发布时间:2010-03-05 02:13:00
下雨了天流淚了我的心又開始想你了,你的回憶一直留着我心裏,不知遠方的你可想起我,我想你一個人在天堂很痛苦很寂寞吧?對不起寶貝原諒我的自私我不能去陪着你,但是我真想你很想很想,
我漸漸平靜下來了,知道她過去的心路曆程,并能夠理解她了。她是要與我永遠訣别,斬斷過去,意味着重新開始新生活,我祝福你。
好吧,把我們間美好的記憶留在心間,我不再給你電話,不打了,也不來找你了,你的主頁我也不看了,我可以永遠不再上視頻會議聊天室,我以平常的心情,等着你不留餘地的告别。讓我們的心都回到在陌生的地方去,沒有相遇之前的狀态中去。
今天中午,吃了飯,心情平靜多了。我換了一種舒适的姿态,拉開一罐飲料,準備邊喝邊看着她給我的信,歐陽你好嗎?也許你不能接受,但我還是要告訴,這是我想了好久的事,我不可能讓一個曾經愛我并被我永遠所愛人的人,在許多年以後才知道這件事。
歐陽,如果你收到我們從敦煌分别後我寫給你的第一封信的時候,這意味着我已經離開這個世界一些時間了。你讀到的這些信,就當是我的靈魂在與你談話吧。我希望真的沒有讓你驚吓。我并不是一個不留戀生命的人。我其實很熱愛生命,熱愛生活。閱曆随着年齡而增長,我對生活的感受越來越深。過去感到得意快樂幸福的事,如今成了讓我錐心切骨的傷痛與悔恨。我長期失眠,心律紊亂,一個人獨處的時候,總是自言自語,有時情緒常常莫名其妙的低落,我的精神到了崩潰的邊緣。我從沒有跟别人說過自己的心情,甚至我的父母與姐姐。
我多麽希望象鳳凰一樣,在火中能得到永生。因此選擇了一種我認爲理想的沒有痛苦的方式告别人間。就象一首詩所說的,輕輕的我走了,正如我輕輕地來。
歐陽我的離開不是代表我不愛你不想你,我愛愛愛你更想想想你,,因爲我的世界不允許我愛你,你不要難過,你想想,因爲我是含着笑離開的,比含着淚萬分痛苦地活着不是更超脫麽?你是開朗灑脫的人,不要太難過。你更不要傻乎乎地認爲,是你遇到我後,我才決定告别這個世界。
其實,我在遇到你之前就有這個想法了,隻是遇到你後,你讓我走得更安慰一些,真的。我默默地感激你,祝福你。
你很傻,你一定沒有聽我的勸說,到處找我,對麽?還要找什麽呢?天地間唯一讓我挂念的隻有你,現在好了,我的生命一切重歸于我未出生前的渾沌。如果人真有來世,我希望得到再生,我祈求上天安排在我們最純潔的時光裏相逢,我要把我完美純潔的一切都給你,并接受你深深的完美而純潔的回報。
祝你健康、幸福、快樂,并以此永遠爲别。
希望能有來生的冬冬
我真不知道如何形容我讀這封永别信時的心情。我本是以平靜的心情來與她告别的,才看幾行,我仿佛明白了一切,心就象鐵球從幾千丈高的地方跌下,彈起幾米高,又重重落下。我不相信這是真的,這幾乎不可能。她年輕又美麗,并輕松地擁有豐厚的财富與廣泛的聲譽,她的财産比我拚着全力賺來的還多。年輕女孩想要的她都有了,生活畢竟會越來越好,痛苦畢竟是可以忘記的,時間能治愈一切心靈創傷。
不,不可能,我心中隻有一個念頭,她說了她的過去後,爲了我讓徹底地忘記她,又編了一個善意的謊言。——我眼淚告訴我這是不可能,,我不相信這一切是真的,
下午上班,我給她家打了一個電話,接電話的是她姐姐,她說,她聽她妹妹說起我的事。我說,我要見冬冬。她也沒有說什麽,就讓我明天等她帶我去看冬冬
早上我就在她說好的地方帶她我們坐在車上什麽也沒說,我看見車子的去向,象是往郊外,我的心越來越沉重,我知道,這一去,真的再也找不到美麗迷人的冬冬了。
車停在市郊外的碧雲山公墓的大門外,我确信發生的一切不再是虛拟的了。我失魂落魄地在大門口選了一大束玫瑰花。我相信靈魂即使沒有視覺,也應當有嗅覺。
