我也曾爱你，深到骨子里

不知不覺的，已經入冬了，還沒來得及淺嘗秋的深意，便已然被歲月挪動着向前。似乎，好久沒有這般掏心挖肺的想過你了吧，想起這一路走來的點點滴滴，忽然才發覺，那時的自己，真的好傻，明知對我來說，你本是一座千年的冰山，卻，一次次的妄想着想要徒手将你捂熱，到最後，隻留下兩鬓斑白的痕迹，陪伴我、度完這苟延殘喘的餘生。

--題記

曾經，我以爲，你不會離去的，于是，便把僅餘的賭注全部押了下去，不計後果。可終究，你還是牽上了别人的手，頭也不回的轉了身，留下我一個人癡癡的癱在原點，面對過往的一切，自嘲着，連淚水都變得那麽的荒涼。

塵世間，最深徹的痛，莫過于那些逝去的美好吧。如果回憶不曾那麽的濃重，或許，如今我也可以像你一樣的，到處沾花惹草，到處與人暧昧，然後，興緻勃勃的在我面前炫耀說，最近又搞定了多少個男的。

其實，你知道嗎？每每你提及關于他們的話語，這顆心就像被人狠狠的捏住，再用力的撕扯，直至鮮血淋漓，直至痛不欲生。很多的時候，我也曾對你說過，我并沒有那麽的大度，我的女人，隻要别人碰一下，就是搶。

記不清有多少次，你說他是風，可以讓你來去自由。可你明白麽，愛一個人，是會吃醋的，心裏會千刀萬剮的，這個世上沒有一個男人可以眼睜睜的，看着自己的女人對别人投懷送抱而無動于衷，這是宿命，無法逃脫。

後來，你告訴我說，我不懂愛。是啊，這麽多年來，或許我真的錯了，不該讓你過得那麽的拘束和不開心，我應當像個男子漢一樣的坦蕩蕩，胸懷天下的把你送到别人的床上，然後笑着說，玩夠了再回來。

也許，是攢夠了太多的絕望，漸漸的，也就習慣了這樣漫長的等待。無數次的無數次，我總在心裏掙紮着，忍住疼痛把你删了又删，卻一次次的後悔，再把你加了又加，如此反複。

這些年來，我不知道，在這樣惶惶不安的愛情裏，徘徊了有多久。每當夜幕降臨，一個人呆滞的遊蕩在城市的街頭，總會情不自禁的拿起手機，找出你的名字，歇斯底裏的輸入很長的一段話，卻始終，沒有發出去的勇氣，看到你空間的更新，會莫名的難受，爲什麽在你身邊的人、不是我。

明明那麽的想知道你的一切，卻隻能小心的窺探，就像懷揣着贓物的竊賊，從來不敢把自己暴露在光天化日之下。有些時候，忍不住的會給你發很多消息，我以爲你會回複的，然後就傻傻的等啊、等，找各種理由說服自己，拼命的把音量調成最大聲，生怕錯過你的任何蛛絲馬迹，誰知，這一等，便永無歸期。

開始的開始，隻要看到你的頭像在閃，心裏就控制不住的小鹿亂撞，那種感覺，就像赢了整個世界。之眼如今，彼此連問候的理由，都沒有辦法去啓齒，也許陌路，才是最好的成全。

忽然，真的好懷念那時愛你的自己，連放棄，都找不到勇氣。也時常，讨厭這樣卑微的自己，時常生氣這樣放不下你的自己，除了删了你，我不知道，還有什麽辦法可以不想你。

想你，電話那頭色眯眯的樣子。

想你，叫我“姜潔钰”的語氣。

想你，嗲嗲的武漢話。

想你，半夜像打雷一樣的呼噜聲。

想你，偶爾的公主病。

該想起的那麽的多，能夠記起的，卻那麽的少。如果有一天，你突然發現，真的把我給弄丢了，請記住，不是因爲你不再重要，而是我終于認清了自己，你的天堂，根本不需要。

可能，今後的人生，我們也不會再有交集了吧。就讓我，帶着這份内心的執念，輕輕地走出了你的城，像個苦行僧一樣的，在回憶的荒漠裏，作繭自縛，飽含一段未了情緣。

也許随着時光的流逝，在未來的某個地點，我會欣然的，把原來怎麽也舍不得忘記的你，就那麽忘記了。或許有那麽一天，我再度無意翻起這些文字時，心裏卻泛不起半絲漣漪，當我見到你滿空間與他的結婚照時，心裏也可以不冷不熱，輕松的給你點個贊，道句真摯的祝福。

這一生，能夠與你相遇，是我最大的幸運，隻是愛你，隻能到這裏……