宿命，有这么一个词

我爲自己的執着找到了一個理由。這個理由很強大。

我一直相信，人要抵達彼岸，必須得先經曆黑暗和痛楚。就像一個人的生活态度。這并不是簡單的悲觀或樂觀，頹廢或積極的問題。它是一種過程。

微笑并且溫暖。

我喜歡笑。我覺得笑是一種魅力。

始終有勇氣。我想我的堅持是對的。

我們永遠不會知道自己手裏的時間還有多少。生命隻是一場幻覺。

漸漸地，我開始忘了，我在奢望什麽。

一個人，抱着膝蓋，躲在房間的角落。我甚至能聽到自己的呼吸聲。

我發現，我變得安靜，安靜。

有一段舊日的時光被凝固在此地。

我在懷念什麽？懷念溫暖？還是。。

我的愛，是我手裏唯一的救贖。所以我被吞噬。

陽光，更像一場暴雨。直接，激烈，無處可逃。仰起頭的時候，感覺窒息。

喜歡的城市。陽光讓人盲目不知所從。

陽光，像是絕望。

我忘了掉眼淚。

淡淡的微笑,我看着你,淡淡的生疏,我們之間我有點相信,時間,它真的可以辦到——暗淡一些年少的懵懂當我們再次見面，我驚奇的發現，你我的最真實的改變，并不意外你的改變，而總是意外我居然不再了解你了，我們之間彼岸，不斷的後退，直到，看不清彼此如執迷一般地以爲，像夢境一般地清楚但醒來之後才發現那種如此接近的真實變得好不真實。這是我的故事，而我到底在哪裏？

神說:"你的祈禱我聽見了"……於是——灰姑娘找到了屬於自己的白馬王子;野獸被感化,和公主幸福的生活在一起;小女孩擁有了屬於自己的洋娃娃;孤單的男孩兒有了善良的夥伴……好可惜,它們早已支離破碎,體無完膚輪回裏的劫難,周而複始。請告訴我,如何贖罪？傷痕累累,卻始終不明白,造孽是因你而起,還是,追根究底,就是我自己？

學會了取舍和珍惜,於是便學着修“愛”這門學科的學分。

不知道何時能畢業,隻知道更多的栅攔在前面沖我眨眼。

因爲習慣裏某人曾經每天晚上對我說的那句晚安,可是不知道從何時開始,沒有那句晚安,我便睡得不踏實不安分。

或者說,根本沒有睡好過,不停止重複失眠。

愚弄了一個可笑的對比。

每個人心中都有一座傷心的城。

A寶告訴我去看了5遍的《傷城》,我便覺得自己也如同看過了一般,滿足不已。

真是一個徹底的懶人,随意的一沉波蘭也足夠讓我徹底放棄打算好的計劃。

或許在我心中,名字遠遠勝於一切,滿足也隻是自己對自己的慣性欺騙,隻需告訴自己,你滿足了,而已而我的傷城在哪裏,我總不能以每次走在陰雨裏而埋怨這裏便是一座傷心的城市,畢竟這裏也時常會有深藍的天空和大朵的雲彩。

會有一幕幕的人與往事,漂浮在這座城市上空。

那些溫暖的一切,從來不曾消失,隻是我越來越少去溫習。

也許當愛情消失後,所有美好的回憶便會跟着消失殆盡。奇怪的是爲什麽我的記憶力比别人的要好。

我總是在想,是這個世界的錯還是我的錯。可是,卻沒有任何答案。

我總是在适應,适應這個世界,這個社會,和這個陌生的我,可是适應過後是我的悔與恨。

心中的痛無法說出口,我找不到傾訴的對象。我還是很恨,狠狠的恨着,恨透了這一切。

昔日的陽光已不能給我溫暖,過往的一切仍舊是那麽沉痛。我想愛着那一切,愛着那一切都所謂的美好與幸福。

可是誰又能告訴我——怎樣才能好好的愛着。閉上眼,仍舊是所有的痛的侵襲。我逃不掉,躲不開。我想哭,可是連眼淚都沒有。

傷在痛,痛在蔓延,延伸向那無止境的國度裏。

有時候,不得不承認,有感情也是一種很痛苦的事,或者說沒心沒肺也是另一種幸福而愛情大概是人類所有感情中最爲吸引人,而又最神秘的一種。

幻想愛情是美好的,卻又是殘忍的大多數的幻想都不曾成爲現實。

情有多少,心痛就有多少,如果真要這樣愛到老沉默已不重要,淚水不能求饒,隻能夢在燃燒毫不猶豫的以所有的一切爲代價,去挽留那已失去的過往……像是祭祀一段回憶關於愛的探索人類從未停止,以後也不會,我想我們樂觀的相信,總有一天會找到一隻不帶刺的玫瑰但這幾千幾萬年來的尋覓,成果有多少,面對着,我們,迷茫了當感情糾纏到難以放手,讓多少有情人都爲愛消沉？

近個世界的人越來越寂寞,找不到屬於自己的溫暖感覺自己像孤魂野鬼一樣遊蕩寂寞的像隻流浪狗,貧窮到一無所有。