我跟着她走上長長的階梯。四周都是整齊的西式墓碑,靜谧安詳。樹秀草青,風輕雲靜,仿佛可以聽到靈魂在感喟。她帶我到一處新修的墓碑前,墓碑中間赫然刻着一行豎字:冬冬(1985-2002),上面是她含笑的照片。墓志銘镌刻着:曾經快樂地、痛苦地生活過,虔誠地祈求有來生。——這一行字産生強烈的超自然的力量,把我擊成嚴重的内傷。
我心肝俱碎,把花輕輕地放在墓上,默默地站着,心與将死的感覺差不多。冬冬一切的美麗與憂傷,都歸結在這一抔土中。
她姐姐哭了,斷斷斷續續告訴我說,今年初,冬冬一個人在别家裏。她洗了澡,換上一件精緻的晚禮服,精心地化了妝,她好象還喝了一點紅葡萄酒,大概晚十一時左右,吞下八十多片安眠藥,她就躺在一樓的客廳裏的沙發上。顯然這一切,都是她精心安排的。她真的走了,走得那麽美麗,那麽從容。我們現在隔着一層撞不破的世界。一種不可言說的蒼涼之悲湧上心頭,站在這裏,孤獨無依,腳有些發軟,心裏好空虛,胃部很難受,焦灼得厲害。
假若你還活着有多好,我會跪在她的面前,永遠地、徹底地放棄我的愛情信仰。人生的許多信仰不都是盲目的麽?我爲什麽要頑固地堅持自己的信仰?我無法判斷自己的信仰是對是錯。對我來說,現在世界上還有誰比你更重要的呢?是的,文字,還有文字,我發誓要愛文字一生,永遠不離開她。——因爲我再也追不回冬冬了,我就用文字來告訴她我有多想她有多愛她,這一切已經無法改變。
可我沒有想到冬冬會這樣悄悄地離去,我真的沒有想到,真的沒有,我爲什麽就不能想到呢?我有罪!命運的神靈,你懲罰我吧!
失去她的時候,我差不多也失落了愛情的信仰。我在心裏默默地嘶喊着冬冬冬冬……一遍又一遍。
心想,真會有天堂嗎?如果有的話,美麗的冬冬一定會安排在天堂裏,快樂而自由地生活着。如果有來生,我祈求造物主很快爲她安排下一次生命的輪回。
我還要告訴冬冬,你才是我生命中真實不虛的愛,我要愛你一生,珍惜你一生。
下雨了天流泪了我的心又开始想你了,你的回忆一直留着我心里,不知远方的你可想起我,我想你一个人在天堂很痛苦很寂寞吧?对不起宝贝原谅我的自私我不能去陪着你,但是我真想你很想很想,
我渐渐平静下来了,知道她过去的心路历程,并能够理解她了。她是要与我永远诀别,斩断过去,意味着重新开始新生活,我祝福你。
好吧,把我们间美好的记忆留在心间,我不再给你电话,不打了,也不来找你了,你的主页我也不看了,我可以永远不再上视频会议聊天室,我以平常的心情,等着你不留余地的告别。让我们的心都回到在陌生的地方去,没有相遇之前的状态中去。
今天中午,吃了饭,心情平静多了。我换了一种舒适的姿态,拉开一罐饮料,准备边喝边看着她给我的信,欧阳你好吗?也许你不能接受,但我还是要告诉,这是我想了好久的事,我不可能让一个曾经爱我并被我永远所爱人的人,在许多年以后才知道这件事。
欧阳,如果你收到我们从敦煌分别后我写给你的第一封信的时候,这意味着我已经离开这个世界一些时间了。你读到的这些信,就当是我的灵魂在与你谈话吧。我希望真的没有让你惊吓。我并不是一个不留恋生命的人。我其实很热爱生命,热爱生活。阅历随着年龄而增长,我对生活的感受越来越深。过去感到得意快乐幸福的事,如今成了让我锥心切骨的伤痛与悔恨。我长期失眠,心律紊乱,一个人独处的时候,总是自言自语,有时情绪常常莫名其妙的低落,我的精神到了崩溃的边缘。我从没有跟别人说过自己的心情,甚至我的父母与姐姐。
我多么希望象凤凰一样,在火中能得到永生。因此选择了一种我认为理想的没有痛苦的方式告别人间。就象一首诗所说的,轻轻的我走了,正如我轻轻地来。
欧阳我的离开不是代表我不爱你不想你,我爱爱爱你更想想想你,,因为我的世界不允许我爱你,你不要难过,你想想,因为我是含着笑离开的,比含着泪万分痛苦地活着不是更超脱么?你是开朗洒脱的人,不要太难过。你更不要傻乎乎地认为,是你遇到我后,我才决定告别这个世界。
