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你的世界,我没有出现过

发布时间:2015-03-12 19:28:46

分类:伤感日志发布者:六月飞雪

秋風起了,你還記得我嗎?那個你生命中曾經别人開句玩笑都會臉紅的匆匆過客,你不知道的是,那時的我憧憬,幻想與你有可能的一天,也漸漸遙遠了。秋風吹亂了我的衣襟,也吹亂了我對你的思念,竟然有這麽一刻,你在我的腦海中暗淡了。分别這麽久了,我一直挂念着你,在夢裏見到你,還是笑得那麽美麗,以至于我一直抱着一個幻想來等你,可現在,我連等的資格都沒有了,對不起,打擾了。我多麽想和你一起去看看天,看看水,看那絢麗多彩的晚霞,看那稍縱即逝的流星,看那潔白無暇的圓月,看那生機勃勃的日出,這些景色都在了,可我身邊的你呢?我不知道我是否還應該去等你,我的等待是否還有結果,你的世界,我沒有出現過,我的世界,你卻不屑于徘徊。

這陰霾的天空,是在爲我哭泣,爲我難過嗎?我一直挂念着的分别後的你現在還好嗎,分别後的心容沒有消瘦吧。空中飄零的秋葉,低低的打着回旋,苦苦地訴泣着它的不舍,就像我對你一樣吧,你聽,多麽凄婉動人啊,杜鵑啼血也不過如此。朱淑真的人憐花舊,花不知人瘦裏歎不盡的斷腸,蘇轼千裏孤墳裏埋不住的是思念,柳永執手淚眼,無語凝咽的是訴不完的不舍,而我,對你也隻有這真實難書的心碎。今日,我繼續在這續寫着這份爲你的難得的心碎,而此時我的心情,還是如同海浪般久久不能平靜,你的音容還遊蕩在我腦海中,一直都沒能割舍。有人說,你若安好,便是晴天,我不知道你是否安好,隻是從一些零散的消息中得知,似乎你過得很快樂,但我的天空卻并未放晴,一如既往的慘淡。

我的腦海中還經常飄過你的名字,又一次觸動我敏感的神經,你的音容也如同昨日般萦繞在我的記憶中,我隻記得那天真無邪的笑聲,那清新秀麗的樣貌,那乖巧可愛的動作,還有那關于你的一切的回憶,再也回不去的回憶。我努力的想把這些回憶沉封起來,卻都在每次不經意間翻開手機中的相冊,看到你時,所有的一切的感受都瞬間釋放了,每一次對心都是一次折磨,如此反複,終于累了,不再願意去想了,可牽挂的思緒卻飛出了我的控制,就這樣,在一個個孤單的夜晚,淚流滿面的我不知何時入睡,隻知醒來盡是駭然。

當時隔半年後的我重新來審視這一切時,我不知道這份凄楚是否還如昨日般那麽依舊,似乎我的天空從沒有選擇。已是春末夏初了,前些日子還是各處花紅柳綠,我在想,去年的今日我是否如今日般這麽珍惜與你在一起的時刻,而今日,在這進進出出悉悉攘攘的人群中,是否會有一個人會出現在我的生命中頂替你存一直待過的位置。遠方,那個似是而非的幻想,在一次次眺望中目所不能及的傷心地,在一次次心的折磨中向往的樂土佳園,在一次次夢境彷徨流連的竹溪佳處。

今日,我已很難再找回當時那份傷心與難過,或許這就是所謂的放下,但我還是能夠理解那時的沖動,今日的我難過雖不是由你所感,卻也如那時因你而起般的強烈,此情可待成追憶,隻是當時已惘然,我也終究會給這篇日志劃上一個句號,人生若隻如初見,何事秋風悲畫扇。如果能沒心沒肺的過着,我一定會很快樂,人無遠慮,必有近憂,爲了學習,奔走在這喧嚣的塵世,淹沒在這繁華的城市,在若幹年後或許事業有成,也肯定會有一份如對你般悔恨的對别人的悔恨。

又是一年離别時,許嵩在歌中唱說離開你一百個星期,但似乎我的離别隻有五十個星期哦,我時常會想,如果那時的我不是那麽畏懼,結局會不會不同,以緻于我會質疑自己是否錯了,我的思維是不是該改了。

那時的我曾經有過一起對你的恨意,但卻真的想不出來到底恨你什麽,然而随着時間的流逝,我也終于知道,那不是恨,是我對你的無奈。我隻記得,那旭日東升的方向是我每日眺望的支點,那日薄西山的襯托是我背負祈禱的引導,那風輕雲淡後的一片蔚藍是我心儀所指的翺翔的夢海。我不知道,爲何的你,對我如此的不屑一顧,以至于我的等待都在心頭徘徊,都說世間不應該有如此卑微的等待,但我是一個固執的水瓶座,既然我等上了,我就不會輕易放棄的,都說世人愚昧,不珍惜眼前物,到失去時方知悔恨,可這珍惜也應該是兩個人都去珍惜才有用啊。

