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无奈的伤感思绪

发布时间:2011-04-05 19:04:19

分类:伤感日志发布者:彩虹直至黑白

我很想使自己不在去想你,我很想不在爲此難過,我很想讓自己快樂起來,可是爲什麽我越是告訴自己時,腦子裏滿是你的畫面,白天我隻能無奈不停的笑着,那時自己心裏覺得那麽的可笑 ,我最怕黑夜,黑夜是那麽的漫長

每當一個人靜靜的坐着,眼淚總是忍不住的流下來,我能怎麽做呢,我強忍着不讓别人看見,可是爲什麽我的身體在不停着發鬥,眼淚不注意偷偷的落下,我無力的寫着此時的心情,來記下我内心的蒼白,我很小心,很小心的記錄着 .深怕别人看見,來嘲笑我,我一次次的欺騙着自己

可爲什麽呢,我不敢去想,我怕,我很怕我會控制不住,我隻有不停的抽煙來緩解自己,不斷的提醒自己看的淡點,不斷的提醒自己多爲自己想想,可爲什麽我還是會忍不住呢,忍不住想起你!

喜歡一個人真的要付出所有一切嗎,你真的有在意過我嗎? 爲什麽我感覺不到呢.不敢去想了,我在逃避着,在等我心情平靜的那一刻,忽然間發現那首歌唱的是那麽的動聽,或許我真的很累了。

無論是朋友還是愛情或是親情。我真的覺得我快沉入海底。永遠沉睡,不再蘇醒。隻希望有些事情,等到過境遷之後,可以釋懷。我真的好想好想封閉關于自己的一切。找個地方躲起來www.vipyl.com。因爲我不想看到昨天那淚流滿面的我。

是感動。是幸福。還是悲傷。痛苦。總之顯得那麽懦弱.表面感覺自己那麽堅強的!也許文字隻是一種宣洩,在某時某刻,無拘無束。這些一切的一切,至此我無法忘記。 又開始重複每天,相同的日子

卻此時此刻是因爲我害怕。因爲有許多我不能割舍的東西。我不想去碰觸。我不敢去想。越想越寂寞。越想越害怕。無論生活給我怎樣的面目全非,一切都還是要繼續。因爲這樣,所以我有理由對自己好一些再好一些。我有太多的話想說。卻總是說不出。隻是有些事太透明,讓我有一種欲罷不能的感覺

2011年快完了,我想在新的一年裏開始我新的人生,說起容易做起來難呀!想你!很想你!隻能躲在無人的地方想你!隻有在靜靜的夜裏想起你!隻有在電腦旁靜靜的想你!

我很想使自己不在去想你,我很想不在为此难过,我很想让自己快乐起来,可是为什么我越是告诉自己时,脑子里满是你的画面,白天我只能无奈不停的笑着,那时自己心里觉得那么的可笑 ,我最怕黑夜,黑夜是那么的漫长

每当一个人静静的坐着,眼泪总是忍不住的流下来,我能怎么做呢,我强忍着不让别人看见,可是为什么我的身体在不停着发斗,眼泪不注意偷偷的落下,我无力的写着此时的心情,来记下我内心的苍白,我很小心,很小心的记录着 .深怕别人看见,来嘲笑我,我一次次的欺骗着自己

可为什么呢,我不敢去想,我怕,我很怕我会控制不住,我只有不停的抽烟来缓解自己,不断的提醒自己看的淡点,不断的提醒自己多为自己想想,可为什么我还是会忍不住呢,忍不住想起你!

喜欢一个人真的要付出所有一切吗,你真的有在意过我吗? 为什么我感觉不到呢.不敢去想了,我在逃避着,在等我心情平静的那一刻,忽然间发现那首歌唱的是那么的动听,或许我真的很累了。

无论是朋友还是爱情或是亲情。我真的觉得我快沉入海底。永远沉睡,不再苏醒。只希望有些事情,等到过境迁之后,可以释怀。我真的好想好想封闭关于自己的一切。找个地方躲起来www.vipyl.com。因为我不想看到昨天那泪流满面的我。

感动。是幸福。还是悲伤。痛苦。总之显得那么懦弱.表面感觉自己那么坚强的!也许文字只是一种宣泄,在某时某刻,无拘无束。这些一切的一切,至此我无法忘记。 又开始重复每天,相同的日子

此时此刻是因为我害怕。因为有许多我不能割舍的东西。我不想去碰触。我不敢去想。越想越寂寞。越想越害怕。无论生活给我怎样的面目全非,一切都还是要继续。因为这样,所以我有理由对自己好一些再好一些。我有太多的话想说。却总是说不出。只是有些事太透明,让我有一种欲罢不能的感觉

2011年快完了,我想在新的一年里开始我新的人生,说起容易做起来难呀!想你!很想你!只能躲在无人的地方想你!只有在静静的夜里想起你!只有在电脑旁静静的想你!

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