爱是一种伤害，伤害也是一种爱

你不在嗎？還是隐身了不願和我說話？今天發的短信也沒看見你回，你不要說你生氣了，僅僅是因爲昨晚我的堅持。

好吧，也許你是真的不在，但我有些話還是想對你說。首先還是應該感謝你對我的信任，把一個完全真實的你展現給了我，其實有些話我一直沒對你說過，昨晚本想說，可終究沒說。你一直說當年我對你的态度不是很熱情，所以這是你退縮的重要原因之一，說真的，畢業以後，在我們的關系上我是有些顧慮的，一個是家裏不支持，再一個是我覺得我沒有把握能拿住你，說穿了，我不知道你對我的愛是否真如你所說，因爲我看到了一些不和諧的音符。包括你和你後來的妻子在當時的那種若即若離的狀态，我都很有顧慮。不過，如果當時你堅持，你不顧一切，破斧沉舟了，我想過我會嫁給你，因爲畢竟我把我生命中的唯一給了你，我是一個傳統的女人。曾經我以爲你會是那個陪伴我一生的人，可你終究沒有，也許是你太理智了。

但你卻實實在在的，狠狠的傷了我，你也不會知道我的痛苦和我的掙紮，沒人知道我是怎樣熬過來的，我也無處訴說。我也想過要恨你，也努力讓自己恨過，可最終，還是沒了恨。我不說是願意讓結了疤的傷口再流血，多少年了，我不敢想也刻意地不讓自己去想那段日子，你總說我瘦，可你不知道，那些日子裏即使穿上呢子大衣我也隻有76斤，那些日子裏的每篇日記都是斑斑淚痕。直到有一天忽然地想通了，也看開了。後來我就拼命地工作、學習，我把每一天都排得滿滿的，我拒絕每一個向我靠近的男生。直到我現在的先生，天天在我辦公室守着，約了我九次，我實在不好意思才去。和我先生說不上有什麽轟轟烈烈的愛情，也不再敢輕言和輕信愛情了，隻是因爲他的包容，包容我的亂發脾氣，亂使小性，也因爲他坦言不計較我的過去，結婚十年後再想一想，也确實如此，在這方面他從來沒有說過一句計較的話，哪怕是在鬧意見的時侯，其實不可否認，你們男人都有“處女情結”。所以我還是很感謝他，這也就是我爲什麽堅持不肯在肉體上背叛他的主要原因，否則我内疚，會看不起自己。

雖然我先生算不上是一個好丈夫，一個好父親，但畢竟他陪我走過了十年的風風雨雨，這十年我經過了許多，也改變了許多，成熟了，心也老了許多，隻是他拒絕長大，永遠是一個不操心的大男孩，所以我才有了許多的不滿和埋怨。不順心的時侯，我也想，如果當初我和你結合了，應該不會是這個樣子，你比他體貼，比他細心，比他能幹，但你太有女人緣，你究竟有幾個好妹妹？我想我無法忍受得了。所以世事如此，終不得圓滿，也許這就是命。

分别十三年後再相見，會不會覺得有一些陌生？也許吧，時間改變了太多的東西，昨日的一切恍若隔世，我們背負了太多，再也回不到從前了。從前的我健康、單純、熱情，充滿了活力，可今天的我不再有從前的健康，成熟了，也複雜了，是一個名符其實的小婦人了。這是歲月留下的痕迹，無法抹去。隻有夜深時，徒自悲傷。

好了，不說這些沒有的了，過去的終究已經過去了，很晚了，我也真的累了，你說你昨晚想了一晚，其實我也睡得很不安，希望你今晚能做個好夢。

寶貝：昨天晚上我真的沒有上網，你用手機發的信息我是沒有回。當時我和她正激情着，激情過後，我的内心就好像沒有那麽痛苦了。很想給你回信息，因爲你是一個很精明的人，應該知道我爲什麽會去找她，也應該知道我們在房間裏做什麽？因爲過了很久沒有給你回信息，怕會讓你更傷心！隻想讓你理解爲可能他沒有收到短信了吧？是我的用心良苦，所以我……！晚上回到家，已經很晚了，也很累了。

今天睡了一上午，晚上打開電腦看到了你的留言，我很感動，我流淚了。因爲你的堅持，我的紳士。十三年了，我們是不應該這樣控制住自己的，因爲我們各自在家中在這方面都是失敗者！(傷感日志 www.vipyl.com)原因沒有激情，所以是一種悲哀！我想我們在那麽好的環境裏，我愛你的心是那樣的強烈，我想我們會有……太多的感動和無法用語言來表達的激情。最後，其實我錯了！！！也許是我太深愛你了，導緻讓我很敬重你。真的，你在我房間裏的幾小時裏，擁抱着你，我很開心，我送你回房，而你的同事沒有回時，當我一個人回到自己房間裏時，我特失望，也特痛苦！！我不是因爲你拒絕了我“那事”而失望與痛苦。其實“那事”，有很多小女孩主動奉獻，我都會去說服她們。我雖然壞，也是一個有良知的人。隻是因爲，十三年了，我這麽愛你，當然也那麽尊重你，隻要你幸福，痛苦都留給孤獨的自己。也許十三年前你很“顧慮”，難道十三年後，你就不知道我愛的是你嗎？你爲什麽要告訴我你要去長沙，你又爲什麽不拒絕我或不同意我來長沙，隻要你發一個短信給我即可，如果是那樣，我都會好過些，難道兩個很愛的人就不能在精神和肉體上……！！難道你真的愛我有多真！所以我特失望，也特痛苦！！

也許……！！其實不是你的錯，一切都是我的錯，錯得很大，傷害了你，也傷害了自己！同時也傷害我家中的她。三十四年來，你是我最深愛的女孩，退縮的重要原因之一是我的無能和愛你太深。我也是一個情感的失敗者，更是一個孤獨者。也許太多的理智，就是壓抑；太多的壓抑，并非理智。沒有過錯，是因爲理智；産生過錯，還是因爲理智。也許是我太理智了。

自從認識你到今天的我，生活中，幸福的時候，因爲被愛；痛苦的時候，因爲愛着，逃避是爲了拒絕痛苦；痛苦，卻因爲總在逃避。寫在我臉上的微笑，并非全部發自心底；發自心底的微笑，并非全部寫在我的臉上。我知道，愛是一種傷害，傷害也是一種愛。當我自做多情的愛上你，而你很“顧慮”時；當我将你不需要的感情強加于你給你壓抑給你重負甚至給你痛苦給你折磨時，愛就是一種傷害。當我成爲不速之客涉入你的領地時，當我久久占據你心理空間，阻礙你自由出入時，愛又成爲一種侵犯。造成傷害和侵害的感情，不僅變形，而且變質，卻已經不在是愛。我也知道，愛情就如罂粟，給我的不僅是感覺。它會吸引我刺激我誘惑我，既使我快樂，也能讓我痛苦！愛情就是愛情，盡管它與任何事物沒有本質區别。就看我在面對它的時候，如何選擇；選擇它的時候，能否接受；接受它的時候，又以何種方式對待。所以我選擇了退縮和孤獨，前天晚上我選擇紳士，隻是爲了你以後的幸福。因爲我愛的是你，不僅此時，而且一生。反之，我想春天的花開不隻一朵，唯一代表希望的未必是綠色，可是若将全部的希望寄挂在一朵花上，那麽一次的調逝，褪色的便是整個季節。祝你永遠開心快樂！