发布时间：2010-03-04 02:15:58
我一直相信與你走過的這段路是我人生中快樂與痛苦所不能磨滅的曆程，雖然這其中沒有什麽驚天動地，甚至沒有那麽動聽的海誓山盟，但有時侯痛是不是更讓人記憶得深刻呢？
記得你這樣說過：我喜歡沉默的人，沉默的力量很大，你是；我喜歡堅強的人，你是！當我問起你爲什麽會愛我時，你總是說你有太多的理由去愛我，而我愛你的理由你卻始終不清楚。
其實，愛又何需那麽多理由，我了解你就像了解我自己一樣，你傷害我，也像是我傷害了自己的那種始料不及。
在你突然把流着眼淚的我丢在了街上的那一天，我還不知道你真的要離開了，我僅僅以爲是天空的灰色和秋天的冷空氣讓你有點不适。現在的我常常想如果那天我不要你離開，也許這個冬天手心裏始終會有你的溫暖，我也不會冷得這麽徹骨。
在整個夏天和半個秋天的燃燒之後，我開始一個人面對着這冷清的世界，我懷疑手機是不是壞掉了，沒有了以前響個不停的信息聲，聽不到你低沉的聲音，看不到你熟悉的影子在路燈下點亮我朦胧的目光，我以爲自己是在夢中，昨天的你還笑着讓我牽着手，生活中還有你的氣息包圍着我的身體，身邊還有熟悉你我的朋友，怎麽你的臉突然會冷的讓我心那麽痛？
那個夏天你一個人在沙灘上寫下了我和你的名字，看海浪将我們一起卷入它的懷抱，你告訴我說你想把我和你的名字一起鎖在那個同心鎖上，隻因爲沒有争得我的同意，就讓我的名字孤零零的留在了那裏，如果我們的名字鎖在了一起，今天是不是你還會在我的身邊？
你說逃避是爲了不想給我更多的傷害，可你忘了是你将逃避中的我拉到了你的身旁，我沒有怪你選擇了别人而離開我，可我有些怪你沒有開始的時候就告訴我，你不能給我唯一的愛。
是不是之前我們偷偷的戀了對方太久，然後在偶遇的時候亂了方寸，就像孩子一樣說盡了幾年來在那麽近的距離中都沒有敢說過的話，而忘記了身邊還有要你心疼的人？
我在冬天裏懷念着與你牽手走過的清晨，瑟瑟發抖地走過我們熟悉的荷塘邊，想像着美麗的荷花盛開在冰雪飛舞的冬季；我每次在家門口總會習慣性的轉過頭，想與送别的你揮手說再見，可回過頭漆黑的夜裏看不見你手中的煙火一明一暗。
我留着你買給我的食品，嘲笑自己是不是一直在等它們過期，就像是被你遺忘的過了期的我一樣；我用着你喝水的杯子，安慰自己那隻是個普通的杯子，即使有一天它被打爛我也不會傷心難過，我在這樣的懷念與自我欺騙中度過了這個暗傷冬季。
當我一點點的删除你的留言，卻保留着這個號碼時想，有什麽事是你爲我做的呢，沒有爲其它人，隻爲我一個？有什麽是别人沒有的，隻是你留給我的唯一？
你說要我相信，和我在一起的時候我就是你的全部，我不想隻做你這一時的全部，所以開始的時侯我們就應該知道分離的必然！而這老套的故事，怎麽會讓我常常在夜裏無緣故地落淚呢？
原來一次愛的經曆是如此瑣碎，本以爲應該忘記了那段精緻的離别曲，可卻又在熟悉城市的角落裏被記憶無數次喚起，不管我的心怎樣的一天天接受了你離開的這個事實，卻還記得你臨走時說：當我自由的一天一定會再來找你！
我把它當成了一個沒有結尾的故事，也許世界上的事都沒有結尾，有結尾的隻不過是人們在心裏爲它劃上了一個句號而已！
在這花開的季節，背叛曾經上演，某年某月我在這盛開的花季曾尋找過你的香味，也許就在那擦身而過的瞬間、我已走遠！曾經真的愛過，隻可惜、再也找不到、線索…………！
