活着,不该对自己仁慈多一点_伤感日志_诗歌大全

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活着,不该对自己仁慈多一点

发布时间:2011-06-21 18:42:11

分类:伤感日志发布者:入肠不觉泪满面

若有輪回的選擇,我不願意這般的苦守,甯可再讓自己堕落地獄,重新轉世,也不願在一個人的舞台上傾盡所有,隻爲演出一場悲劇,以淚謝幕!

近來,生活一直都在恍惚中度過。不想強迫自己去工作,更不強迫自己去做一些不喜歡、甚至是讨厭的事情。就連最愛的文字,都在極力逃避。有人說,那是因爲我的适應能力太差,我的社交能力不夠廣泛,我的消極厭世。其實我比誰都明白,可,就是不想去改變自己。

不管這個社會如何的現實,我還是不願被周圍的任何東西左右。關于這方面,我好像一直都對自己很仁慈。一個人躲在角落,把心中的委屈及不平化作愁容。悄悄傷感,偷偷落淚。如此的我并非是消極,也沒有想要逃避什麽。隻是厭惡人與人之間的勾心鬥角,無理取鬧,斤斤計較。

活着,有些東西,并不一定非得去學會适應!就像在萬紫千紅、五光十色中,我獨愛紫色一樣。我喜歡紫色,但我并不一定非得強迫自己,也用同樣的喜歡去對待其它顔色。我喜歡穿紫色的衣服,用紫色的挂墜,戴紫色的水晶,蓋紫色的被子,挂紫色的窗簾……但我卻從不碰跟粉色有關的東西,因爲它給我的感覺太過幼稚,幼稚到讓人窒息。我也很排遣紅色,因爲它給我的感覺太過張揚、矯作,有點嘩衆取寵。

喜歡紫色,它沒有紅玫瑰的矯作,也沒有白玫瑰的冷豔,它隻是靜靜的,靜靜地等候着。它是寂寞的,但它甯願獨自享受這樣的寂寞,也不願去選擇喧嚣。www.vipyl.com不會爲一鬥米而折了腰,它隻想盡情地做好自己。在寂寞中自娛自樂,在孤獨裏淺呤低唱。厭倦了紅塵地奔波勞苦,想着不遠處的你。有人說,思念是一種無形的痛。對我來說,思念雖苦,卻也是一種幸福。因爲它養活了我的神經,滋潤着我日漸枯萎的心……

一個人呆在房間裏,隻有淡淡的空氣相伴,這就是我心靈最好的場所。不習慣很早就上床睡覺,感覺那是在浪費寶貴的時間,甯願困着、累着、熬着……一個人守着夜的黑,好像這就是我的整個世界。是不想睡,還是不能睡?總是有着她的理由。比如要趕稿子,比如想念某一個人……或許,這就是單身的好處吧!不受任何人的約束,唯一能約束自己的隻有自己。

一個人的日子,享盡了那份孤獨和寂寞,也受盡了這份思念的煎熬。熬夜的習慣,已經不是一、兩年了,盡管自己長得一點都不象貓頭鷹,從哪個角度看都不象。雖然知道,如此超負荷地運轉,得不償失,但我卻又不能不讓自己熬夜。即便第二天起來臉是蒼白的,身體是疲憊不堪的。

若有轮回的选择,我不愿意这般的苦守,宁可再让自己堕落地狱,重新转世,也不愿在一个人的舞台上倾尽所有,只为演出一场悲剧,以泪谢幕!

近来,生活一直都在恍惚中度过。不想强迫自己去工作,更不强迫自己去做一些不喜欢、甚至是讨厌的事情。就连最爱的文字,都在极力逃避。有人说那是因为我的适应能力太差,我的社交能力不够广泛,我的消极厌世。其实我比谁都明白,可,就是不想去改变自己

不管这个社会如何的现实,我还是不愿被周围的任何东西左右。关于这方面,我好像一直都对自己很仁慈。一个人躲在角落,把心中的委屈及不平化作愁容。悄悄伤感,偷偷落泪。如此的我并非是消极,也没有想要逃避什么。只是厌恶人与人之间勾心斗角,无理取闹,斤斤计较

活着,有些东西,并不一定非得去学会适应!就像在万紫千红、五光十色中,我独爱紫色一样。我喜欢紫色,但我并不一定非得强迫自己,也用同样的喜欢去对待其它颜色。我喜欢穿紫色的衣服,用紫色的挂坠,戴紫色的水晶,盖紫色的被子,挂紫色的窗帘……但我却从不碰跟粉色有关的东西,因为它给我的感觉太过幼稚,幼稚到让人窒息。我也很排遣红色,因为它给我的感觉太过张扬、矫作,有点哗众取宠。

喜欢紫色,它没有红玫瑰的矫作,也没有白玫瑰的冷艳,它只是静静的,静静地等候着。它是寂寞的,但它宁愿独自享受这样的寂寞,也不愿去选择喧嚣。www.vipyl.com不会为一斗米而折了腰,它只想尽情地做好自己。在寂寞中自娱自乐,在孤独里浅呤低唱。厌倦了红尘地奔波劳苦,想着不远处的你。有人说,思念是一种无形的痛。对我来说,思念虽苦,却也是一种幸福。因为它养活了我的神经滋润着我日渐枯萎的心……

一个人呆在房间里,只有淡淡的空气相伴,这就是我心灵最好的场所。不习惯很早就上床睡觉,感觉那是在浪费宝贵的时间,宁愿困着、累着、熬着……一个人守着夜的黑,好像这就是我的整个世界。是不想睡,还是不能睡?总是有着她的理由。比如要赶稿子,比如想念某一个人……或许,这就是单身的好处吧!不受任何人的约束,唯一能约束自己的只有自己。

一个人的日子,享尽了那份孤独和寂寞,也受尽了这份思念的煎熬。熬夜的习惯,已经不是一、两年了,尽管自己长得一点都不象猫头鹰,从哪个角度看都不象。虽然知道,如此超负荷地运转,得不偿失,但我却又不能不让自己熬夜。即便第二天起来脸是苍白的,身体是疲惫不堪的。

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