其实,我在遇到你之前就有这个想法了,只是遇到你后,你让我走得更安慰一些,真的。我默默地感激你,祝福你。
你很傻,你一定没有听我的劝说,到处找我,对么?还要找什么呢?天地间唯一让我挂念的只有你,现在好了,我的生命一切重归于我未出生前的浑沌。如果人真有来世,我希望得到再生,我祈求上天安排在我们最纯洁的时光里相逢,我要把我完美纯洁的一切都给你,并接受你深深的完美而纯洁的回报。
祝你健康、幸福、快乐,并以此永远为别。
希望能有来生的冬冬
我真不知道如何形容我读这封永别信时的心情。我本是以平静的心情来与她告别的,才看几行,我仿佛明白了一切,心就象铁球从几千丈高的地方跌下,弹起几米高,又重重落下。我不相信这是真的,这几乎不可能。她年轻又美丽,并轻松地拥有丰厚的财富与广泛的声誉,她的财产比我拚着全力赚来的还多。年轻女孩想要的她都有了,生活毕竟会越来越好,痛苦毕竟是可以忘记的,时间能治愈一切心灵创伤。
不,不可能,我心中只有一个念头,她说了她的过去后,为了我让彻底地忘记她,又编了一个善意的谎言。——我眼泪告诉我这是不可能,,我不相信这一切是真的,
下午上班,我给她家打了一个电话,接电话的是她姐姐,她说,她听她妹妹说起我的事。我说,我要见冬冬。她也没有说什么,就让我明天等她带我去看冬冬
早上我就在她说好的地方带她我们坐在车上什么也没说,我看见车子的去向,象是往郊外,我的心越来越沉重,我知道,这一去,真的再也找不到美丽迷人的冬冬了。
车停在市郊外的碧云山公墓的大门外,我确信发生的一切不再是虚拟的了。我失魂落魄地在大门口选了一大束玫瑰花。我相信灵魂即使没有视觉,也应当有嗅觉。
我跟着她走上长长的阶梯。四周都是整齐的西式墓碑,静谧安详。树秀草青,风轻云静,仿佛可以听到灵魂在感喟。她带我到一处新修的墓碑前,墓碑中间赫然刻着一行竖字:冬冬(1985-2002),上面是她含笑的照片。墓志铭镌刻着:曾经快乐地、痛苦地生活过,虔诚地祈求有来生。——这一行字产生强烈的超自然的力量,把我击成严重的内伤。
我心肝俱碎,把花轻轻地放在墓上,默默地站着,心与将死的感觉差不多。冬冬一切的美丽与忧伤,都归结在这一抔土中。
她姐姐哭了,断断断续续告诉我说,今年初,冬冬一个人在别家里。她洗了澡,换上一件精致的晚礼服,精心地化了妆,她好象还喝了一点红葡萄酒,大概晚十一时左右,吞下八十多片安眠药,她就躺在一楼的客厅里的沙发上。显然这一切,都是她精心安排的。她真的走了,走得那么美丽,那么从容。我们现在隔着一层撞不破的世界。一种不可言说的苍凉之悲涌上心头,站在这里,孤独无依,脚有些发软,心里好空虚,胃部很难受,焦灼得厉害。
假若你还活着有多好,我会跪在她的面前,永远地、彻底地放弃我的爱情信仰。人生的许多信仰不都是盲目的么?我为什么要顽固地坚持自己的信仰?我无法判断自己的信仰是对是错。对我来说,现在世界上还有谁比你更重要的呢?是的,文字,还有文字,我发誓要爱文字一生,永远不离开她。——因为我再也追不回冬冬了,我就用文字来告诉她我有多想她有多爱她,这一切已经无法改变。
可我没有想到冬冬会这样悄悄地离去,我真的没有想到,真的没有,我为什么就不能想到呢?我有罪!命运的神灵,你惩罚我吧!
失去她的时候,我差不多也失落了爱情的信仰。我在心里默默地嘶喊着冬冬冬冬……一遍又一遍。
心想,真会有天堂吗?如果有的话,美丽的冬冬一定会安排在天堂里,快乐而自由地生活着。如果有来生,我祈求造物主很快为她安排下一次生命的轮回。
我还要告诉冬冬,你才是我生命中真实不虚的爱,我要爱你一生,珍惜你一生。
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