发布时间:2010-03-06 00:56:49
十年前,有一句話因爲沉默沒有說出口。
十年裏,有些淚因爲回憶一直沒有停過。
十年中,有些傷因爲距離一直沒有合過。
十年後,有些夢因爲愛你一直沒有醒過。
我一直是個懷舊的人,總有一些人一些事會觸動我那些殘碎的回憶。思念一個人的滋味,真的很痛,但也很快樂,爲了你,我願意……這段回憶是屬于你我所有的。從第一次相遇後,你的眼神,你開心你生氣時的樣子都刻在了我的心裏,我天天都在祈求上天,給我多點機會看到你,上天終于憐憫了我,并讓我在那短暫的日子裏真正的認識了你,了解了你,并愛上了你。從那時起,我就已經認定了我的生命中不能沒有你,年少的我還傻傻的時常偷偷發誓想用一輩子去呵護你,關心你,照顧你,讓你幸福!和你在一起的日子真的很快樂,好多次想對你說我喜歡你,每次都因爲缺乏勇氣以及我那溫吞的個性而錯過了彼此的緣分,還沒來的及說出口的愛就因爲這樣夭折在心裏。
那天,你走了。跟随家人去了另一個城市生活,我的世界瞬間崩潰,心痛的想哭哭不出來,隻能用一個又一個可笑的謊言騙自己。淚,總是在想你的時候不自覺的掉了下來,擦掉臉上的淚,心中的痛卻依然在作痛!好不容易熬完了痛苦的六年學業,因爲我最怕看到校園裏那成雙成對的戀人,時常把自己關在宿舍裏,孤單一人守着一個未知的夢在騙自己。參加工作後,看着朋友們和自己的愛人都共赴愛河,我愈加想你!慢慢的我迷上了酒,不知道誰說的,借酒消愁愁更愁這種毫無依據的理論,最少我認爲我在想你的時候可以借助酒精的麻醉來逃避現實!執子之手,與子諧老是多少人所都向往的,可又有多少苦命鴛鴦最終能在一起呢……我怕哪天我真的會失去記憶,就在自己的左臂上紋上了你的名字,這樣就會離心比較近,這樣我就不會忘記你!
時間過得真快,一轉眼又是四年,可依舊沒有你的消息。現在的我最怕回家,因爲,那裏有太多我熟悉的回憶,每次回家都會去我們經常去過得地方,點支煙,一個人坐在那裏,傻傻的想着你的每一分鍾,有些憂郁,有些孤單,回味着你說過的每一個字,想念着遠方的你還好嗎?想着想着就留下眼淚。這麽多年了,還是控制不住自己的眼淚,哎!無法割舍的愛藏在心裏的痛不是誰都能體會到的,我注定是一個傷心人……
在無數個孤單寂寞的日子裏,我都喜歡靜靜的聽一些自己喜歡的老歌,靜靜的回味着一些久遠的事情。最近喜歡上了一首歌,小豬的《假如你還在這裏》這是我繼蔡琴的《你的眼神》後我又最喜歡的一首,可我怎麽都學不會。每次唱到一半時都會唱不下去,隻好靜靜的聽,“安靜的清晨,醒來後一個人。喝杯水聽着歌,開門、出門、關門。日子很單純,像影片沒有劇本。忙工作、忙家人、打球時奮不顧身,回家已深夜。假如你還在這裏,假如轉身就看見你,假如可以抱緊你不再離去,假如你還在這裏,是否最後能走到一起,是否能重新選擇不再放棄,傷心有多久,取決于何時能放手,思念啊,很漫長,找不到出口……”悲傷的人寫的悲傷的歌曲給悲傷的人聽,十年的思念,十年的痛苦有誰會明白?心口的傷痕靠什麽去愈合?時間隻能讓我更加記住這段美好的回憶!也許,唯有愛,才可以愈合心口的傷痕吧……
