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每一段感情都是刻骨的伤心

发布时间:2012-09-27 09:49:16

分类:伤感日志发布者:岁岁伴你偏无休

有一種情感叫刻骨銘心,它以童話開篇,過程充滿美麗、神奇和夢幻,然後情節急轉直下,跌跌撞撞,最終收于悲情。每個人都在經曆愛和被愛,可以同時擁有愛和被愛的人才是上帝真正的寵兒。

其實随緣并不是積極樂觀的生活态度,但是我們沒有辦法。我們隻能用一句緣分來安慰自己突然變得空洞的靈魂。與其不能痛苦的遺忘,那就快樂的記得吧......

假如我真的和你在一起了,那麽我們現在就一定幸福嗎? 假如我們真的在一起了,我還會像現在這樣愛你嗎?喜歡了就一定要在一起嗎?在一起了,就一定會幸福嗎?當愛已成往事,那麽記得甜蜜和幸福,試着忘記怨恨和悲傷吧......

再也找不到擁抱的理由,再也不知該要如何面對。每一段永遠都是刻骨銘心的。

窩在深情涀裏柔軟的沙發上,要了一杯熱巧,卻開始昏昏欲睡。朦胧中我聽到有熙熙攘攘的腳步經過,那是旁邊狂歡的人們散場;睜開朦胧的眼睛看到窗外亦有川流不息的人群,行色匆匆。我們都在趕路,卻很少能夠坐下來跟自己喝杯咖啡,和自己聊聊。

我一直有一種感覺,就是你會回到我的身邊。然而,這一切終究不過隻是一如往常般地一廂情願,其結果除了苦痛,便沒有第二個選項。

幾個小時的等待---從來沒有等一個人這麽長時間,我等到的,不過是你又一次的爽約,盡管你有天衣般的解釋,我能夠看到縫隙所在。我知道這段單方面的愛情在我身上還殘留着影子,而即使這殘留也竟然擁有如此大的力量。但是我無法抗拒,而隻能任其發洩,也許發洩,才是解決方式,唯一的解決方式。咖啡加了糖依然很苦,杯底的卡布奇諾已經變得冰冷無比,我不想去喝,似乎那是你許給我的毒藥。然而我已經接近疲累,傷口撒鹽的痛苦我已經無法承受,于是我用盡最後力氣,在那塊痛楚的地方狠狠地烙印。接近午夜,從曾經熟識的地點返回,我拍了一些自己的照片,放進文件夾裏,以日期命名,權作一種紀念。也許在未來的某個時間我回頭看它們,感覺到的,應該是欣慰和鉛華洗盡後的泰然。

愛意的反複是折磨人的,但這也正是它魅力的地方。因爲無論是在一起,還是永遠失去,都是刻骨銘心的,人如果動了情,理智就變得不那麽容易。如若并非當事人,即使經曆出奇相似,也并不能知曉我此刻内心深處的真實想法。因爲這種痛苦無法替代,永遠無法替代。也許,這是我成長的必須;也許,這是愚蠢的代價。

黑夜可以讓人變得脆弱,也可以讓人變得清醒。因此我明白,即使現在百般無法放棄,我也會有最終放棄的一天;即使你有千般好,我也不能分得萬分之一。你的僞裝不是出于責任,而隻是爲了保護自己。你做的沒有錯。

誰丢了我的你?這句話也許是個錯誤的表述。因爲從一開始,我就沒有能夠擁有你,更何談丢掉?而又有誰能夠本領如此之大令我丢掉?所以,從一開始,就注定是一次虛構和幻想,是自己和自己玩了場遊戲。http://www.vipyl.com/泡沫即使無比色彩斑斓,終歸要消于無形。如果錯誤地認爲泡沫可以天長地久,斑斓的色彩就是所不能放掉的東西。

此刻的我,有些明白了:我們所能依靠的,最終隻有自己。每個人都不想将厚厚的繭沉重地背在身上,但最終都得背上。因爲外面有陽光,有空氣,也有足以緻命的東西,除非決定放棄生存的權利。去理解愛情可以有傷害,最好的方法是類比親情與友情,我們有幾個不曾因此而受傷?我們最可親近的人,最可交心的人,我們融進了彼此的生活,也同時融進了所有的喜怒哀樂,傷害在所難免。所以愛情的傷害本就是生活的常态,有幾個能夠免俗?我們能夠接受親情和友情的一切,也應該能夠坦然面對愛情的所有。這是個悲觀的想法,還是個現實的想法,我覺得不重要。重要的是我應該将此轉化爲一種動力,去支撐自己變得更加能夠抵禦風險和危機,在有限空間内與周圍的環境和諧共生。

想起“我依然最愛你的笑臉”,也“最愛你哭泣時候的眼睛”,我知道那條沒有改變的舊路,今後的每次路過都不會再有晴天。直到現在,我仍然沒有能夠再見你一面,“如果這個世界上真的有神仙”,我甯願你的容貌逐漸模糊,而我隻記得你的好。放飛“斷開的感情線”,也就沒有斷點。

不愛我的人,再美麗隻是個夢,然而世界上人那麽多,愛我的人你在哪裏?

