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当我流泪时,请你转身

发布时间:2009-11-22 22:28:46

分类:伤感日志发布者:寻劣梦作欢

人長大了,連流淚都是種奢侈,有人說女人用流淚來表示委屈是天經地義的,而對我來說,在别人面前流淚是在将自己的脆弱活生生剝開,在向人搖尾乞憐想換取那麽一點點的安慰甚至同情。淚,可以流,但隻能流給自己看……

我曾對大叔(我對男朋友的愛稱)說過,當我在你面前流淚的時候,就是我離開的時候,我不要你看到哭泣着的臉,因爲,糖是不會哭的,除非它已決定溶化、消失不見……

我記得兒時曾看過皮皮魯與魯西西,裏邊有這樣一個情節,魯西西來到一個中間由一道水閘而分開的一個像水池一樣的地方,裏邊住着很多小精靈,左邊的精靈奄奄一息池水少的可憐,右邊的精靈則活蹦亂跳池水滿的快要溢出水池,經魯西西打聽才知道左邊的水池是男孩子的眼淚,而右邊是女孩子的眼淚!這個故事伴我多年,至今仍不能忘懷,女孩子的眼淚真就那麽不值錢?若我也有機會像魯西西一樣去到那個地方,我也一定會和她一樣,把中間那道水閘打開,将淚水均衡後對自己發誓,從此不再哭泣!讓自己堅強,至少在别人面前的自己是堅強的!但,一個女孩究竟能有多堅強?我曾試過用牙齒緊緊的咬着嘴唇,迫使自己不把眼淚流下來,可是,當嘴裏出現淡淡的血腥味,下唇麻木的顫抖時才又同時嘗到了鹹鹹的味道,還是流下來了,在大叔面前。不,不僅僅是大叔,還有大叔的母親,我無聲的流着淚,胸口憋漲的快要炸掉了才知道原來自己忘記了要怎樣呼吸,大叔看着我,将我臉上的眼淚用手抹去,而我倔強的别過了頭對他說,我沒事,沒休息好而已。

人,終究還是人,無法像電腦一樣左右自己的思維自己的情感,更無法去控制自己的眼淚,每當這個時候,我卻總是期待自己是一台電腦可以随意編寫一個程式,從此那個程式每天不變的重複工作重複使用直至感染病毒,然後格式化,然後重新編寫程式……甚至我在想有沒有一種程式可以将我流淚的那一段記憶從他的記憶中删除?我不要他看到我脆弱的樣子,我不要!我甯可讓他覺得沒有什麽可以傷害的了我,甯可讓他覺得我的心是鐵打的!我甯可他在看到我流淚的時候裝做若無其事……可是,他溫柔的拭去了我臉膀上的淚,越拭越多,感受到他手上的溫熱,讓我的淚更是肆無忌憚的停不下來www.vipyl.com,他說:“妞,是不是很委屈?委屈就把氣全撒到我身上吧!不哭!”于是,淚更洶湧,即使别過了頭,即使咬緊了唇,即使讓指甲深陷掌中,即使有着那麽多的即使,卻仍停不下顫抖的雙肩……這麽多年,見過我流淚的,除了父母家人,皆已斷了聯系,就連生性堅強的父親,見我流淚都會不忍定睛注視,隻因爲我早就習慣無聲的哭泣,空洞的眼,緊咬的唇,簌簌的淚……我向自己說過,不要别人見到我的眼淚,若不小心被看到,一定要離開,永遠的離開!而大叔卻讓我破了這多年的慣例,沒有原因,隻因爲他在他的母親面前撫着我的臉頰對她說:“就算我死了,沒有活過來,那隻能說命中注定,我不會讓人動妞一下。”他沒有怪過我,我是不是也可以讓自己在他面前小小的脆弱一次?我是不是可以讓自己在他面前軟弱一回?

“大叔,你見我哭過了。”“恩,兩次。第二次是接我爹的電話。”兩次,大叔看到我流淚兩次,是啊,他的父親把電話打到他手機上然後要我聽,在電話裏,老人對我說他不怪我,請我原諒他母親對我的種種,感謝我在醫院那樣照顧大叔,要我注意身體……一個月來,第一次聽到安慰的話語,我在人前堅強的面具一層層被撕裂瓦解,于是淚又悄無聲息的落下,是的,這就是第二次流淚,在大叔面前,以爲永遠不會在人前流淚的我竟然在大叔面前流了兩次淚,我不知該如何面對自己,我不想讓大叔覺得我是那樣脆弱,大叔說我是僞裝的堅強,堅強的讓人心疼不已,我不知道我該懊惱還是高興,懊惱這樣不值錢的眼淚,高興大叔心疼我的心情……

當我流淚時,請你轉過身好嗎?就當沒有看到而别過頭也可以,我不想讓你看到我的脆弱,我隻想做你的糖,我不想用眼淚溶化了自己!糖應該永遠是笑着的,讓人看了開心、吃了甜蜜、想到溫暖!我不要做那顆哭泣的糖!我不要溶掉那給你幸福的味道!

