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愿我卑微的灵魂早日找到皈依

发布时间:2010-12-05 19:38:31

分类:伤感日志发布者:雨轻弹

哀傷,是我最迷人的姿态;除卻愛情的成份,眼淚,是最耀眼的裝飾。我從愛情中走來,向寂寞招手,那是屬于我的美麗和哀愁!我用觸摸過眼淚的手指,敲擊出凄婉的文字;今夜,可否安然入睡!

時間,靜靜的在十指下流逝。有感覺,卻無法阻止。隻能哀歎它的無情,任憑落寞的蔓延。也許是因爲寒冬的關系,我的心逐漸冰凍。這幾天的心情,本就已經糟糕透頂,卻又雪上加霜,發生了一些讓我無法接受的枝節。晚上,心情頹廢到極點,徘徊在生死邊緣。想想活着真的好累,好想求得解脫……

我不喜歡這樣的生活,我不喜歡讓自己太累,太假。我不想與别人去争執什麽?誰喜歡誰,與我無關。隻要你喜歡的他也喜歡你,盡可随你去喜歡。不要前來打擾我,我隻想靜靜的,過清靜的,自己想過的生活,看雲卷雲舒。我本不想與父母抗掙什麽?隻是我希望,我的所思所想能夠在陽光下開花、結果。

安靜地走在這座喧嚣的城市裏,沒有人理會我,因爲我是那麽的無關緊要。我知道,誰都不會關心一個毫不關已的卑微女子。喜歡躲在他人的視線外,無需别人的注意,這樣很好。我不想學别人的步子,我隻想走我自己的路。不管是自卑,還是冰冷,抑或是荒涼。如果做和别人一樣的事,那麽我還是我嗎?我的靈魂該去何處安放?

也愛開車到古寺裏住上幾天,換一種身份,吃齋聽禅,感悟,做幾天遠離塵世之人。坐在寺廟的角落裏,聽晨鍾、暮鼓,沉澱心情,調整心态,重新審視内心。這裏www.vipyl.com,适合孤單的人。這裏的冬天也不冷,這裏不需要别人的溫暖。這裏的人與神,各自忙着各自的事情,誰也不會留意你,是笑,還是哭。

外面的熱鬧與我無關。有時候,就算有關,也不想去參與。每天看着那些爲了前程而拼命奔波、讨好别人的人,暗自慶幸自己,可以不用這麽累。因爲我是個容易滿足的人,擁有那麽一點就可以了,無需擁有太多。這也許就是所謂的“無欲則剛吧!”

如果說我還有欲,那麽就是文字,它是我的救命稻草。沒有原因,也不知道爲什麽會如此執迷于文字。在文字的世界裏,這幾年我最大的收獲是,越來越發現用文字去看世界,周圍總是帶着淡淡的灰色。是我的視力差了,看不清這個世界?還是這所有的塵嚣本就與我無關?

有時候,好想把自己藏起來,讓誰也找不到,我也不想出來,就這樣,一直将它帶進自己的墓地。心緒,仿佛被風雨一層層剝落。我成了一隻丢了靈魂的驅殼,搖曳在無盡的寒冬,找不到歸宿……

哀伤,是我最迷人的姿态;除却爱情的成份,眼泪,是最耀眼的装饰。我从爱情中走来,向寂寞招手,那是属于我的美丽和哀愁!我用触摸过眼泪的手指,敲击出凄婉的文字;今夜,可否安然入睡!

时间,静静的在十指下流逝。有感觉,却无法阻止。只能哀叹它的无情,任凭落寞的蔓延。也许是因为寒冬的关系我的心逐渐冰冻。这几天的心情,本就已经糟糕透顶,却又雪上加霜,发生了一些让我无法接受的枝节。晚上,心情颓废到极点,徘徊在生死边缘。想想活着真的好累,好想求得解脱……

我不喜欢这样的生活,我不喜欢让自己太累,太假。我不想与别人去争执什么?谁喜欢谁,与我无关。只要你喜欢的他也喜欢你,尽可随你去喜欢。不要前来打扰我,我只想静静的,过清静的,自己想过的生活,看云卷云舒。我本不想与父母抗挣什么?只是我希望,我的所思所想能够在阳光下开花结果

安静地走在这座喧嚣的城市里,没有人理会我,因为我是那么的无关紧要。我知道,谁都不会关心一个毫不关已的卑微女子。喜欢躲在他人的视线外,无需别人的注意,这样很好。我不想学别人的步子,我只想走我自己的路。不管是自卑,还是冰冷,抑或是荒凉。如果做和别人一样的事,那么我还是我吗?我的灵魂该去何处安放?

也爱开车到古寺里住上几天,换一种身份,吃斋听禅,感悟,做几天远离尘世之人。坐在寺庙角落里,听晨钟、暮鼓,沉淀心情,调整心态,重新审视内心。这里www.vipyl.com,适合孤单的人。这里的冬天也不冷,这里不需要别人的温暖。这里的人与神,各自忙着各自的事情,谁也不会留意你,是笑,还是哭。

面的热闹与我无关。有时候,就算有关,也不想去参与。每天看着那些为了前程而拼命奔波、讨好别人的人,暗自庆幸自己,可以不用这么累。因为我是个容易满足的人,拥有那么一点就可以了,无需拥有太多。这也许就是所谓的“无欲则刚吧!”

如果说我还有欲,那么就是文字,它是我的救命稻草。没有原因,也不知道为什么会如此执迷于文字。在文字的世界里,这几年我最大的收获是,越来越发现用文字去看世界,周围总是带着淡淡的灰色。是我的视力差了,看不清这个世界?还是这所有的尘嚣本就与我无关?

有时候,好想把自己藏起来,让谁也找不到,我也不想出来,就这样,一直将它带进自己的墓地。心绪,仿佛被风雨一层层剥落。我成了一只丢了灵魂的驱壳,摇曳在无尽的寒冬,找不到归宿……

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