发布时间:2011-11-29 10:45:27
曾經,讓我感覺最幸福的是愛情,而現在,讓我最痛苦最心碎的也是愛情,我再也不敢相信愛情,我再也不奢望幸福,所有的一切都與我無關,也包括愛情。
———題記
初冬的晨,窗外有些清冷,淡淡的白霧将一切都籠罩在朦胧裏,随手沖了一杯熱咖啡不加糖的那種,許茹芸的那首【獨角戲】低沉的彌漫着客廳,卷縮在偌大的沙發上,我的淚又一次泛濫,陌子寒,你這個混蛋,你怎麽可以,你怎麽可以這樣絕情,你怎麽可以用一句不合适,我們分手吧,就這樣輕描淡寫的将我們之間的感情結束,你知道愛一個人有多深嗎,你知道失去你我的心有多疼嗎?你這個僞君子,混蛋,騙子,我會恨你一輩子!
我從沒想過遊戲人生,可是老天依舊和我開了這樣的玩笑,三年,對一段愛情來說并不長,人們會毫不猶豫的說,要愛一輩子,可是對于一個爲了愛情苦苦等待的女孩來說,是那樣的心酸和漫長,每當我一個人想着他流淚,每當雨季的夜晚那一聲聲的悶雷,都讓我感到是那樣的孤獨無助。我多希望那一刻他能出現在我身旁,我多希望他能緊緊的摟住我,告訴我别怕,寶貝,我就在你的身旁,就像以前一樣。我多希望,他會爲了我放棄三年的留學機會,我多希望他緊緊的擁着我,告訴我他那裏也不去,隻有我才是他的生命他的唯一。
我知道是自己太天真了,心疼的如一隻隻蜂蝶蜇咬,在疼痛裏我終于明白,這段愛情并不屬于我,從開始就是一個錯誤,我不該輕信他的謊言,我不該傻傻的爲他等待,明明知道他去的大學是國外,那裏花紅柳綠,美女如雲,和那些高胸脯藍眼睛的外國妞比起來,我算什麽,我隻不過是一個相貌平平的北大女生,我沒有背景較好的家世我更沒有那些有權有勢的親戚,我沒有豪宅名車,沒有高貴的舉止和涵養,不能陪着他出入各個高級的娛樂場所。
愛了,痛了,也累了,心已經成了碎片,我的天空是灰色的,所有的一切都與我無關向單位請假一星期,回到我的小屋,然後關掉手機,QQ隐身,關閉一切與外界的聯系,我隻想一個人,靜靜的傷心,默默流淚。好累,我的時間在這一刻停止,所有的人和事都與我無關,也包括愛情。漫長的等待,三年裏我學會了外語,因爲我知道他會英語,我不想讓他回國後帶着我出去應酬丢份,我知道陌子寒很要面子,我還學會了去西餐廳的用餐禮節,因爲我知道他喜歡去那裏,我把他臨走送給我的那條白色連衣裙一直像寶貝似的珍藏着,因爲我要等着他回來我再穿給他看。他送我的玫瑰花已經早就枯萎了,可我舍不得全部丢掉,我選了幾片花瓣做成書簽,夾在我最喜歡的那本詩集裏,因爲那本書是他送我的。
牆上的時鍾依舊不知疲倦的轉着圈子滴滴答答,秒針的移動聲在屋子裏是那樣的清晰。我依舊在沙發上躺着,哭着睡去,又哭着醒來,一整天,已經到了黃昏,望着窗外殘陽如血,我的心情是如此的悲涼,爲什麽,爲什麽要這樣狠心的折磨我,如果不愛我幹嘛不早一點告訴我,如果不愛我,幹嘛還要臨走的時候給我承諾,如果不愛我幹嘛還要給我發郵件,幹嘛還要說回國送我999朵玫瑰,看了這句話我興奮的一夜沒睡。爲了這一天我學會了自己并不喜歡的社交禮儀,爲了配合他的身份我開始變得淑女,爲了他我把自己變得已不再是自己,爲了他我甯願放棄一切,我耐心的等待着,期盼着等着我心愛的子寒學成歸來,我的世界裏從此沒有冬天,一直都是陽光明媚的春天,因爲有子寒的愛一直溫暖着,籠罩着。
天,黑了,心碎了,淚也幹了,酸澀的眼角再也流淌不出淚花,原來,這隻是一場戲一場獨角戲,至始至終我都是這部戲裏的主角,可我卻不知曉。我以爲我不會孤單,我以爲我可以融入愛的角色裏,我以爲我的子寒永遠都不會變心,我以爲他說愛了,就會一輩子!三年的時間我爲自己導演了這部戲,用我的真心真意極緻的投入着現在終于到了曲終人散,我是導演,我要說ka,好疲憊啊,既然一切都是我來導演,現在也由我來結束吧,殺青,就讓我用最後一次回憶,最後一次哭泣,來作爲這部戲的結局。
曾经,让我感觉最幸福的是爱情,而现在,让我最痛苦最心碎的也是爱情,我再也不敢相信爱情,我再也不奢望幸福,所有的一切都与我无关,也包括爱情。
初冬的晨,窗外有些清冷,淡淡的白雾将一切都笼罩在朦胧里,随手冲了一杯热咖啡不加糖的那种,许茹芸的那首【独角戏】低沉的弥漫着客厅,卷缩在偌大的沙发上,我的泪又一次泛滥,陌子寒,你这个混蛋,你怎么可以,你怎么可以这样绝情,你怎么可以用一句不合适,我们分手吧,就这样轻描淡写的将我们之间的感情结束,你知道爱一个人有多深吗,你知道失去你我的心有多疼吗?你这个伪君子,混蛋,骗子,我会恨你一辈子!
