如此残缺的女子

其實，我是一個執着亦又不執着的人。我容易接受外來的感情，卻也容易輕易就說放棄。我不是一個主動的女子，總是等待愛情靜靜在身邊綻放，所以，成就了我自己，傷害了無辜的他們。我承認，過去的愛情有幾分兒戲，也許是太小，也許是太容易動心，也許是因爲感情還不理智成熟，所以總以爲身邊有人圍着的感覺才是最好，所以才會在這麽多年以後才來回憶才來整理，似乎有點好笑，似乎有點想哭，似乎有點心酸。人，總是要經過很多感情才能長大。小時候是親情，成長中是友情伴随着愛情，長大後形形色色的人和錯綜複雜的感情讓我們逐漸成熟，也讓我們慢慢遺忘了原來的自己是多麽的純真。

不敢懷念，怕一打開記憶的畫面，曾經的天真無邪會深深刺痛我的心；不想懷念，怕一陷入過去的美好，所有的僞裝和倔強會分崩離析，徹底瓦解；不能懷念，怕傷感會影響現在這平靜的一切，其實隻是在假裝平靜而已，可是卻沒有勇氣去破壞。我喜歡過的人，我把他們放在心裏，喜歡過我的人，又把我放在哪裏了呢？曾經心理一直主着一個人，那算不算執着呢？明明知道他不會喜歡我，明明知道他在乎的人不是我，明明知道這隻是我一個人的事，可是每天每夜，我的心從來不曾離開過他的身上。知道他堕落的消息，我又怎麽樣呢？我隻是覺得自己很傻，傻到原來喜歡的人是一個如此黑暗的男人，還要喜歡嗎？我隻知道後來再次面對面，我隻有敷衍，雖然還是不自覺的緊張，可是我知道，以前的那種感情是再也回不來了。我不敢多想，因爲一切都已經是過去，我不該不能再把他放在我的心上。

曾經被人很狠愛着，之所以是狠，因爲實在是太刻骨銘心。被愛是幸福的，愛人是痛苦的，這句話沒有錯。因爲在愛情裏，沒有絕對的平等，那個付出的人用自己的心去迎合另一個人。愛情不會因爲一方的付出就眷戀另一個癡心的人。所以，拒絕，冷漠，打擊。從來都不知道原來自己還有那麽殘忍的一面，也許那才是潛意識的我，也許那才是真正的我把。原來愛人與被愛就是付出與享受的輪回，你愛着他，他又愛着她，那麽誰又愛着我了呢？

我很喜歡兩個人相互依偎的那份感覺。并不是覺得那樣很幸福，而是彼此之間的信任和真誠讓我感動。幸福也許就是一個眼神，可是人與人之間的信任卻是那麽的困難。以爲自己很厲害，不會被愛情打敗，不會在愛情中受傷。我隻不過是一個頭腦簡單的家夥，所以，總是容易相信人。我知道像我這樣的家夥在社會上是很難生存的，因爲要學會防備學會虛僞真的好難好難，我做不到！

顧做堅強，顧做冷漠，顧做成熟。其實我一點也不喜歡！可是不堅強我怕明天就會哭着像媽媽述說我真的很想家；可是不冷漠我怕那些流言蜚語會說我是一個如何的女子；可是不成熟，我這張BABY FACE可能會有人以爲我才16歲。過去的，曾今的，沒有人可以抹殺。成長的過程是快樂又痛苦着的，我們無法拒絕無法避免。我很慶幸，因爲今天我的心真的可以承受很多很多。雖然還是那麽倔強，雖然還是那麽害怕說三道四，雖然還是不像一個上班族，可是我真的很滿足！

風暴過去，海闊天空，曾今洶湧的心情，今天全都平複。沒有人相信自己，那麽就自己好好愛自己；沒有人真正對待我，那麽就好好善待别人把，至少那樣，他們可以溫暖！沒有理由讓我遺忘過去，那麽今天就讓我清清楚楚記錄這一切，因爲現在我的心很冷，真的需要一點美好的回憶來驅寒，可是你還是不肯伸出你的雙手幫助我，不是嗎？