发布时间:2010-06-04 10:10:01
現在,好迷茫,,否則我不會把自己最不想要想起的事講給大家…………
我是一個女生,一個漂亮的女生。
從小熱愛鋼琴,熱愛音樂,我的夢想就是能考上本省的那所最好的音樂學院。生活一直純潔而又充實。同時又有着一個很優秀的男朋友,我們都好愛好愛對方,我們有着同樣的夢想,在一起的時候就一起幻想着我們未來的婚禮,未來的家。
當我高二那年,也就是離我的夢想越來越近的時候,一場災難無情的降臨在我的身上…………
那時的我獨自一人在外地求學,跟着一位很有聲望的教授學自己的專業課,由于長期自己一人在外,自理能力又差,當時160CM的個子隻有38公斤。生活真的很苦,幸而有他的照顧,每個周末我還能回自己家去看看,去吃媽媽做的糖醋排骨。
03年12月的一個星期五的晚上,像每個周末一樣下了課我就打車回家(我學習的那個城市離我家的那個城市有兩個小時的車程),當那個司機把車開到一個人煙稀少的地方的時候,他說車壞了,之後他下了車,裝模做樣的看了看他自己的那輛車後,他就開了後車門,後來…………他用他的圍巾綁着我,我求他,我掙紮着,可是…無濟于事。旁邊也會有車經過,可是無論我怎樣求救,都沒有一個人救我,在這樣一個寒冷的冬夜,沒有人會管這個閑事。就這樣,我被強暴了。那時我隻上高二。卻這樣失去了自己的第一次。
之後的那段時間我好難受,也想過自殺,但是想起自己還沒有開始的生活,想起自己的父母,我一次次忍了下來,我不敢告訴自己的父母,也不敢告訴他,我怕他們傷心,這種痛苦一直是我自己在背。我想讓這件事就這麽過去,因爲我好害怕,可是沒想到,更大的災難卻剛剛來到,因爲我發現,我…………懷孕了。我找了好多書,上網查了好多資料,各種迹象都告訴我,我真的有了那個禽獸都不如的人的孩子,我覺得我好髒,隻要一想起我懷了他的孩子,我覺得自己好惡心,我再也受不了了,我好想死。
我吃了安眠藥,好多好多。之後,我就去找了他——我愛他。我要用我最後的時間陪着他。他看見我,依然像往常一樣,把我的手放在他自己的臉上,依然說着讓我感到溫暖的話,在那個寒冷的冬季這就是我最大的快樂。之後他發現,他捂不暖我的手,最後發現我不對勁,最後的最後……我暈倒了。
之後我就什麽都不知道了,隻記得我還與點意識的時候護士正在給我洗胃,旁邊是他,我看得出來,他好心疼我,因爲…他哭了,他說過,他從來不會哭。可是,這次,他哭了。他問我這是爲什麽,我無語,我不知道他當時是否知道我已經懷孕了,我也不知道醫生護士知道了沒有,我一直在沉默。直到最後,他求我,他流着淚求我,我看着他傷心,看着他難過,我的心被人用刀割了一樣。我問我自己,你是愛他的嗎?你愛他爲什麽要讓他這樣難過,他是你最愛的人,你最想的人,你最想共度一生的人,愛他就不要讓他這樣難過。我告訴了他,我希望求得他的原諒。他沒有說什麽,隻是緊緊的抱着我。過了幾天,他領着我去了一家私營診所,這是我們這最好的婦科診所,他陪着我做了人工流産,對于這件事我不想再寫下去了,隻能說,那是場噩夢。
這些事終于都過去了,他也對我說他不在乎了,雖然難受,雖然心痛,但是,一切都過去了。他說,就算是把眼淚流幹,隻是爲這件事付出更多,卻絲毫得不到改變。他也要我答應他,以後不再爲這件事傷心流淚。從那以後,我和他的日子還像以前一樣,隻是我卻開始有意躲着他,甚至他想牽着我的手我都有意避開,
