痛并快乐着

現在很想他，很想。不知道此時的我是不是正常。

想想和他在一起的一切，似乎好遙遠，也似乎就在身邊，就在剛才。也不知道爲什麽這個男生走進了我的世界。自然卻又不可思議。也許這就是某種注定把。注定有這麽一種緣分，讓我癡，讓我傻，也讓我無怨無悔。

他呢，與我相距，一年隻能不斷的等待他的歸期。每年在一起的時間用小時計算的時候，我是害怕的。因爲我不知道自己的堅持和他的堅持是否真的可以美化距離。

還是常常責怪他，尤其在周圍都是成雙成對的時候，我也無法說我自己不介意這些。可是，我選擇了他，沒有辦法總是在這點上折磨自己。這個時候我就選擇另一種想法讓自己開心起來。畢竟我的不開心最容易傳染的就是他，我不要他的難受，更不要他對我說愧疚，因爲他的歉疚隻會讓我心疼。

其實我是個多麽驕傲的女孩，從前我多麽大言不慚的說灑脫，說拿得起放得下，我怎麽允許自己陷得這麽深的，我跟很多女孩子一樣曾經有過公主般的幻想，可是現在的我真正需要的卻隻有一個人，把我捧在手心，呵護在心裏，那我就是最開心和最幸福的。

我不知道未來會如何，在這一點上，我是不自信的，或者說我心裏隐隐約約的告誡自己，誰都有可能離開我，這個世界上，什麽事情都不是絕對的，一定要堅強的面對一切。

常常在疲倦時，在吵架後，在委屈時，腦海裏卻沒減淡一點點對他的感情，我知道自己徹底沒救了。呵呵，可是又是合理的。他對我的好，對我的遷就，對我的寵，無法不讓我依托自己的感情，從答應和他在一起後，他沒爲我做多麽浪漫和讓我感動得一塌糊塗的事，确實，他不會刻意的去表現什麽，可是，他是值得我愛的人。

他給我的關懷是無微不至的，從過馬路永遠走在車來的方向，每天的電話總是等我先挂電話，無論自己在面對什麽，從來沒關過機，一條短信就可以讓他在一天僅僅幾個小時的睡眠中驚醒，即使我很不合時宜的吵醒了他，也沒發過脾氣。跟他在一起，我不需要有任何擔憂，他會安排好一切，我可以做個什麽都不會的白癡，什麽好吃的，總是給我，看着我吃似乎是他的樂趣，以前爲了陪我上網，瞞着我沒吃飯時就在學校上網了，隻爲了可以在視頻裏多看我一會，如果不是他戰友不小心說這，恐怕我還茫茫不知他的傻。每個月一點點津貼幾乎都省下來，就爲了那短短的幾次見面，他已經不再想父母爲他負擔什麽了，給我買衣服，買零食，雖然每次我都想随便在路邊攤或是小店裏吃飯，但從來都不肯，我知道他不想别人瞧不起，我知道相對别人的男朋友，他給我的物質或是浪漫很少，可是，他給了我他可以給的一切。所以我滿足，心裏溢滿幸福。

以前還在他面前說我會很堅強的，見别人成雙成對不會羨慕的，當時他就充滿擔憂，何嘗不是，如果我可以那麽堅強就好了至少，生活痕迹不會都是關于他，自己的世界也不會隻充滿他。我的強忍，他何嘗不知道，可是他除了在内心裏疼惜也不能改變什麽。我不記得自己哭了多少次，或許愛情和眼淚本是連體嬰把，偏偏我又是天生淚水充足，傷心也哭，感動也哭，委屈也哭，思念也哭，我知道他在我哭時不知道如何是好。所以，我隻有盡量避開，每次看他完後回家，出校門的那一刻，我就不再轉身，因爲，我已經在流淚了，有時他送我上車後，我就不想再望窗外，不想他看到我的眼淚。我知道他多麽心疼看到我的難過。

他在感情也極端的脆弱，我知道他是真的用心在愛着我，在乎着我，所以，不管現在的我平時如何的難過，我都爲擁有他而感覺值得和滿滿的幸福，這是他帶給我的，也是我要珍惜和感激的，我在心底計算過我們的可能，清楚的知道他在我心底的位置，我不知道自己以後将要面對什麽，但是有他在我旁邊，我就不害怕，如果，有一天，他讓我獨自面對什麽的時候，就是我們要結束的時候把。我用真心，他也用了真心的一份感情，我期待最完美的結局，如果……如果有失去的那天，可能就是彼此的一種傷害了，也許我就是逃離。其實我真的是最沒用的人，面對什麽，我更多的時候隻會逃，我還是那隻飄蕩的風筝，風筝，是的，我的那根線他握着，松了，我就成爲了一個遊蕩的漫無目的的遊魂。

有時候，一切似乎象一場夢，任何一種可能都可以讓我們不相遇，就不會有現在的故事，希望這是一場美夢。不要因爲失去而成爲我永遠無法擺脫的痛苦。

我不會瞧低自己，更是認定他的優秀，所以，一方面，我相信自己不是随便可以讓别人取代的，一方面，我也害怕别人來跟我争，我想，他也跟我一樣的想法，不過，如果彼此是随便可以由别人所取代，隻能說，感情有着蒼白，持續也不會太久，任何考驗我都承擔。

有一種幸福是有一個能讓你不顧一切去愛他一輩子的人。