五年的不打扰，你还过得好吗？

夜是漆黑安靜的，耳邊是許多年前偏愛的這首伴奏，此刻，宿舍裏的人早已熟睡，而我終于還是決定在這個點從床上起來，慢吞吞地想記錄下此刻的心情。已經不記得有多久沒有書寫，恍惚就過去了一些歲月，時間真是一樣可怕又讓人很無奈的東西。重新翻看這個博客，那些年少輕狂時寫下的心情一如昨日，可一看發表時間卻發現已是幾年前。jzk，原來我也有這一天，會把對你的思念寫完，會混亂年華的定義和時間。

此刻的我，前所未有的平靜。原來，想起你時，我也可以那麽理智和客觀。如今，我已經接受你不愛我這個現實，也接受我們此生此世不可能在一起這個結局，雖然這個過程過于艱辛，花了前前後後将近五年的時間，但就像傷口流血了總會結疤，樹木枯萎了還會再生，我也終于明白，風過水波清蕩，但最終留不下一絲痕迹，我遇見你，你相識我，原來根本就不是上天的注定。那個年華的我，凜冽決絕、張揚自負，可遇見你，偏偏成了個委曲求全、自卑逃避的人。那些兒時的驕傲和堅持，如今早已不值一提，但卻注定成爲了那時的羁絆，也是不甘。我可以慢慢放下你，但我清楚地知道我此生注定無法忘記你。

隻是不打擾後的第五年，你過得好嗎？你是否還和我記憶裏一樣不懂得照顧自己，你滿腔熱血的時候是不是還一個勁繞着操場跑，你悲傷落寞的時候是不是還一個人迎着風淋着雨，你生病難過的時候又是不是還選擇自己一聲不吭地熬。你過得好嗎，在我愛過你後的第六年，在我不要愛你後的第六年，你過得還好嗎？我想和從前一樣回憶，仿佛你的輪廓就會出現在此刻我眼前，然而記憶是沙漏，我越來越發現我不記得從前的許多事了，那些曾共同有過的交集，如今卻模糊一片，那個時光裏的自己，那個時光裏的你，仿佛都在腦海裏被朦胧的光保護，漸漸遺忘、消失。

你說，若幹年後，會不會我隻記得你的名字和我曾愛過你這一件事，甚至，你說我會不會忘記了你的名字，jzk，這三個字，明明占據了少時青春裏所有的色彩，可原來，我最終還是要花那麽多年來學會把你放下。如今，我不知道我是否真的已經放下你，可五年了，每一年的此時，每一歲的那刻，你都注定是一把紮在胸前的匕首，我也注定要把你想起。這不僅像是一場逝去的愛的祭祀，也像是一種深入骨髓的習慣。難以入睡，心中悸動，仿佛一切都單純的隻是因爲是你的生辰，可這明明早就已經不關我的事，這大概早就隻關她的事。

我翻看你空間的動态，我看到你戴着她給你的口罩，對那個素未謀面的姑娘，心卻沒有一點一絲的嫉妒，五年了，那些愛過的痕迹，那些失落過的眼眸，那些一往無前的決定，那些一個人的天荒地老和誓言，那些注定沒有結果的等待，終于還是開始面臨煙消雲散。你曾經說過的話，你每一個輕狂或認真的表情，雖然仿佛還深刻地印在我的骨子裏，但五年了，我也終于不再頻繁想起你，或者頻繁書寫你。我已經接受，把你的名字，真的劃爲過去式。

這一年的我，嘗試了許多人生的第一次，我在重新開始，我在扪心自問，我在尋找最初，我在時間的前沿，如果你知道我的近況，大概也會祝福我吧，畢竟這樣的重新開始，曾對我來說是那樣的艱難。jzk，時間真的改變了很多，我變了，我相信你也變了。原來我們都已不再是十七歲的年紀，這些年我在看那些青春片的時候，看着劇中的人物和情景，真的有些打心底來的遺憾。但我不作假如，因爲明白，老天不會給我們假如的機會。時間告訴我一個最現實的道理就是我和你徹底不再有交集。而我也沒有任何借口可以再出現在你的生命裏，沒有任何的借口可以再打擾你的生活。我越來越清楚，原來我們不會是“我們”，而隻是“我”和“你”而已。

你過得好嗎？五年的不打擾，你是否還記得我曾經的容顔和身影，還有那些年朝氣蓬勃可偏偏裝作悲喜莫名的短信，如今看來，我的确是在錯誤的時間遇見了你，因爲那個時光裏的我，問題真的太多，但也多虧遇見了你，當初的我才敢面對自己。大概，沒有當初的你和我，也就不可能有現在的我。從前的舊人，如今似乎隻剩慧楠姐姐還伴周身，其餘的人不是弄丢了，就是忙得沒時間聯系。難過的時候無處可說，因爲我知道沒有人懂，想哭的時候如今遇到了一個肩膀，然而是否是注定的長久和幸福，我并不知道。或許，我還是選擇将就了吧。

今時此刻，你的生辰，我知道我不可能平靜地裝作一無所知，那是僞裝逃避，也是跟時光過不去。就像我曾打賭，咒自己也咒你不幸福，可那都隻是無知的氣話而已，時間的背後，我知道我還是希望你過得好，至少過得比我快樂就好。我曾經的愛和如今的抉擇，都是最單純的念想，我愛你，所以我放不下你，我愛過你，所以我也放下了你。隻是，你過得好嗎，你知道我在想你嗎，可這又何嘗是什麽重要的事。