人生中總有一些遺憾,悔恨伴随在生活左右,我卻想講的是你不願意将就這沒什麽,其實我一直在你身後,隻差你的一個回頭,可我何曾給過一直在我身後的人一個回頭,時光飛逝,轉眼又是一年開學時,我真的能明白以前的我是如何的自以爲是了,我也終于能懂得一些你的想法,可能是對的,也可能是錯的,但我能明白的是,如果真的喜歡一個人,這些對錯早已經不重要了,包容……你的不包容,以及你的那所謂的一切,都是在拒絕,我能看出來,我做什麽都是多餘的徒勞。

我帶着希望進入你的生活,最後帶着遺憾離開,或許這就是宿命的安排,情到用時自然深,緣到盡時方覺淺,命乎?心乎!人生中總有一些戲是以鬧劇結束,總有一些歌是以哀聲落調,總有一些辭是以敗絮結筆。但生活永遠還是生活,它不因鬧劇而終結,也不因哀聲而失離,更不因敗絮而絕迹。翻開那些陳舊的回憶,兩條永沒有交點的鐵軌的痕迹,我也終于能束手無策的展示出我的無奈,苦笑着釋懷你給過的傷害,而我似乎卻沒有在等待那沒有的未來,又是一年秋風吹起的時刻,我也走過了整個心傷的秋初夏末,殇時哀怨,甯缺勿濫,我試圖去尋找你的那份心悸,卻徒然領悟了你的冷漠,殇!

我是該慶祝你還是該嘲諷我,畢竟你已經誕生一周年了,而我還一如昨日般難過,或許誰都不會注意,一如你靜靜的躺在這無人問津的空間裏的我的靜靜守候的年華,我寫下你已經整整一年了,我依然還記得去年的今天我是在何種心情下寫出了你,回想這份過往,太漫長了。匆匆而過的一年時光,正如許嵩歌中所唱的那樣,用力閉上了眼睛,過去過不去都會過去。我不清楚是否世間真有一種惋惜是無盡等待後的悄然離去,我也不清楚是否真的有種考驗叫再等一天的拖延,我也不清楚是否真有種冷漠叫談及色變的蹇默不言,我更不清楚是否有種執着叫不忍離去的守候,然而還有很多很多……隻是這一切或許都已遠去,一如這文章走過的歲月,能回首看到提及的過往的痕迹,卻再也回不去的記憶深處的那份未來。

秋风起了,你还记得我吗?那个你生命中曾经别人开句玩笑都会脸红的匆匆过客,你不知道的是,那时的我憧憬,幻想与你有可能的一天,也渐渐遥远了。秋风吹乱了我的衣襟,也吹乱了我对你的思念,竟然有这么一刻,你在我的脑海中暗淡了。分别这么久了,我一直挂念着你,在梦里见到你,还是笑得那么美丽,以至于我一直抱着一个幻想来等你,可现在,我连等的资格都没有了,对不起,打扰了。我多么想和你一起去看看天,看看水,看那绚丽多彩的晚霞,看那稍纵即逝的流星,看那洁白无暇的圆月,看那生机勃勃的日出,这些景色都在了,可我身边的你呢?我不知道我是否应该去等你,我的等待是否还有结果,你的世界,我没有出现过,我的世界,你却不屑于徘徊。

这阴霾的天空,是在为我哭泣,为我难过吗?我一直挂念着的分别后的你现在还好吗,分别后的心容没有消瘦吧。空中飘零的秋叶,低低的打着回旋,苦苦地诉泣着它的不舍,就像我对你一样吧,你听,多么凄婉动人啊,杜鹃啼血也不过如此。朱淑真的人怜花旧,花不知人瘦里叹不尽的断肠,苏轼千里孤坟里埋不住的是思念,柳永执手泪眼,无语凝咽的是诉不完的不舍,而我,对你也只有这真实难书的心碎。今日,我继续在这续写着这份为你的难得的心碎,而此时我的心情,还是如同海浪般久久不能平静,你的音容还游荡在我脑海中,一直都没能割舍。有人说,你若安好,便是晴天,我不知道你是否安好,只是从一些散的消息中得知,似乎你过得很快乐,但我的天空却并未放晴,一如既往的惨淡。

我的脑海中还经常飘过你的名字又一次触动我敏感的神经,你的音容也如同昨日般萦绕在我的记忆中,我只记得那天真无邪的笑声,那清新秀丽的样貌,那乖巧可爱的动作,还有那关于你的一切的回忆,再也回不去的回忆。我努力的想把这些回忆沉封起来,却都在每次不经意间翻开手机中的相册看到你时,所有的一切的感受都瞬间释放了,每一次对心都是一次折磨,如此反复,终于累了,不再愿意去想了,可牵挂的思绪却飞出了我的控制,就这样,在一个个孤单的夜晚,泪流满面的我不知何时入睡,只知醒来尽是骇然。