當我流淚時,請你轉過身!好嗎?

人长大了,连流泪都是种奢侈,有人说女人用流泪来表示委屈是天经地义的,而对我来说,在别人面前流泪是在将自己的脆弱活生生剥开,在向人摇尾乞怜想换取那么一点点安慰甚至同情。泪,可以流,但只能流给自己看……

我曾对大叔(我对男朋友的爱称)说过,当我在你面前流泪的时候,就是我离开的时候,我不要你看到哭泣着的脸,因为,糖是不会哭的,除非它已决定溶化、消失不见……

我记得儿时曾看过皮皮鲁与鲁西西,里边有这样一个情节,鲁西西来到一个中间由一道水闸而分开的一个像水池一样的地方,里边住着很多小精灵左边的精灵奄奄一息池水少的可怜,右边的精灵则活蹦乱跳池水满的快要溢出水池,经鲁西西打听才知道左边的水池是男孩子的眼泪,而右边是女孩子的眼泪!这个故事伴我多年,至今仍不能忘怀,女孩子的眼泪真就那么不值钱?若我也有机会像鲁西西一样去到那个地方,我也一定会和她一样,把中间那道水闸打开,将泪水均衡后对自己发誓,从此不再哭泣!让自己坚强,至少在别人面前的自己是坚强的!但,一个女孩究竟能有多坚强?我曾试过用牙齿紧紧的咬着嘴唇,迫使自己不把眼泪流下来,可是,当嘴里出现淡淡的腥味,下唇麻木的颤抖时才又同时尝到了咸咸的味道,还是流下来了,在大叔面前。不,不仅仅是大叔,还有大叔的母亲,我无声的流着泪,胸口憋涨的快要炸掉了才知道原来自己忘记了要怎样呼吸,大叔看着我,将我脸上的眼泪用手抹去,而我倔强的别过了头对他说,我没事,没休息好而已。

人,终究还是人,无法电脑一样左右自己的思维自己的情感,更无法去控制自己的眼泪,每当这个时候,我却总是期待自己是一台电脑可以随意编写一个程式,从此那个程式每天不变的重复工重复使用直至感染病毒然后格式化,然后重新编写程式……甚至我在想有没有一种程式可以将我流泪的那一段记忆从他的记忆中删除?我不要他看到我脆弱的样子,我不要!我宁可让他觉得没有什么可以伤害的了我,宁可让他觉得我的心是铁打的!我宁可他在看到我流泪的时候装做若无其事……可是,他温柔的拭去了我脸膀上的泪,越拭越多,感受到他手上的温热,让我的泪更是肆无忌惮的停不下来www.vipyl.com,他说:“妞,是不是很委屈?委屈就把气全撒到我身上吧!不哭!”于是,泪更汹涌,即使别过了头,即使咬紧了唇,即使让指甲深陷掌中,即使有着那么多的即使,却仍停不下颤抖的双肩……这么多年,见过我流泪的,除了父母家人,皆已断了联系,就连生性坚强的父亲,见我流泪都会不忍定睛注视,只因为我早就习惯无声的哭泣,空洞的眼,紧咬的唇,簌簌的泪……我向自己说过,不要别人见到我的眼泪,若不小心被看到,一定要离开,永远的离开!而大叔却让我破了这多年的惯例,没有原因,只因为他在他的母亲面前抚着我的脸颊她说:“就算我死了,没有活过来,那只能说命中注定,我不会让人动妞一下。”他没有怪过我,我是不是也可以让自己在他面前小小的脆弱一次?我是不是可以让自己在他面前软弱一回?

“大叔,你见我哭过了。”“恩,两次第二次是接我爹的电话。”两次,大叔看到我流泪两次,是啊,他的父亲把电话打到他手机上然后要我听,在电话里,老人对我说他不怪我,请我原谅他母亲对我的种种,感谢我在医院那样照顾大叔,要我注意身体……一个月来,第一次听到安慰的话语,我在人前坚强的面具一层层被撕裂瓦解,于是泪又悄无声息的落下,是的,这就是第二次流泪,在大叔面前,以为永远不会在人前流泪的我竟然在大叔面前流了两次泪,我不知该如何面对自己,我不想让大叔觉得我是那样脆弱,大叔说我是伪装的坚强,坚强的让人心疼不已,我不知道我该懊恼还是高兴,懊恼这样不值钱的眼泪,高兴大叔心疼我的心情……

当我流泪时,请你转过身好吗?就当没有看到而别过头也可以,我不想让你看到我的脆弱,我只想做你的糖,我不想用眼泪溶化了自己!糖应该永远是笑着的,让人看了开心、吃了甜蜜、想到温暖!我不要做那颗哭泣的糖!我不要溶掉那给你幸福的味道!

当我流泪时,请你转过身!好吗?

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