乱了浮生,只不过是颠沛流离_伤感日志_诗歌大全

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乱了浮生,只不过是颠沛流离

发布时间:2012-12-20 10:12:37

分类:伤感日志发布者:清影觅

不諧世事的我們,年少輕狂不懂得人情世故,在五光十色中流連忘返的我們。在這個喧嚣浮躁的年代,似乎容不下太安靜的孩子。都是飛不過滄海的蝴蝶,所以看不到唯美一生的彼岸花開。

當夜幕降臨,燈火瀾珊,我就像一個孤獨的幽靈,又蜷在被窩裏翻看早已塵封的你的回憶,你給我的那些本是雪白的信簽,而今已微微發黃,但卻記憶猶新。

曾經倔強,曾經對自己說不需要任何人的寵愛,可是後來,這一切都已改變。變得脆弱,不經意間就有淚流下來;變得依賴你的寵愛。

你是唯一一個能夠調動我性情中柔弱與堅忍的人。然而不知不覺間,一切都結束了,我需要再次習慣一個人的生活,并且決定離開我和你共同生活了三年的地方。

我選擇了逃避,選擇了放棄,因爲我覺得自己沒有糾纏不清的資格,我不想再耽誤你。總是獨自一人流淚,回想從前的種種,心痛。既然結束,就不要再眷戀,前方的路還很長,我不得不打起精神努力面對。希望你,都能夠一路走好。

随意翻開過去的記錄,看到之前幾個月的心情文字,有希望也有失望,有無奈也有淡然。能夠永恒的,都是無法觸摸無法真正擁有的,也許網絡真的無法承載愛情,就算求之而得,也是那麽遙遠,電波永遠跨不過心靈深處的距離,蒼白的文字無力诠釋愛情的全部。

人生路上,有許多個站台,車在麻木地行駛或停止,人上車又下車了。有送行的溫暖與不舍,也有孤獨上路的倔強與惆怅。一路上的景物飛馳而過,生命就是這樣子的漂泊,知道自已正走的路通向何處,心裏想這就是我人生的一站。

在十二月下旬的這個深夜,似乎萬物都靜止,而我終于停頓下來,不再奔波。靜止的感覺真好,輕松、惬意、幸福。

淩晨的三點鍾,窗外依舊燈火透明,遠方繁華都市的霓紅亮麗,像不滅的煙花充滿了誘惑;不滅的高樓下有不滅的醉生夢死,不滅的街道上有不滅的美麗希望。把鼻尖貼在玻璃上,想看清窗外的世界,(傷感日志www.vipyl.com)王菲的彼岸花萦繞耳絆。多麽暧昧的聲音,多麽憂傷的情調。

爲何我的彼岸,空空的,無人守侯,把音樂放到最大聲,感受放肆的解脫,耳朵都有灼燒的感覺,閉上眼睛,一切的無奈、痛苦、悲傷,似乎都沒有了。

如果鍵盤敲出來的都是無奈和憂傷,會不會心裏的憂傷會減少一些?或者會讓自己看的更清楚?我想,既然這個世界如此現實,不符合我虛幻的夢想,那麽越清醒就越痛苦,甯願是一個不暗世事的孩子,多一點純真,多一點糊塗。

每次出走都有一種颠沛流離的感覺,也許剛剛經曆了一段路程都有這樣的感覺。人生的驿站有颠沛也有安定,有悲傷也有欣喜,到站了,就下車。下一站又是在哪裏?亂了浮生,隻不過是颠沛流離。

不谐世事的我们,年少轻狂不懂得人情世故,在五光十色中流连忘返的我们。在这个喧嚣浮躁的年代,似乎容不下太安静的孩子。都是飞不过沧海的蝴蝶,所以看不到唯美一生的彼岸花开。

当夜幕降临,灯火澜珊,我就像一个孤独的幽灵,又蜷在被窝里翻看早已尘封的你的回忆,你给我的那些本是雪白的信签,而今已微微发黄,但却记忆犹新

曾经倔强,曾经对自己说不需要任何人的宠爱,可是后来,这一切都已改变。变得脆弱不经意间就有泪流下来;变得依赖你的宠爱。

你是唯一一个能够调动我性情中柔弱与坚忍的人。然而不知不觉间,一切都结束了,我需要再次习惯一个人的生活,并且决定离开我和你共同生活了三年的地方。

我选择了逃避,选择了放弃,因为我觉得自己没有纠缠不清的资格,我不想再耽误你。总是独自一人流泪,回想从前的种种,心痛。既然结束,就不要再眷恋,前方的路还很长,我不得不打起精神努力面对。希望你,都能够一路走好。

随意翻开过去的记录,看到之前几个月的心情文字,有希望也有失望,有无奈也有淡然。能够永恒的,都是无法触摸无法真正拥有的,也许网络真的无法承载爱情,就算求之而得,也是那么遥远,电波永远跨不过心灵深处的距离苍白的文字无力诠释爱情的全部。

人生路上,有许多个站台,车在麻木地行驶停止,人上车又下车了。有送行的温暖与不舍,也有孤独上路的倔强与惆怅。一路上的景物飞驰而过,生命就是这样子的漂泊,知道自已正走的路通向何处,心里想这就是我人生的一站。

在十二月下旬的这个深夜,似乎万物都静止,而我终于停顿下来,不再奔波。静止的感觉真好,轻松、惬意、幸福。

凌晨的三点钟,窗外依旧灯火透明,远方繁华都市的霓红亮丽,像不灭的烟花充满了诱惑;不灭的高楼下有不灭的醉生梦死,不灭的街道上有不灭的美丽希望。把鼻尖贴在玻璃上,想看清窗外的世界,(伤感日志www.vipyl.com)王菲的彼岸花萦绕耳绊。多么暧昧的声音,多么忧伤的情调。

为何我的彼岸,空空的,无人守侯,把音乐放到最大声,感受放肆的解脱,耳朵都有灼烧的感觉,闭上眼睛,一切的无奈、痛苦、悲伤,似乎都没有了。

如果键盘敲出来的都是无奈和忧伤,会不会心里的忧伤会减少一些?或者会让自己看的清楚?我想,既然这个世界如此现实,不符合我虚幻的梦想,那么越清醒就越痛苦,宁愿是一个不暗世事的孩子,多一点纯真,多一点糊涂。

每次出走都有一种颠沛流离的感觉,也许刚刚经历了一段路程都有这样的感觉。人生的驿站有颠沛也有安定,有悲伤也有欣喜,到站了,就下车。下一站又是在哪里?乱了浮生,只不过是颠沛流离。

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