三年婚姻，我拿什么祭奠

我問我後悔嗎?

呵!悔，當然後悔。走到如斯境地，我不後悔還能如何?

我的悔已經遠遠追溯到兒時。我的悔凝結成怨氣斥責上蒼的不公。

若說三年的婚姻，我得到了什麽。不過是兒子一睜眼“媽媽……媽媽……”的尋覓，多麽慶幸，再沒有人可以如此依賴我。可是，這如今是我的負累。

我想我是不是天下最狠心的媽媽?竟然可以帶着愛離開我親愛的孩子，我滿心的委屈遮蓋了兒子淚眼朦胧的無助，再記憶不起一絲美好。我拒絕去想念也許此刻他睜開眼看到的是沒有媽媽的世界，該是多麽的陌生。

是了，在兒子的世界裏，隻有媽媽，他的父親在哪兒?我也想這麽問，爲什麽明明是徘徊在我的周圍的，我卻要問，你在哪裏?你在哪裏?

不，不，不!我想我無權責怪于你，遙離千裏之外的人如今是我。

我也曾多次問我自己，這到底是怎麽了?我到底是怎麽了?還來不及思考，又陷入再一次的戰争中。我想我是否最該問的是我該如何面對這争吵的婚姻?

一段不成功的婚姻雙方都有不可推卸的責任。我們的問題是什麽呢?互不信任?無從溝通?不曾理解?無法容忍?呵呵，對了，還有一點，我們之間何曾有愛?

已經過到這種地步，誰有那閑情逸緻陪誰談愛。愛?多麽矯情的一個詞啊!

我想想我們當初是怎麽結這的婚的呢?

從認識到領證不過月餘而已。種種隻是匆促二字，除了知道你的名姓，想不起來還知道什麽，很多人都說兩個人的離别多數敗給不合适三個字，我們的結合至始竟沒考慮過這些個因素。是好還是壞?紅塵中有多少美好的詞句，不曾在我們身邊哪怕以過客的名義。喜歡、疼愛、謙讓，還有，從此你就是我的。

不要問我年齡，我早已忘記何謂年少。我幽幽的哀怨，不過想問明白，爲什麽上蒼在我學習愛之前，先讓我領略了恨的滋味?

三年的婚姻，我得到了什麽?得到了我如今唯一擺脫不掉的牽挂。孩子是父母愛的結晶，那我們的孩子是什麽?是年齡到了該結婚了，是結了婚了該生個孩子了。

八十年代之前，每個人都理念爲妻爲夫之道。而我呢?這是個什麽時代?都在訴說着新新人類，站在科技的尖端，嘲笑着古板的家庭。可是，哪幾個人過得如魚得水了?我不過是頂着婚姻的頭銜，過着不自由的狼狽。

我那所謂的另一半，三年的婚姻，可曾教會你什麽是爲夫之道?你那橫眉怒眼的老媽是怎麽對待她的兒媳，你那美麗張揚的妹妹幾時知道什麽叫做大嫂?也許，我也是不知道了，不知道我已是爲人之妻，爲人之媳，爲人之母。于是在我們大家一起的無知下，督促了我今天的逃離。身無分文，盲目無奈。

呵呵!你大概求之不得吧?這樣就更加減輕了你的罪過，也許我并不是帶着滿身的傷痛離開，也許我從來隻看得到我的悲哀。你可以将一切的罪責全部遷怒于我的不告而别。那麽請讓我嘲諷的問一句，你可知道我離開了多久了?

“懂得”有時候不知道是一件好事還是一件壞事，就像現在我懂得原來結婚還可以離婚。如果我不知道的話，是不是我們就是那樣在一起一輩子，多麽容易;如果我不知道的話，是不是我們這樣到死，也可以叫做白頭偕老?

你那麽安心不曾有一個電話，是否就真的理所應當覺得一切都是我一個人的錯?原來我們都還沒有學會如何生活……那麽，就讓我們互相放過彼此吧!