他也發覺到了,但是他還是依着我,依着我每天躲避着他的任何接觸。直到有一天,他來接我,我們去了公園,他喝醉了,我仍然丢開他,躲開他,他真的傷了心,他抓着我的肩膀,發了瘋的跟我喊:“我沒想把你怎麽樣,我隻想擁抱你一下,這都不可以嗎?”我哭了。但是我仍無語。
他強行的擁抱着我,我在他的懷裏,我哭了。(從那之後我從沒哭過,但是那天,我在他的懷裏哭了)哭得聲嘶力竭。這個胸膛,曾經是我想象中的避風港,但是,我卻覺得我根本配不上在這個胸膛裏哭泣。我根本不配他寵着,我感覺我真的好髒,在這樣一個純潔的年紀裏卻有着這麽多的肮髒,我感覺他是神聖的,他是純潔的,我根本不配有這樣一個人愛着我。于是,那天晚上我們分手了。我沒有告訴他原因,我隻告訴他一句話——“以後找個好的”。之後我離開了那座城市,離開了那座承載着我快樂,痛苦的城市。來到了本省的省會。
在這座新的城市裏,我用了自己所有的精力在自己的鋼琴和學習上,過着行屍走肉般的生活。了無生趣。今年的年初,我終于結束了自己的專業課考試,我回到了自己的家,回到了家鄉,回到了久違了高中課堂。不久,我就知道他也轉到了我們的學校,他依舊是那樣優秀,所有人都不知道他爲什麽不處女朋友,我知道,我一定知道。到現在,他依然是孑然一人。他拒絕了所有膽大的追求者。每當我們在校園裏碰到,也隻是簡單一笑。可是我們的笑容是那樣的僵硬。那樣的無奈……
難耐的半年終于結束了,高考過後,我輕輕的松了一口氣,通過一個朋友我了解到,他的志願報的是和我一座城市,我好高興也好害怕,高興的是我還可以看見他,害怕的也是我還要面對他。我何嘗不想擁有他呢?但是我明白,我很髒,我根本就不配擁有他。他身邊的人一定要是一個純潔的人,一個完美的人。但是我…我不配。
這就是我的故事,發生在我自己身上的故事,寫到這,我又一次背叛了對他的諾言,我又哭了,說好不流淚的…說好不流淚的……
现在,好迷茫,,否则我不会把自己最不想要想起的事讲给大家…………
我是一个女生,一个漂亮的女生。
从小热爱钢琴,热爱音乐,我的梦想就是能考上本省的那所最好的音乐学院。生活一直纯洁而又充实。同时又有着一个很优秀的男朋友,我们都好爱好爱对方,我们有着同样的梦想,在一起的时候就一起幻想着我们未来的婚礼,未来的家。
当我高二那年,也就是离我的梦想越来越近的时候,一场灾难无情的降临在我的身上…………
那时的我独自一人在外地求学,跟着一位很有声望的教授学自己的专业课,由于长期自己一人在外,自理能力又差,当时160CM的个子只有38公斤。生活真的很苦,幸而有他的照顾,每个周末我还能回自己家去看看,去吃妈妈做的糖醋排骨。
03年12月的一个星期五的晚上,像每个周末一样下了课我就打车回家(我学习的那个城市离我家的那个城市有两个小时的车程),当那个司机把车开到一个人烟稀少的地方的时候,他说车坏了,之后他下了车,装模做样的看了看他自己的那辆车后,他就开了后车门,后来…………他用他的围巾绑着我,我求他,我挣扎着,可是…无济于事。旁边也会有车经过,可是无论我怎样求救,都没有一个人救我,在这样一个寒冷的冬夜,没有人会管这个闲事。就这样,我被强暴了。那时我只上高二。却这样失去了自己的第一次。
之后的那段时间我好难受,也想过自杀,但是想起自己还没有开始的生活,想起自己的父母,我一次次忍了下来,我不敢告诉自己的父母,也不敢告诉他,我怕他们伤心,这种痛苦一直是我自己在背。我想让这件事就这么过去,因为我好害怕,可是没想到,更大的灾难却刚刚来到,因为我发现,我…………怀孕了。我找了好多书,上网查了好多资料,各种迹象都告诉我,我真的有了那个禽兽都不如的人的孩子,我觉得我好脏,只要一想起我怀了他的孩子,我觉得自己好恶心,我再也受不了了,我好想死。
