放弃你，我不遗憾，也不留恋

我們真的分手了？我沒想過真有這麽一天，更沒想過會來的這麽快。是我做錯了什麽？對，一定是!要不然你怎麽會那麽絕決，不然那些承諾那些堅定又怎麽會成爲泡沫。

可是，是哪裏錯了呢？是我的要求太高？是我太粘人？是我總是太過高姿态？可是，親愛的，有沒有想過，我要的簡單的幸福。是我太想要永遠在一起，是我太在乎别人的看法，是我太害怕明天沒有你。或許是物極必反，你說你累了。是我給你的壓力太大了吧。

分手了，我沒有遺憾，也不留戀。我隻是難過。我曾經那麽的信任，那麽的憧憬，那麽的堅定，到了今天才發現是那麽的幼稚。其實，每段感情都是一樣的。想當初我無法對你敞開心扉，到最後你用你的堅定打開我的心結，再到今天。每一段感情都一樣的重複着。

想起來，應該已經很久了吧。你不再天天說晚安，不再叫我起床，不再時不時興緻來了叫我寶貝說我是你的豬，不再對我有耐心;我故意生氣故意鬧事時，你不再哄我，而是不耐煩，是向我吼;你累了，煩了，不再疼我寵我，不再堅定說有以後。我被你寵壞了吧，應該。現在是你覺得我壞的時候了。這段感情你堅持了一年一個月，可有多久你是處于考慮放棄的？

無論我有多要強多麽的不溫柔，可是上帝啊，我有不疼不愛嗎？!我那麽小心翼翼，那麽擔心，不敢一不小心觸碰到你僅有的尊嚴。我其實也累了。

我放開所有，和你在一起，我丢開未來，希望可以赢得更簡單的幸福，我輸了，直接輸掉了一輩子。

我承認我的小女生，有點小脾氣，有點小任性，有點小撒嬌，你到今天也沒能理解，我隻是想要你的多點關心，多點寵溺。

随着你越來越少且越來越短的電話，我窺見了所有的暴風雨，可是我堅持，煎熬，隻爲我可憐的隻剩一點點的驕傲。我說的分手，想要得到的隻是挽留，隻是想要确定你還有愛。可是，在你的心裏，是愛是習慣還是責任？

現在，我知道了，那是責任。你确定了以後，連責任也不再有了。

算了吧，你的猶豫，你的遲疑，正好表明了你的态度。我不勉強，或許，性格不和在這裏真的已經不能算是借口了。

分手以後，我将接繼以前在隻屬于我自己的世界裏叱咤風雲;分手以後，我将直接消失在所有你會出現的圈子裏，在你的世界裏蒸發;分手以後，我希望可以不會思念;分手以後，我希望我可以振作;分手以後，我希望我不難過;分手以後，我不要回憶。分手以後，我隻當那些傷都隻是病了一場;隻當是睡了一覺，做了一個既幸福又銷魂又好疼的夢。

給我一點時間。我隻要一點時間來封裝起傷口，來将眼淚流幹淨，來處理掉所有有你影子的東西;我隻要一點時間去忘記，去适應，去找回沒有你的那些日子，去拾起我放掉了的未來。

失去你，我不得不承認我失去了所有的希望，也不得不承認我的未來必須開始重新規劃。可是，我也必須得有勇氣重新開始，或許，從此，我的未來會向另一個我沒有想到過的方向發展也說不定。

我們還有好多的計劃沒有來得及實現。我們想去的日照，我們想要看到的大海，我們想要有的家，我們想要過的生活……

有一天，我會到日照的;有一天，我會看到海;有一天，我會有個家;有一天，我會生着活的……

我慶幸，至少我可以确定你愛過。謝謝你，曾讓我走出陰影，開心過。從此，沒有你，我會自己好好過的。我會照顧好自己，會在将來的一天嫁給一個願意娶我的人，然後和他走完我們沒有走完的路。

親愛的，你說，你累了，想休息了。那麽，你休息吧。等到有一天，你又有力氣了，找一個會疼你，愛你，理解你，包容你，接受你的女孩好好過，或許你會輕松點。我沒有做到，沒有給你幸福，沒有讓你開心，對不起。

放棄你，我不遺憾，不留戀。我放掉的，是一個愛過我但已經累了不再愛的人;你失去的，是一個怪異的以一種你無法理解的方式愛着你的一個你已經不再愛的人。我們算是都沒有遺憾了。

曾經的計劃，曾經的承諾，曾經的堅定，曾經的信任，曾經的愛。當做是我沒有珍惜，當做是我一手推你走。

以後的那個人，如果他知道有你，如果他在乎，就當是我爲這份愛付出的，被人當成寶貝，當成什麽都好，這是我起初對這份愛對未來唯一的籌碼。

我會學着不再依賴手機，我會學着自己坐公交看遍整個城市，我會在城市的燈火闌珊處找到回家的路，我會盡我所有來減小這份愛帶給我未來的影響。

人生這條路無法回頭，即使我知道自己做錯了許多，但我沒有辦法重新再走一次，所以，我唯一能做的，就是堅決不放棄，再怎麽艱難也還是硬着頭皮走下去，然後完成我來這個世界的所有的使命，最後回歸。

我腦海中的你，是潇灑的。而且，會一直潇灑下去。你有一顆樂觀的心，從來不會擔心未來。那是我永遠比不上的。

在這個城市裏，我們活過。在這個世界上，我們存在過。在這個世紀裏，我們愛過。

再見了，再見。這一段聚少離多依賴手機的感情。是我太天真，想得太久遠，才會讓我們兩敗俱傷。現在，我才忽然明白，未來真的好遠啊!

未來好遠，永别了，昨天!我的愛，我的豬……

記得，我愛你!這一句我沒有說過的話!