我从没想过游戏人生,可是老天依旧和我开了这样的玩笑,三年,对一段爱情来说并不长,人们会毫不犹豫的说,要爱一辈子,可是对于一个为了爱情苦苦等待的女孩来说,是那样的心酸和漫长,每当我一个人想着他流泪,每当雨季的夜晚那一声声的闷雷,都让我感到是那样的孤独无助。我多希望那一刻他能出现在我身旁,我多希望他能紧紧的搂住我,告诉我别怕,宝贝,我就在你的身旁,就像以前一样。我多希望,他会为了我放弃三年的留学机会,我多希望他紧紧的拥着我,告诉我他那里也不去,只有我才是他的生命他的唯一。
我知道是自己太天真了,心疼的如一只只蜂蝶蜇咬,在疼痛里我终于明白,这段爱情并不属于我,从开始就是一个错误,我不该轻信他的谎言,我不该傻傻的为他等待,明明知道他去的大学是国外,那里花红柳绿,美女如云,和那些高胸脯蓝眼睛的外国妞比起来,我算什么,我只不过是一个相貌平平的北大女生,我没有背景较好的家世我更没有那些有权有势的亲戚,我没有豪宅名车,没有高贵的举止和涵养,不能陪着他出入各个高级的娱乐场所。
爱了,痛了,也累了,心已经成了碎片,我的天空是灰色的,所有的一切都与我无关向单位请假一星期,回到我的小屋,然后关掉手机,QQ隐身,关闭一切与外界的联系,我只想一个人,静静的伤心,默默流泪。好累,我的时间在这一刻停止,所有的人和事都与我无关,也包括爱情。漫长的等待,三年里我学会了外语,因为我知道他会英语,我不想让他回国后带着我出去应酬丢份,我知道陌子寒很要面子,我还学会了去西餐厅的用餐礼节,因为我知道他喜欢去那里,我把他临走送给我的那条白色连衣裙一直像宝贝似的珍藏着,因为我要等着他回来我再穿给他看。他送我的玫瑰花已经早就枯萎了,可我舍不得全部丢掉,我选了几片花瓣做成书签,夹在我最喜欢的那本诗集里,因为那本书是他送我的。
墙上的时钟依旧不知疲倦的转着圈子滴滴答答,秒针的移动声在屋子里是那样的清晰。我依旧在沙发上躺着,哭着睡去,又哭着醒来,一整天,已经到了黄昏,望着窗外残阳如血,我的心情是如此的悲凉,为什么,为什么要这样狠心的折磨我,如果不爱我干嘛不早一点告诉我,如果不爱我,干嘛还要临走的时候给我承诺,如果不爱我干嘛还要给我发邮件,干嘛还要说回国送我999朵玫瑰,看了这句话我兴奋的一夜没睡。为了这一天我学会了自己并不喜欢的社交礼仪,为了配合他的身份我开始变得淑女,为了他我把自己变得已不再是自己,为了他我宁愿放弃一切,我耐心的等待着,期盼着等着我心爱的子寒学成归来,我的世界里从此没有冬天,一直都是阳光明媚的春天,因为有子寒的爱一直温暖着,笼罩着。
天,黑了,心碎了,泪也干了,酸涩的眼角再也流淌不出泪花,原来,这只是一场戏一场独角戏,至始至终我都是这部戏里的主角,可我却不知晓。我以为我不会孤单,我以为我可以融入爱的角色里,我以为我的子寒永远都不会变心,我以为他说爱了,就会一辈子!三年的时间我为自己导演了这部戏,用我的真心真意极致的投入着现在终于到了曲终人散,我是导演,我要说ka,好疲惫啊,既然一切都是我来导演,现在也由我来结束吧,杀青,就让我用最后一次回忆,最后一次哭泣,来作为这部戏的结局。
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