我吃了安眠药,好多好多。之后,我就去找了他——我爱他。我要用我最后的时间陪着他。他看见我,依然像往常一样,把我的手放在他自己的脸上,依然说着让我感到温暖的话,在那个寒冷的冬季这就是我最大的快乐。之后他发现,他捂不暖我的手,最后发现我不对劲,最后的最后……我晕倒了。
之后我就什么都不知道了,只记得我还与点意识的时候护士正在给我洗胃,旁边是他,我看得出来,他好心疼我,因为…他哭了,他说过,他从来不会哭。可是,这次,他哭了。他问我这是为什么,我无语,我不知道他当时是否知道我已经怀孕了,我也不知道医生护士知道了没有,我一直在沉默。直到最后,他求我,他流着泪求我,我看着他伤心,看着他难过,我的心被人用刀割了一样。我问我自己,你是爱他的吗?你爱他为什么要让他这样难过,他是你最爱的人,你最想的人,你最想共度一生的人,爱他就不要让他这样难过。我告诉了他,我希望求得他的原谅。他没有说什么,只是紧紧的抱着我。过了几天,他领着我去了一家私营诊所,这是我们这最好的妇科诊所,他陪着我做了人工流产,对于这件事我不想再写下去了,只能说,那是场噩梦。
这些事终于都过去了,他也对我说他不在乎了,虽然难受,虽然心痛,但是,一切都过去了。他说,就算是把眼泪流干,只是为这件事付出更多,却丝毫得不到改变。他也要我答应他,以后不再为这件事伤心流泪。从那以后,我和他的日子还像以前一样,只是我却开始有意躲着他,甚至他想牵着我的手我都有意避开,
他也发觉到了,但是他还是依着我,依着我每天躲避着他的任何接触。直到有一天,他来接我,我们去了公园,他喝醉了,我仍然丢开他,躲开他,他真的伤了心,他抓着我的肩膀,发了疯的跟我喊:“我没想把你怎么样,我只想拥抱你一下,这都不可以吗?”我哭了。但是我仍无语。
他强行的拥抱着我,我在他的怀里,我哭了。(从那之后我从没哭过,但是那天,我在他的怀里哭了)哭得声嘶力竭。这个胸膛,曾经是我想象中的避风港,但是,我却觉得我根本配不上在这个胸膛里哭泣。我根本不配他宠着,我感觉我真的好脏,在这样一个纯洁的年纪里却有着这么多的肮脏,我感觉他是神圣的,他是纯洁的,我根本不配有这样一个人爱着我。于是,那天晚上我们分手了。我没有告诉他原因,我只告诉他一句话——“以后找个好的”。之后我离开了那座城市,离开了那座承载着我快乐,痛苦的城市。来到了本省的省会。
在这座新的城市里,我用了自己所有的精力在自己的钢琴和学习上,过着行尸走肉般的生活。了无生趣。今年的年初,我终于结束了自己的专业课考试,我回到了自己的家,回到了家乡,回到了久违了高中课堂。不久,我就知道他也转到了我们的学校,他依旧是那样优秀,所有人都不知道他为什么不处女朋友,我知道,我一定知道。到现在,他依然是孑然一人。他拒绝了所有胆大的追求者。每当我们在校园里碰到,也只是简单一笑。可是我们的笑容是那样的僵硬。那样的无奈……
难耐的半年终于结束了,高考过后,我轻轻的松了一口气,通过一个朋友我了解到,他的志愿报的是和我一座城市,我好高兴也好害怕,高兴的是我还可以看见他,害怕的也是我还要面对他。我何尝不想拥有他呢?但是我明白,我很脏,我根本就不配拥有他。他身边的人一定要是一个纯洁的人,一个完美的人。但是我…我不配。
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