你让我释然，那些酸涩的青春记忆

也不知道什麽時候，喜歡上了憂愁，喜歡獨自一個人面對。那些過去了的，那些即将要來的，我的茫然的接受着，我擺出一副不以爲然的樣子，我說我不在乎。也許掩飾是一個人難以改變的本性，我一直在掩飾，我一直在騙自己，我一直都活在夢裏。記得很多年前，嗯，是很多年前的事情了，我也是一個呆不住的人，總想着去哪玩，去哪吃喝。如今的我學會了掩飾之後，更是得寸進尺的學會了沉默。我總是認爲很多很現實的事情離我很遙遠。

這個城市總給我一種找不着北的感覺，來了住了這麽多時間，我連東南西北都不知道。好像這裏的太陽都是斜着升起來然後又斜着落下去，沒有一種東起西落的感覺。就像黃河一樣，我自始至終一直以爲黃河是在我家下遊，來到這裏才知道，原來黃黃河一直都在我家的上遊。終于鼓起勇氣偷偷折了一枝不知道名字的花，拿到宿舍插在礦泉水瓶裏放在自己的桌上，感覺很惬意很惬意。不知道有多長時間了，想着買一盆花放在桌上，再泡上一杯茶然後放着音樂，拿一本閑書。生活總是讓人感覺很趣味十足，但是卻沒有一次的實現過這個願望，一直以來，都被一些瑣碎的事情絆住了腳步，慢慢的隻能無奈的放棄夢想整天跟瑣碎糾纏在一起。

很多時候總是感覺不真實，好像活在夢中一樣。這麽久了，還是沒有适應這個城市，總是有一種若有若無的距離感，也許是我離開城市太久了，猛然間回來水土不服吧！一個人走過一道又一道的斑馬線，在每一個紅燈前駐足，然後再穿過一道斑馬線。無盡舒展的道路，永遠也走不到頭。對面的高樓遮住了我的陽光，陰影下我顯得很瘦弱。我黑怕沒有陽光的時間，我總是像一個貪戀奶嘴的孩子一樣貪戀着陽光。一級一級數着台階，走到門口，打開門，永遠是一成不變的情景，一成不變的動作，我都忘記了進門不開電腦還能做什麽。那些在書架上靜靜的落滿了灰塵的書，是不是在抱怨我的冷漠或者嘲笑我的無知。可愛的比基尼娃娃永遠都斜躺在音箱上，一副憨态，我永遠都看不穿它在笑什麽？就像它也永遠不知道我出去幹什麽了一樣。

站在樓頂，傾聽風吹過的聲音，感受着風劃過指尖的感覺。這個季節總是乍暖還寒，穿少了冷穿多了熱。一支煙燃燒的噼噼啪啪，青灰色的煙一圈一圈升騰着，在落寞的手指間顫顫娓娓的結束着自己的生命。那飛飛揚揚的絲線終于被扯斷了，也許這個虛幻的夢就應該結束了，以前以後，我們都不認識，說也沒有是誰的過客，隻是這段撩人的回憶，怎末抹去，怎末忘記。

如果一直就這麽下去，就這麽黯然的承受，是不是可以讓一個人發瘋？ 我就像殘雪的《蒼老的浮雲》一樣，精神錯亂的生活在這個殘酷的社會裏。 一生走不完的路，一眼望不穿的秋水，http://www.vipyl.com/很慶幸自己終于走出了夢境，殊不知卻掉進了現實的陷進裏。婉轉曲折的小徑上，一個蹒跚的身影跌跌撞撞，求生的本能支持着時刻都有可能停止的呼吸，快到頭了 。遠遠的，充滿着靈動的霧氣，漸漸的充斥着我的視線，我就快看不見了，隻是，我并沒有感覺到驚慌，突然有一種恍如隔世的感覺。甚至連一句話都沒有說，我就落荒而逃，隻是我沒想到會是這樣的結果。那紙還沒有捅破，就已經赤裸裸的感到了心痛。

很長很長的風的殘影終于消逝在黯然的遠方，帶來的那一絲線的溫度也随着飄散，躲在了冰封的都來不及逃脫的氣泡中。肆意了很多的時間，那一段被風穿過撕地粉碎的空洞，忘記了傷痛，很人性化的瘋狂的平靜。永遠都頓悟不了，那深奧的禅機。似乎是上天頗有深意的安排，煞費苦心。我看到了鮮豔的玫瑰芬芳遍地，我感覺這些情景是那麽熟悉，我敬意滿街的情人是那麽的甜蜜…… 一切都是那麽的讓人難以忘記。現時的自己更是心情不快，但卻又不知爲什麽，也許是因你隻有那一天是那麽的美麗吧！也許世界就是這樣吧，沒有必要埋怨誰，我們都知道誰也不是誰的誰。好像愛恨情仇隻不過是卑鄙過後的插曲。爲什麽眼裏要裝淚水，心裏要裝愛人，哪一樣都會讓自己痛徹心扉，隻是近乎倔強的一往直前，一路滴着血走過。 精疲力盡的時候，祈願塔的召喚讓我堅持到了聖山的腳下，僅剩了一滴淚裹在菩提葉裏，始終不肯滴落，一直過了很久，幾千年吧，終于淚修成了人形，菩提葉笑着對淚說：跟我走吧。淚堅決的搖頭：我隻是一滴傷心的淚。淚在傳說中的海角邊上，縱身一跳，還有一個傳說，從海角跳下去，就可以見到上古的天涯。

如果你是一個很感性的人，那麽你也會像我一樣，春夏秋冬都會莫名其妙的掉眼淚。很多很多還沒有看夠的東西，轉眼間就換季了。朋友在QQ說，我剛才在網上看《機器貓》的結尾了。那個陪伴我幾乎從童年到少年到現在的故事突然就結束了。自己就覺得難過，爲什麽所有的一切都要有個結局呢？我把這些話說給我最好的朋友清和聽，清和望了我好久，一臉的難過，然後安靜的對我說，王若冰，既然一切都已經結束了，你爲什麽還天天這樣對待自己呢？任何事情都會發生到沒有故事的那一天，曲終人散，你更應該學着面對，學着讓自己快樂，懂嗎？那時的天空開始下起雪來，我忽然就感覺這個世界已經改變了，不是雪花，而是我冰冷的心。 我點了煙，窩在早已淩亂不堪的床上。我一邊吸，一邊想着過去的那些生命裏最戀戀不舍的再也回不來的日子。眼淚垂在眼窩裏，垂的眼睛發疼，控制着不讓自己流淚。然後便覺得倦，滅了煙，便昏昏沉沉的真的睡着了。誰的憂傷，漫山遍野。我想，或許清和說的對，我們都是一群還未長大的孩子，總是喜歡憂傷，喜歡難過，喜歡把漫山遍野的陽光遠離而選擇獨自落寞獨自憂傷。

一直以來我都想寫一些關于我們的東西，但每次坐在電腦前，想着過去的那些日子，心裏便會難過的要命。現在看着這些文字，心裏很快樂，沒想到會寫那麽多。我是一個不會訴說的人，面對着太多的人總會沉默。以前覺得是自己的性格所緻，現在看來不是，隻是我不知道該怎麽去說那些故事，那些我們過往的歲月。

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