命中注定,有些東西,有些事是會失去的;有些緣份是沒有結果的;有些愛錯過就是一輩子;有些人離開就是一生一世;留下的,隻不過還是我一個人……十年的等待,隻想用來一生來愛你!十年後,我終于打聽到了你的消息,忐忑不安的撥通電話的那一刻起,聽着話筒裏傳來的你那熟悉的聲音,我的心莫名的平靜下來。這就是**思夜想的你嗎?這就是讓我苦苦的等了十年的你嗎?熟悉的聲音在耳邊萦繞,本來心裏準備了千萬句話想對你說,可被你一聲輕輕問候轟的煙消雲散。我不敢提及這十多年來我的感受,因爲我怕你厭煩之後會挂斷電話。在聊天中我很慶興你沒有忘記我們的過去,聽着你在電話那邊傳來的笑聲,恍惚中,感覺你就在我的身邊,伸手就可觸摸到你那臉龐。随後我們又說了很多很多才挂了電話,那種久違的感覺又回到了我的身邊。我迫不及待的等到第二天又給你打了電話,這次我說出了那句應該是十年前就該說的三個字“我愛你”,你說十年前的你也是這種感覺,可現在我們畢竟都長大了,十年的時間很長,誰都會變得,你說讓我們彼此做個朋友……我抱着最後一絲希望想留住你的心,因爲我不想和你做朋友。我不相信,做不了情人還可以做朋友,有誰會願意跟自己喜歡的人做朋友?至少我還認爲愛情是自私的。你說你不希望我太累,你還說希望我過得幸福,可是你看不到我的雙手在痛苦的顫抖,你聽不到我的内心碎的碰都不敢碰,你想不到我的沉默壓抑着多少話要說,愛不能有,淚不能流,你叫我以後的日子怎麽過?失去了自己的真愛,人生的意義又在哪裏?現實就像一把刀,狠狠的紮進我滿是傷痕的心裏,我無法接受這樣的現實,隻好整天沉醉在酒堆中,唯有這樣我才能好過點。都說沉重是生活的籌碼,痛苦是成熟的代價,我隻能這樣來寬慰自己。我的世界隻剩下冷漠和痛苦。我不知道在哪裏還可以找到屬于我的溫暖,天氣很熱,我的心卻很冷……
十年的等待。我究竟等到什麽
十年之後,我依然愛你。
十年里,有些泪因为回忆一直没有停过。
十年中,有些伤因为距离一直没有合过。
我一直是个怀旧的人,总有一些人一些事会触动我那些残碎的回忆。思念一个人的滋味,真的很痛,但也很快乐,为了你,我愿意……这段回忆是属于你我所有的。从第一次相遇后,你的眼神,你开心你生气时的样子都刻在了我的心里,我天天都在祈求上天,给我多点机会看到你,上天终于怜悯了我,并让我在那短暂的日子里真正的认识了你,了解了你,并爱上了你。从那时起,我就已经认定了我的生命中不能没有你,年少的我还傻傻的时常偷偷发誓想用一辈子去呵护你,关心你,照顾你,让你幸福!和你在一起的日子真的很快乐,好多次想对你说我喜欢你,每次都因为缺乏勇气以及我那温吞的个性而错过了彼此的缘分,还没来的及说出口的爱就因为这样夭折在心里。
那天,你走了。跟随家人去了另一个城市生活,我的世界瞬间崩溃,心痛的想哭哭不出来,只能用一个又一个可笑的谎言骗自己。泪,总是在想你的时候不自觉的掉了下来,擦掉脸上的泪,心中的痛却依然在作痛!好不容易熬完了痛苦的六年学业,因为我最怕看到校园里那成双成对的恋人,时常把自己关在宿舍里,孤单一人守着一个未知的梦在骗自己。参加工作后,看着朋友们和自己的爱人都共赴爱河,我愈加想你!慢慢的我迷上了酒,不知道谁说的,借酒消愁愁更愁这种毫无依据的理论,最少我认为我在想你的时候可以借助酒精的麻醉来逃避现实!执子之手,与子谐老是多少人所都向往的,可又有多少苦命鸳鸯最终能在一起呢……我怕哪天我真的会失去记忆,就在自己的左臂上纹上了你的名字,这样就会离心比较近,这样我就不会忘记你!
