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想要挣脱,却是那么无力

发布时间:2015-06-06 03:19:57

分类:伤感日志发布者:林空鹿饮溪

一顆淚落下來要多久,是不是死一般的寂寞,整個時間都安靜了,那些花兒悄悄的守着誓言固執開放,用最疼痛的顔色燃放在原野,眼睛怔怔的痛,像一場大火燒光所有的視野,變得空蕩蕩,寫很多話給自己,站在天台上,撕碎它們,看它們被風卷起在空中飛舞像翩舞的蝶,這個世界的凄慘它們知道,寄給我的過去,回憶,最初是相遇,最後是分離,這是預定的。拾起也隻剩孤獨的背影,帶着寒風灌透我的身體,然後聽見某個部位滴血的聲音。

天是鉛灰色的,像素描後的陰影,我像脫了水似的,在風中搖擺不定,聽見遙遠的呼喚,來自世界末,像火車急速駛過,斬斷一切陌路的悲鳴,那一瞬間,水印出了憔悴的容顔成爲永遠的斷面,留着感傷的氣息,看不見笑,因爲時間的戒指刻上淚痕,于是我像木偶努力重複微笑,僞裝自己。

春天的雨像是厚重的灰色窗簾,将空氣阻擋在窗外,沉重的呼吸,讓人聯想死亡,時間就是潮水,一層一層慢慢湧沒,無力抗拒,于是一夜之間蒼老的無法訴說,整個世界都被沖散,漆上新的顔色。

我們每個人都有些無法對他人言語的東西。網絡,帶來了我傾訴的空間,可是,退出這個空間,我們卻隻是陌路相逢的過客罷了。因爲沒有交集,所以敞開心扉。從這個意義上來講,我們都是孤獨的,孤獨得需要在網絡上尋找慰藉。每個人都有自己的煩惱,愛情、婚姻、人際、生活、甚至是虛無缥缈的思緒,可是,這些結在哪兒呢?又該如何解呢?内心的寂寞又如何安放?

有時,看着别人憂傷的文字,心裏也抹上了淡淡的愁緒,于是,便寫下了片言隻語。可回過頭來看看自己寫的文字,同樣也是憂傷的很,隻是,寫下這些文字時,卻是不自覺的。

有些時候,有些事情,你隻能自己解決,自己思量。同事不可盡信,同學不得空閑,父母不能進言,所以你自然會選擇沉默。在人前,你戴上了太多太多的面具,走在人群中,哪個才是真正的自己呢?我們隻有在面對自己的時候最真。

有些事情,你明明知道自己處理失當了,可是在人前,你卻決不言講。有時,你明明讨厭一個人,可是在他面前,你卻說了好多恭維的話。有時,你明明不開心,可你仍舊會努力講些笑話去娛樂他人。

隻有在晚上,在燈火闌珊,面對自己的時候,我才會知道自己有多累,有多勉強,有多無奈。人前的我們,面具太多,脫下那些面具,面對真實的、赤裸裸的自己,才會明白自己的寂寞與悲哀。

于是,許多悲風傷秋的文字就此産生了。看文字的,依舊是那些深感寂寞孤獨的人,隻有寂寞孤獨的人,才能真正體會那字裏行間的淡淡哀愁與無奈。

生活,有太多人爲的因素,而我,太自私,所以選擇孤獨。可反過來,正是孤獨成全了我,讓我在漫漫長夜中,學會反思,學會改變,學會完善。我們每個人都在孤獨的活着,看看那些偉大作者留下的巨着,有哪些不是在孤獨中完成的?

我喜歡寫的,是一行行傷感的文字;我喜歡想的,是一幕幕翻過了的記憶。

最煽情的,不是字裏行間滲透出來的酸楚;最煽情的,不是每個文字都沾上眼淚。

其實最煽情的,是自己知道自己在寫着自己,卻把自己也當作旁觀者,安靜的看着自己寫的悲傷的文字。

有的時候,人總是會太感性了,甚至會把不屬于自己的感傷歸屬到自己的内心,讓自己傷感起來。

傷感的時候,從來不懂得該如何爲自己的心裏設防,隻會用散落滿地不成段落的句子,和那淩亂且一直悲戚着無人能懂的文字,把那些錯過和遺憾,疼痛和無奈,一一串連起來,組成了所謂的心情。最安靜的時候,心情總感覺難以平靜,裏面翻滾的是無數張糾纏在一起的絮網。

想要掙脫,卻是那麽無力。也許我該用多愁善感來作爲自己的代名詞,用傷感來表達我的心情。

這些時候,怎能用無奈一詞去表達,因爲複雜,所以更多的字詞都難以形容。

一寸寸的過往是最傷人的,而這些過往,卻像毒瘾一樣使人控制不住的去回頭。

有的人傷心了,有的人無奈了,有的人流淚了,有的人癡笑了,有的人,沉默了。

有時候總想問爲什麽人會操控不了自己的傷悲?爲什麽鍵盤下的字迹寫着的平凡,卻會一步一步的走向哀傷?

我喜歡靜夜,在我的心裏,夜晚總是會捆綁着寂寞和孤單一起到來,甯靜而又冷清,寂靜的黑夜,不知不覺的蔓延着,無聲無息的觸手,撫摸着每一寸的歎息。

夜深人靜,反複糾纏的情節,變成了疼痛和無奈的煎熬,枯萎着漸瘦的情感。隻是零碎的記憶,也凄然的像是長滿了青苔,無處飄落的落葉,片片的叙寫着我的傷感,我不知道我的情殇誰能憐?