每個人的情感世界裏,總有一份彌足珍貴,或事或人,失去了,就成爲一段刻骨銘心的曆經。那些曾經的過往,與青春相伴的日子,難忘的時光,想做而未做的遺憾,想得到而未得到的懊悔,想說未說的怆然,都将無奈地在心底塵封。

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有一种情感叫刻骨铭心,它以童话开篇,过程充满美丽、神奇梦幻然后情节急转直下,跌跌撞撞,最终收于悲情。每个人都在经历爱和被爱,可以同时拥有爱和被爱的人才上帝真正的宠儿。

其实随缘并不是积极乐观的生活态度,但是我们没有办法。我们只能用一句缘分来安慰自己突然变得空洞的灵魂。与其不能痛苦的遗忘,那就快乐的记得吧......

假如我真的和你在一起了,那么我们现在就一定幸福吗? 假如我们真的在一起了,我还会像现在这样爱你吗?喜欢了就一定要在一起吗?在一起了,就一定会幸福吗?当爱已成往事,那么记得甜蜜和幸福,试着忘记怨恨和悲伤吧......

再也找不拥抱的理由,再也不知该要如何面对。每一段永远都是刻骨铭心的。

窝在深情涀里柔软的沙发上,要了一杯热巧,却开始昏昏欲睡。朦胧中我听到有熙熙攘攘的脚步经过,那是旁边狂欢的人们散场;睁开朦胧的眼睛看到窗外亦有川流不息的人群,行色匆匆。我们都在赶路,却很少能够坐下来跟自己喝杯咖啡,和自己聊聊。

我一直有一种感觉,就是你会回到我的身边。然而,这一切终究不过只是一如往常般地一厢情愿,其结果除了苦痛,便没有第二个选项。

几个小时的等待---从来没有等一个人这么长时间,我等到的,不过是你又一次的爽约,尽管你有天衣般的解释我能够看到缝隙所在。我知道这段单方面的爱情在我身上还残留着影子,而即使这残留也竟然拥有如此大的力量。但是我无法抗拒,而只能任其发泄,也许发泄,才是解决方式,唯一的解决方式。咖啡加了糖依然很苦,杯底的卡布奇诺已经变得冰冷无比,我不想去喝,似乎那是你许给我的毒药。然而我已经接近疲累,伤口撒盐的痛苦我已经无法承受,于是我用尽最后力气,在那块痛楚的地方狠狠地烙印。接近午夜,从曾经熟识的地点返回,我拍了一些自己的照片,放进文件夹里,以日期命名,权作一种纪念。也许在未来的某个时间我回头看它们,感觉到的,应该是欣慰和铅华洗尽后的泰然。

爱意的反复是折磨人的,但这也正是它魅力的地方。因为无论是在一起,还是永远失去,都是刻骨铭心的,人如果动了情,理智就变得不那么容易。如若并非当事人,即使经历出奇相似,也并不能知晓我此刻内心深处的真实想法。因为这种痛苦无法替代,永远无法替代。也许,这是我成长的必须;也许,这是愚蠢的代价

黑夜可以让人变得脆弱也可以让人变得清醒。因此我明白,即使现在百般无法放弃,我也会有最终放弃的一天;即使你有千般好,我也不能分得万分之一。你的伪装不是出于责任,而只是为了保护自己。你做的没有错。

丢了我的你?这句话也许是个错误的表述。因为从一开始,我就没有能够拥有你,更何谈丢掉?而又有谁能够本领如此之大令我丢掉?所以,从一开始,就注定是一次虚构和幻想,是自己和自己玩了场游戏。http://www.vipyl.com/泡沫即使无比色彩斑斓,终归要消于无形。如果错误地认为泡沫可以天长地久,斑斓的色彩就是所不能放掉的东西。

此刻的我,有些明白了:我们所能依靠的,最终只有自己。每个人都不想将厚厚的茧沉重地背在身上,但最终都得背上。因为外面有阳光,有空气,也有足以致命的东西,除非决定放弃生存的权利。去理解爱情可以有伤害,最好的方法是类比亲情与友情,我们有几个不曾因此而受伤?我们最可亲近的人,最可交心的人,我们融进了彼此的生活,也同时融进了所有的喜怒哀乐,伤害在所难免。所以爱情的伤害本就是生活的常态,有几个能够免俗?我们能够接受亲情和友情的一切,也应该能够坦然面对爱情的所有。这是个悲观的想法,还是个现实的想法,我觉得不重要。重要的是我应该将此转化为一种动力,去支撑自己变得更加能够抵御风险和危机,在有限空间内与周围的环境和谐共生。

想起“我依然最爱你的笑脸”,也“最爱你哭泣时候的眼睛”,我知道那条没有改变的旧路,今后的每次路过都不会再有晴天。直到现在,我仍然没有能够再见你一面,“如果这个世界上真的有神仙”,我宁愿你的容貌逐渐模糊,而我只记得你的好。放飞“断开的感情线”,也就没有断点。

爱我的人,再美丽只是个梦,然而世界上人那么多,爱我的人你在哪里

每个人的情感世界里,总有一份弥足珍贵,或事或人,失去了,就成为一段刻骨铭心的历经。那些曾经的过往,与青春相伴的日子,难忘的时光,想做而未做的遗憾,想得到而未得到的懊悔,想说未说的怆然,都将无奈地在心底尘封。

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