我一直相信与你走过的这段路是我人生中快乐与痛苦所不能磨灭的历程，虽然这其中没有什么惊天动地，甚至没有那么动听的海誓山盟，但有时侯痛是不是更让人记忆得深刻呢？
记得你这样说过：我喜欢沉默的人，沉默的力量很大，你是；我喜欢坚强的人，你是！当我问起你为什么会爱我时，你总是说你有太多的理由去爱我，而我爱你的理由你却始终不清楚。
其实，爱又何需那么多理由，我了解你就像了解我自己一样，你伤害我，也像是我伤害了自己的那种始料不及。
在你突然把流着眼泪的我丢在了街上的那一天，我还不知道你真的要离开了，我仅仅以为是天空的灰色和秋天的冷空气让你有点不适。现在的我常常想如果那天我不要你离开，也许这个冬天手心里始终会有你的温暖，我也不会冷得这么彻骨。
在整个夏天和半个秋天的燃烧之后，我开始一个人面对着这冷清的世界，我怀疑手机是不是坏掉了，没有了以前响个不停的信息声，听不到你低沉的声音，看不到你熟悉的影子在路灯下点亮我朦胧的目光，我以为自己是在梦中，昨天的你还笑着让我牵着手，生活中还有你的气息包围着我的身体，身边还有熟悉你我的朋友，怎么你的脸突然会冷的让我心那么痛？
那个夏天你一个人在沙滩上写下了我和你的名字，看海浪将我们一起卷入它的怀抱，你告诉我说你想把我和你的名字一起锁在那个同心锁上，只因为没有争得我的同意，就让我的名字孤零零的留在了那里，如果我们的名字锁在了一起，今天是不是你还会在我的身边？
你说逃避是为了不想给我更多的伤害，可你忘了是你将逃避中的我拉到了你的身旁，我没有怪你选择了别人而离开我，可我有些怪你没有开始的时候就告诉我，你不能给我唯一的爱。
是不是之前我们偷偷的恋了对方太久，然后在偶遇的时候乱了方寸，就像孩子一样说尽了几年来在那么近的距离中都没有敢说过的话，而忘记了身边还有要你心疼的人？
我在冬天里怀念着与你牵手走过的清晨，瑟瑟发抖地走过我们熟悉的荷塘边，想像着美丽的荷花盛开在冰雪飞舞的冬季；我每次在家门口总会习惯性的转过头，想与送别的你挥手说再见，可回过头漆黑的夜里看不见你手中的烟火一明一暗。
我留着你买给我的食品，嘲笑自己是不是一直在等它们过期，就像是被你遗忘的过了期的我一样；我用着你喝水的杯子，安慰自己那只是个普通的杯子，即使有一天它被打烂我也不会伤心难过，我在这样的怀念与自我欺骗中度过了这个暗伤冬季。
当我一点点的删除你的留言，却保留着这个号码时想，有什么事是你为我做的呢，没有为其它人，只为我一个？有什么是别人没有的，只是你留给我的唯一？
你说要我相信，和我在一起的时候我就是你的全部，我不想只做你这一时的全部，所以开始的时侯我们就应该知道分离的必然！而这老套的故事，怎么会让我常常在夜里无缘故地落泪呢？
原来一次爱的经历是如此琐碎，本以为应该忘记了那段精致的离别曲，可却又在熟悉城市的角落里被记忆无数次唤起，不管我的心怎样的一天天接受了你离开的这个事实，却还记得你临走时说：当我自由的一天一定会再来找你！
我把它当成了一个没有结尾的故事，也许世界上的事都没有结尾，有结尾的只不过是人们在心里为它划上了一个句号而已！
在这花开的季节，背叛曾经上演，某年某月我在这盛开的花季曾寻找过你的香味，也许就在那擦身而过的瞬间、我已走远！曾经真的爱过，只可惜、再也找不到、线索…………！
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