我还是很疼，可是没办法，我更相信时间

小的時候看紅樓夢，林黛玉焚稿斷癡情那段，我恨她爲什麽不努力去争取，哭有什麽用。她死的時候隻講了半句話：“寶玉，你好…”。那時候我覺得她一定是想說，“寶玉，你好狠的心”之類的話。後來長大了，談了戀愛，才知道，有些時候，連妄想都沒有勇氣，更别提去争了。我想，黛玉未說完的半句話也許是：“寶玉，你好生活着罷。”

大概是以爲我們彼此相愛可以走到結婚，以爲當我要離開，他不會輕易讓我離開，而現實是，我們走到了盡頭，我要離開他沒有挽留，反而是我不争氣挽留他，我還留着一切，他卻删掉了曾經相愛的證據，我知道我會好起來的，隻是暫時還跟難過。

明明分開了，卻告訴我，等我畢業證再和好。

明明有女朋友了，卻抱着我說喜歡我。

明明我都要忘掉他了，卻時不時出來犯賤騷擾一下我。

我問"你喜不喜歡我"喜歡，可是感覺不對了"這句話我會記住一輩子，他說我想過結婚但是對象不是你，我的責任不在于你，你不能用你的第一次來道德綁架我，你是針對我，還是智商情商有缺陷",我不想說這是我愛的男人對我說的話，曾經他說他喜歡我，想我可是當他說出這樣的話的時候，我不知道他是有多讨厭我，可以讓他對着原本喜歡的人說出這麽傷人的話。

我依然會想他，但是我不敢再見到這個人，靠近都害怕，太疼了，整個心是被紮下去，有孔，我又需要别的方法去填它，人家說的可以當朋友，都是放屁，我單純的認爲是真的。我的三觀被他改變了，我想不應該對人這麽好，是不是錯了，應該還是有距離，應該對其他人狠才對，可是我不想因爲他去傷害别人。我還是很疼，可是沒辦法，我更相信時間了。

我一直都愛你，我喜歡你好多好多，喜歡你笑。

在我壓力最大，準備考試的前20天跟我說分手，分開的時候說仍然愛我，之後就消失的無聲無息。

那段時間，3天之内瘦了7斤，晚上回宿舍的時候喝包牛奶就是一整天的糧食。悉心準備了一學期的考試到最後沖刺的時候瞎了。

現在也挺好，自己看看書，做做餅幹，散散步，讀讀文獻，隻是仍然走不出來。。。