时间过得真快,一转眼又是四年,可依旧没有你的消息。现在的我最怕回家,因为,那里有太多我熟悉的回忆,每次回家都会去我们经常去过得地方,点支烟,一个人坐在那里,傻傻的想着你的每一分钟,有些忧郁,有些孤单,回味着你说过的每一个字,想念着远方的你还好吗?想着想着就留下眼泪。这么多年了,还是控制不住自己的眼泪,哎!无法割舍的爱藏在心里的痛不是谁都能体会到的,我注定是一个伤心人……
在无数个孤单寂寞的日子里,我都喜欢静静的听一些自己喜欢的老歌,静静的回味着一些久远的事情。最近喜欢上了一首歌,小猪的《假如你还在这里》这是我继蔡琴的《你的眼神》后我又最喜欢的一首,可我怎么都学不会。每次唱到一半时都会唱不下去,只好静静的听,“安静的清晨,醒来后一个人。喝杯水听着歌,开门、出门、关门。日子很单纯,像影片没有剧本。忙工作、忙家人、打球时奋不顾身,回家已深夜。假如你还在这里,假如转身就看见你,假如可以抱紧你不再离去,假如你还在这里,是否最后能走到一起,是否能重新选择不再放弃,伤心有多久,取决于何时能放手,思念啊,很漫长,找不到出口……”悲伤的人写的悲伤的歌曲给悲伤的人听,十年的思念,十年的痛苦有谁会明白?心口的伤痕靠什么去愈合?时间只能让我更加记住这段美好的回忆!也许,唯有爱,才可以愈合心口的伤痕吧……
命中注定,有些东西,有些事是会失去的;有些缘份是没有结果的;有些爱错过就是一辈子;有些人离开就是一生一世;留下的,只不过还是我一个人……十年的等待,只想用来一生来爱你!十年后,我终于打听到了你的消息,忐忑不安的拨通电话的那一刻起,听着话筒里传来的你那熟悉的声音,我的心莫名的平静下来。这就是**思夜想的你吗?这就是让我苦苦的等了十年的你吗?熟悉的声音在耳边萦绕,本来心里准备了千万句话想对你说,可被你一声轻轻问候轰的烟消云散。我不敢提及这十多年来我的感受,因为我怕你厌烦之后会挂断电话。在聊天中我很庆兴你没有忘记我们的过去,听着你在电话那边传来的笑声,恍惚中,感觉你就在我的身边,伸手就可触摸到你那脸庞。随后我们又说了很多很多才挂了电话,那种久违的感觉又回到了我的身边。我迫不及待的等到第二天又给你打了电话,这次我说出了那句应该是十年前就该说的三个字“我爱你”,你说十年前的你也是这种感觉,可现在我们毕竟都长大了,十年的时间很长,谁都会变得,你说让我们彼此做个朋友……我抱着最后一丝希望想留住你的心,因为我不想和你做朋友。我不相信,做不了情人还可以做朋友,有谁会愿意跟自己喜欢的人做朋友?至少我还认为爱情是自私的。你说你不希望我太累,你还说希望我过得幸福,可是你看不到我的双手在痛苦的颤抖,你听不到我的内心碎的碰都不敢碰,你想不到我的沉默压抑着多少话要说,爱不能有,泪不能流,你叫我以后的日子怎么过?失去了自己的真爱,人生的意义又在哪里?现实就像一把刀,狠狠的扎进我满是伤痕的心里,我无法接受这样的现实,只好整天沉醉在酒堆中,唯有这样我才能好过点。都说沉重是生活的筹码,痛苦是成熟的代价,我只能这样来宽慰自己。我的世界只剩下冷漠和痛苦。我不知道在哪里还可以找到属于我的温暖,天气很热,我的心却很冷……
十年的等待。我究竟等到什么
十年之后,我依然爱你。
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