怎么做，怎么可以才不想你

說好了不再想你，也不想把悲傷繼續蔓延下去。爲了愛我的人，爲了關心我的人。不知爲什麽，心總是放不下你。

眼淚總是不争氣，爲什麽非要是你，還要苦苦的折磨我自己。真的很想新的開始，忘記你原來沒那麽容易。

此刻真的很想背上行李去遠行，放下所有的包袱與沉重，隻想爲自己，勇敢的自己。踏上遠行的旅途，尋找到幸福的真谛。

放棄你，原來沒有那麽容易。明知道是痛，還是無法自拔。我知道，這樣弄的兩個人都不會快樂，都不會幸福。

我不想這個樣子，究竟怎麽做才能讓所有的人都滿意。爲什麽簡單的一份感情就這麽難，這麽折磨人，這麽痛。

知道痛，還是很愛你。想要停止去想你，才發現根本就是自欺欺人。你永遠不懂我的心，不知道我有多痛，有多掙紮。

是堅持還是要放棄，對我來說都需要莫大的勇氣。我不是一個很勇敢的女子，卻有着無比堅強的内心，隻是我從不言語。

相同的個性，造成了我們今天的結局。是喜還是悲，都訴說不完的憂傷。你的掙紮，我又何嘗不知道。我的痛，你又何嘗不知道。

就因爲這樣，我們都痛着。也許我們的相見本來就是差了一曲，我們都要回到各自的生活裏。如果從未相見，也許就不會是現在這個樣子。

我們還是無法避免，我們還是相識相知相愛，哪怕彼此不會有未來的結局。心還是放不下你，隻想抛開所有的事事非非，隻爲簡單的自己。

也許我們都轉換一個思想，也許結局就不會是這個樣子。害怕，矛盾，掙紮，痛苦，都占據着彼此的心靈。

在夜深人靜的時候，你真的會想起我嗎？你想我的時候，會是幸福，會是微笑的樣子嗎？你有過，當你拿起手機，想給我打電話卻遲遲不敢。

你是害怕，還是不安，還是怕我會成爲你的負擔。也許都有，所以才在心裏矛盾而無法自拔。也許你可以做到，不悲不思不念，而我卻不能承受。

就算痛着還是要想，就算掉着眼淚還是要思。明知道不想折磨，卻無法控制。而我本身又是一個感性的人，卻也是一個站在原地不動的人。

明天對于我來說，就像一個行屍走肉的女子。帶着淡淡的痛，不會再笑，也不願多說話。身邊的人卻還開玩笑的對你說，越來越像林黛玉。

其實，我不喜歡這個樣子。可是，我找不到更好的方式來釋放，來麻醉自己。逛街，吃飯，喝酒對我說來都沒有任何的興趣。

也許是心中裝滿了你，做什麽都沒有任何意義。隻是很簡單，很安靜的想你。不知你今天好不好，此刻我想你，你是否也在想我。

也許是你占據了我所有的思緒，不然整個腦海都是你，總也揮之不去。從未有過的感覺，再次蔓延在我的心底。

我曾經一直以爲我是個痛快的人，愛的時候就愛，不愛的時候就離開。可現在遇到了你，我再也快樂不起來。

想過，腦子裏反反複複的在想，爲什麽是你，爲什麽不是我自己。放棄你，真的不可以。真的放不下你，還是要繼續。

明知道這條路很苦，卻還是堅持要走下去，哪怕此刻我會哭泣。陽光總在風雨過，如果這一切都是短暫，或者是雨過天晴，我們是否會有好結局。

太貪念，太奢望，隻是心中裝滿了你。爲什麽會是這個樣子，爲什麽不能放棄你。我知道這樣不僅傷害了你，也傷害了我自己。

說好了不許再悲傷，也說好了不再思念你。可我還是無法控制我自己，你還是占據了我整個心底，慢慢的，好像很難消失。

怎麽做，怎麽可以才不想你。也許愛上了你，就注定了我命運的開始。就算這份感情沒有結局，我還是我自己。

我不喜歡下雨，卻發現現在無論我走到哪裏，我的世界總是會下雨，也總讓我情不自禁的想起你，念你。

現在的我跟行屍走肉沒有什麽區别，不會笑，也不會哭。隻是心底放不下你，也放不下這份感情，真的真的不想這個樣子。

真的很想告訴你，真的很想撥通你的手機，讓你知道我有多麽在乎你，每一分每一秒你都在我的心底，揮之不去。

可是我害怕，害怕我的聯系讓你恐懼，讓你不安，更想遠離。你給我的感覺就是抗拒，你不想再讓我靠近你的世界。

雖然你否認了這一切，但我的确真心的感受到。不安，恐懼，害怕，掙紮，這些都占據了我們的心裏。

至于你怎麽想的，我不想過多的幹涉與言語，無論如何我都尊重你的決定。愛着你的愛，痛着你的痛，隻是簡單的希望你幸福足以。

不想傷害任何人，也不想給任何人負擔。如果我的世界太沉重，還是這份感情給了你包袱，還是愛我你沒有安全，這一切都會随着時間的流逝而消失。

消失的不會再回來，再回來的愛再也不完美。不想讓人生有更多的遺憾，愛了就愛了，痛了就痛了，無需再過多的傷感。

擦擦眼角的淚水，我知道我需要勇氣。也許暫時把你忘記，沒有那麽容易。但我會克服所有的障礙，知道我再次擁有了幸福的勇氣。

愛久了，成了一種習慣。痛久了，成了一道刻痕。恨久了，成了一種負擔。但是，無論時間是否沖淡了一切，心，卻在它原來的位置，以固執的方式，速度執著地跳着。