当时隔半年后的我重新来审视这一切时,我不知道这份凄楚是否还如昨日般那么依旧,似乎我的天空从没有选择。已是春末夏初了,前些日子还是各处花红柳绿,我在想,去年的今日我是否如今日般这么珍惜与你在一起时刻,而今日,在这进进出出悉悉攘攘的人群中,是否会有一个人会出现在我的生命中顶替你存一直待过的位置。远方,那个似是而非的幻想,在一次次眺望中目所不能及的伤心地,在一次次心的折磨中向往的乐土佳园,在一次次梦境彷徨流连的竹溪佳处。

今日,我已很难再找回当时那份伤心与难过,或许这就是所谓的放下,但我还是能够理解那时的冲动,今日的我难过虽不是由你所感,却也如那时因你而起般的强烈,此情可待成追忆,只是当时已惘然,我也终究会给这篇日志划上一个句号,人生若只如初见,何事秋风悲画扇。如果能没心没肺的过着,我一定会很快乐,人无远虑,必有近忧,为了学习,奔走在这喧嚣的尘世,淹没在这繁华的城市,在若干年后或许事业有成,也肯定会有一份如对你般悔恨的对别人的悔恨。

又是一年离别时,许嵩在歌中唱说离开你一百个星期,但似乎我的离别只有五十个星期哦,我时常会想,如果那时的我不是那么畏惧,结局会不会不同,以致于我会质疑自己是否错了,我的思维是不是该改了。

那时的我曾经有过一起对你的恨意,但却真的想不出来到底恨你什么,然而随着时间的流逝,我也终于知道,那不是恨,是我对你的无奈。我只记得,那旭日东升的方向是我每日眺望的支点,那日薄西山的衬托是我背负祈祷的引导,那风轻云淡后的一片蔚蓝是我心仪所指的翱翔的梦海。我不知道,为何的你,对我如此的不屑一顾,以至于我的等待都在心头徘徊,都说世间不应该有如此卑微的等待,但我是一个固执的水瓶座,既然我等上了,我就不会轻易放弃的,都说世人愚昧,不珍惜眼前物,到失去时方知悔恨,可这珍惜也应该是两个人都去珍惜才有用啊。

人生中总有一些遗憾,悔恨伴随在生活左右,我却想讲的是你不愿意将就这没什么,其实我一直在你身后,只差你的一个回头,可我何曾给过一直在我身后的人一个回头,时光飞逝,转眼又是一年开学时,我真的能明白以前的我是如何的自以为是了,我也终于能懂得一些你的想法,可能是对的,也可能是错的,但我能明白的是,如果真的喜欢一个人,这些对错早已经不重要了,包容……你的不包容,以及你的那所谓的一切,都是在拒绝,我能看出来,我做什么都是多余的徒劳。

我带着希望进入你的生活,最后带着遗憾离开,或许这就是宿命的安排,情到用时自然深,缘到尽时方觉浅,命乎?心乎!人生中总有一些戏是以闹剧结束,总有一些歌是以哀声落调,总有一些辞是以败絮结笔。但生活永远还是生活,它不因闹剧而终结,也不因哀声而失离,更不因败絮而绝迹。翻开那些陈旧的回忆,两条永没有交点的铁轨的痕迹,我也终于能束手无策的展示出我的无奈,苦笑着释怀你给过的伤害,而我似乎却没有在等待那没有的未来,又是一年秋风吹起的时刻,我也走过了整个心伤的秋初夏末,殇时哀怨,宁缺勿滥,我试图去寻找你的那份心悸,却徒然领悟了你的冷漠,殇!

我是该庆祝你还是该嘲讽我,毕竟你已经诞生一周年了,而我还一如昨日般难过,或许谁都不会注意,一如你静静的躺在这无人问津的空间里的我的静静守候的年华,我写下你已经整整一年了,我依然还记得去年的今天我是在何种心情下写出了你,回想这份过往,太漫长了。匆匆而过的一年时光,正如许嵩歌中所唱的那样,用力闭上了眼睛,过去过不去都会过去。我不清楚是否世间真有一种惋惜是无尽等待后的悄然离去,我也不清楚是否真的有种考验叫再等一天的拖延,我也不清楚是否真有种冷漠叫谈及色变的蹇默不言,我更不清楚是否有种执着叫不忍离去的守候,然而还有很多很多……只是这一切或许都已远去,一如这文章走过的岁月,能回首看到提及的过往的痕迹,却再也回不去的记忆深处的那份未来。

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