做个冷暖自知的女子

好久都沒有寫東西了，一來我懶得寫，又自覺沒有别人寫的好，還不如轉一篇來的快捷，好歹也是一種表現情緒的方式。二來，我覺得沒必要把自己所有的感情都****裸的抛在人前，又有多少人會在意，冷暖自知。

可是今天，或許是感情堆積的太多，找不到出口，如果不借助文字這個載體，我恐怕我會抑郁成疾。呵，或許，也沒那麽嚴重，隻是，難過的哭不出來，那種痛苦不自覺漫延到夢裏，醒來是一樣的痛徹心扉，從分手到别離，連夢裏我都在哭，我開始分不清哪個是真實，哪個是夢境……

幸福來的如此突然和猝不及防，它讓我以爲，可以就這樣掉進一個美好的夢境裏，不願醒來，就像愛莉絲夢遊仙境，你帶我走了趟奇妙的旅程，我仿佛伸出手就可以觸摸到幸福的形狀。可是，短暫的甜蜜過後，我竟被驅逐出境，帶着滿面淚痕，幸福有多大，傷的就有多重，我切切實實的感到心口的疼痛，像被人用尖刀戳傷。

原來，我竟在不知不覺中當了第三者，最可悲的第三者，我在你被甩的時候接受你，可是你在她回心轉意的時候抛下我。曾經，你說我不是候補，曾經，我以爲是她的絕情才成全我對你的喜歡，曾經，我看到你滿眼是我，以爲你已放棄對她徹底，曾經，你陪我的日子，是我最快樂的時光，我是否要感恩，謝謝你曾帶給我幸福，哪怕它很短暫，由一個微笑開始，由一個吻成長，由一滴眼淚結束，我的愛情，在你和她之間，竟如此卑微，就像張愛玲說的，喜歡一個人會卑微到塵埃裏，然後開出一朵花來，果真如此，我自覺我五天的感情，怎麽也抵不過你同她五年的感情，你依然深愛她，她從沒放棄你，分手隻是她對你的一個激将法，希望你長進，可是在這個善意的小技倆裏，我成了什麽？無謂的犧牲品？如果我沒有動情，那什麽都可以雲淡風清。可是你突然闖入我的世界，以迎接者的姿态，在我心裏走來走去，我的喜怒哀樂，我的思維情緒，我的言行舉止，全被你牽動。如果，這不是愛，我無法解釋。現在，你不顧我的感受，以忏悔者的姿态重又回到她那裏，你說你覺得她偉大，難道我的愛就該卑微的奪路而逃嗎？我說分手，就不難過，不挽留，我在懷疑，我們以前在一起的快樂是假的嗎？你以前跟我說過的話都是騙我的嗎？當然，這些話，我沒法跟你對質，因爲是我提的分手，就算我知道答案也于事無補，我不想在心上又多一道蒼白的傷口。

同樣是分手以後，她說這段日子裏，她想你多過于她媽媽就可以讓你欣喜不已，而你有沒想過，我說分手後，在做什麽？等一個人的時候才敢哭，哭的頭疼，哭的睡着，醒來後又接着哭，www.vipyl.com因爲不甘心，因爲委屈，你說任何一個人都可以影響我的決定，我不否認，可是那是我姐，媽媽死後我唯一的支柱，她哭着叫我不要跟你交往，如果換作你，會怎樣？雖然我從沒說會跟你結婚，可是我真的有考慮，不管你窮不窮，不管你是否長進。我隻知道跟你在一起我很開心，我不想失去愛你的權利，想對你好。可是我不再是你的誰，這讓我想到就淚如雨下。記得以前在網絡美文裏看到一句話，如果你能走進我心裏，看到的全是我爲你流的淚，如果我走進你心裏，看到的全部是你的無所謂。

在同你們的愛情裏，我覺得我像個黯然失色的背景，即使哭過笑過，又有誰關心過。我常常在想我們在一起的每一個細節，常常盯着一個地方就失神，因爲那些全部是關于你，所有的點滴，所有的聲象視覺，它前些天剛呈現過，可是現在我難過了，你讓我一下子怎麽忘的掉。

分手不過幾天而已，我在你眼中已消失的不見蹤影，不聞不問，像陌生人般。他們說兩個人分手以後不能做朋友，因爲彼此曾互相傷害，不能做敵人，因爲曾相愛，最後隻能是最熟悉的陌生人。可是我在你眼裏看到的不是這樣，你對我淡漠是因爲你早已放棄了嗎？難道所有的所有隻是一場幻覺，我于你，已沒有意義？或者，你們已複合，我的分手，正好給了你解脫，去重新追回她。

如果不是我打破僵局，我不會知道一切居然跟我料想的一樣，除了祝福，我連我最深的悲傷都不敢講，沒有資格，也沒有必要，隐忍的接受會比蠻橫的哭鬧好，默默的退出會比硬性的争奪要好，我不想，到最後自取其辱，因爲我一直那麽自卑，不奢望你對我也曾有過愛。

你忘了你曾帶給我的快樂，恰恰也是我回想時最尖銳的痛，我哭到失語的時候，你是不正沉浸在對她冰釋前嫌的喜悅中？一切如此滑稽。原來我的情感全是多餘。-如果我成全了你們，你會不會就多記得我一點，既然你都不在乎，那我付再多的情感也是多餘，灑脫一點，不是沒有一個人我就無法活下去，雖然一開始會悲傷的想死，可是，爲不懂得珍惜自己的人，毫無意義，隻要你幸福就好，我會收拾好我的感情離開。

現在，我從心底把你還給她，做回那個冷暖自知的女子，讀書，寫字，聽歌，一個人，對自己不離不棄。

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