任他風刀雪劍，不撞南牆不回頭。現實盡管來SM我，理想永遠是最好的床伴，理想主義者可以活得更好。

我要像個光着屁股在大街上奔跑的小孩一樣，不在意别人的眼光，認準了我要去的方向，撒丫子就跑，哪怕輸個精光。

我要趁年輕，談很多場戀愛，去更多的地方。在每一條河流上遊撒尿，對所謂悲傷說操。帶喜歡的人遠行，在大樹底下接吻，在小旅店裏做愛。把青春給理想，精血給姑娘。跟整個世界和解，老去之前把天下看了，江山拍遍。

我要努力成爲我期望中的人，把該做的事都做好做完，等我老了，可以自豪地跟孩子們說起你、說起想當年。

我所做的一切努力，不是爲了從一種生活逃到另一種生活，而是爲了避免成爲自己讨厭的那種人。

時間在走，既然再也回不到過去，那就好好地奔向未來。

我們都會改變，變得更好，或者變得更壞。

但有一天，回過頭看來時的路，青春正在身後注視着我們。請讓她翹起拇指，而不是豎起中指。

青春永遠不老，你會與我同在。