一颗泪落下来要多久,是不是死一般的寂寞,整个时间都安静了,那些花儿悄悄的守着誓言固执开放,用最疼痛的颜色燃放在原野,眼睛怔怔的痛,像一场大火烧光所有的视野,变得空荡荡,写很多话给自己,站在天台上,撕碎它们,看它们被风卷起在空中飞舞像翩舞的蝶,这个世界的凄惨它们知道,寄给我的过去,回忆,最初是相遇,最后是分离,这是预定的。拾起也只剩孤独的背影,带着寒风灌透我的身体,然后听见某个部位滴血的声音

天是铅灰色的,像素描后的阴影,我像脱了水似的,在风中摇摆不定,听见遥远的呼唤,来自世界末,像火车急速驶过,斩断一切陌路的悲鸣,那一瞬间,水印出了憔悴的容颜成为永远的断面,留着感伤的气息,看不见笑,因为时间的戒指刻上泪痕,于是我像木偶努力重复微笑,伪装自己。

春天的雨像是厚重的灰色窗帘,将空气阻挡在窗外,沉重的呼吸,让人联想死亡,时间就是潮水,一层一层慢慢涌没,无力抗拒,于是一夜之间苍老的无法诉说,整个世界都被冲散,漆上新的颜色。

我们每个人都有些无法对他人言语的东西。网络,带来了我倾诉的空间,可是,退出这个空间,我们却只是陌路相逢的过客罢了。因为没有交集,所以敞开心扉。从这个意义上来讲,我们都是孤独的,孤独得需要在网络上寻找慰藉。每个人都有自己的烦恼,爱情、婚姻、人际、生活、甚至是虚无缥缈的思绪,可是,这些结在哪儿呢?又该如何解呢?内心的寂寞又如何安放?

有时,看着别人忧伤的文字,心里也抹上了淡淡的愁绪,于是,便写下了片言只语。可回过头来看看自己写的文字,同样也是忧伤的很,只是,写下这些文字时,却是不自觉的。

有些时候,有些事情,你只能自己解决,自己思量。同事不可尽信,同学不得空闲,父母不能进言,所以你自然会选择沉默。在人前,你戴上了太多多的面具,走在人群中,哪个才是真正的自己呢?我们只有在面对自己的时候最真。

有些事情,你明明知道自己处理失当了,可是在人前,你却决不言讲。有时,你明明讨厌一个人,可是在他面前,你却说了好多恭维的话。有时,你明明不开心,可你仍旧会努力讲些笑话去娱乐他人。

只有在晚上,在灯火阑珊,面对自己的时候,我才会知道自己有多累,有多勉强,有多无奈。人前的我们,面具太多,脱下那些面具,面对真实的、赤裸裸的自己,才会明白自己的寂寞与悲哀。

于是,许多悲风伤秋的文字就此产生了。看文字的,依旧是那些深感寂寞孤独的人,只有寂寞孤独的人,才能真正体会那字里行间的淡淡哀愁与无奈。

生活,有太多人为的因素,而我,太自私,所以选择孤独。可反过来,正是孤独成全了我,让我在漫漫长夜中,学会反思,学会改变,学会完善。我们每个人都在孤独的活着,看看那些伟大作者留下的巨着,有哪些不是在孤独中完成的?

我喜欢写的,是一行行伤感的文字;我喜欢想的,是一幕幕翻过了的记忆。

最煽情的,不是字里行间渗透出来的酸楚;最煽情的,不是每个文字都沾上眼泪。

其实最煽情的,是自己知道自己在写着自己,却把自己也当作旁观者,安静的看着自己写的悲伤的文字。

有的时候,人总是会太感性了,甚至会把不属于自己的感伤归属到自己的内心,让自己伤感起来

伤感的时候,从来不懂得该如何为自己的心里设防,只会用散落满地不成段落的句子,和那凌乱且一直悲戚着无人能懂的文字,把那些错过和遗憾,疼痛和无奈,一一串连起来,组成了所谓的心情。最安静的时候,心情总感觉难以平静,里面翻滚的是无数张纠缠在一起的絮网。

想要挣脱,却是那么无力。也许我该用多愁善感来作为自己的代名词,用伤感来表达我的心情。

这些时候,怎能用无奈一词去表达,因为复杂,所以更多的字词都难以形容。

一寸寸的过往是最伤人的,而这些过往,却像毒瘾一样使人控制不住的去回头。

有的人伤心了,有的人无奈了,有的人流泪了,有的人痴笑了,有的人,沉默了。

有时候总想问为什么人会操控不了自己的伤悲?为什么键盘下的字迹写着的平凡,却会一步一步的走向哀伤?

我喜欢静夜,在我的心里,夜晚总是会捆绑着寂寞和孤单一起到来,宁静而又冷清,寂静的黑夜,不知不觉的蔓延着,无声无息的触手,抚摸着每一寸的叹息。

夜深人静,反复纠缠的情节,变成了疼痛和无奈的煎熬,枯萎着渐瘦的情感。只是零碎的记忆,也凄然的像是长满了青苔,无处飘落的落叶,片片的叙写着我的伤感,我不知道我的情殇谁能怜?

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