发布时间：2014-04-13 22:46:05
我内心深處的痛，沒有人懂，也不會有人懂。我希望我會被人們理解，可是我真的無法相信，我所做的一切被他們認爲全部是多餘的，甚至被很多人認爲是借口！
很多人會說，我過多的解釋其實就是我在掩飾。我學的甯願讓你們誤會，我也不會在去做過多的解釋，我會沉默！我覺得隻有沉默也許是最好的解釋！
可是，在我沉默的身後，我心裏說不出來的痛也許隻有日志才懂我。我常常會覺得我很孤單，很寂寞。
我也經常會胡思亂想，我害怕失去我得來的一切，我害怕所有得來的會從我身邊消失。
我常常會在深夜寫起這些憂傷的文字，我會掉着眼淚，寫這些屬于我自己的文字，我自己的一切！我多想會有個人能陪陪我，哪怕隻是很短的時間，那也能安慰一下我受傷的心靈。
在我最艱難的時候，是她陪在我身邊，是她替我擦拭着我的眼淚，可是後來……我在問我自己，我是不是對所有的事情，身邊所有的人，都冷漠無情，難道事業真的比他們都重要嗎？
我開始讨厭這個社會，我不是怨天尤人，我覺得現在的這個社會一切都是那麽的假，那麽的虛僞，我在問我自己這個社會還有什麽能是真的，還有什麽值得我在留戀的，人，還是我得到的一切，還有我失去的一切。
如果我沒有了心痛，我會不會很快樂。甚至很幸福，我有的時候甚至想要離開身邊所有人，我想從新找回十年前天真的我。
如果我的世界裏沒有了愛，我自己一個人就這樣孤獨的走下去，還是靠我自己，不靠别人，不回頭看我走過來的路。我還會不會有這麽多的悲傷，這麽多的痛苦。其實我真的累了，傷感日志www.vipyl.com 走不動了，風雨陪伴我走過了我十年的時光，我累了，想放棄了，我真的堅持不住了。現在的我多麽想找一個能懂我，理解我的人，每天陪我說說話我就知足了，夠了。
想想過去，看看現在，懷念十年前的時光，看看現在的憂傷，我真的累了。我現在習慣寫日志寫東西，也許隻有這樣才不會讓我太難受，也許隻有這樣我才能說出自己的真心話。
我喜歡寫我自己，我喜歡寫這種憂傷，這些不是言語能表達的，這種憂傷也許是你們無法體會的，也許你們這輩子都體會不到這種傷痛！
這些年，我有成功，也有失敗，這些年一路走來，有喜悅也有憂傷。
我一直在努力。我想我以後的生活會好一些，我拼了命的去努力，想讓所有人看到我的成功，我不敢保證我賺多少錢，但是我保證不會讓家人苦，我這樣的努力隻想最終有一個好的結果。
累了真的累了，放棄了，放手了，想有家了，不想在争，也不想在……
我内心深处的痛，没有人懂，也不会有人懂。我希望我会被人们理解，可是我真的无法相信，我所做的一切被他们认为全部是多余的，甚至被很多人认为是借口！
很多人会说，我过多的解释其实就是我在掩饰。我学的宁愿让你们误会，我也不会在去做过多的解释，我会沉默！我觉得只有沉默也许是最好的解释！
可是，在我沉默的身后，我心里说不出来的痛也许只有日志才懂我。我常常会觉得我很孤单，很寂寞。
我也经常会胡思乱想，我害怕失去我得来的一切，我害怕所有得来的会从我身边消失。
我常常会在深夜写起这些忧伤的文字，我会掉着眼泪，写这些属于我自己的文字，我自己的一切！我多想会有个人能陪陪我，哪怕只是很短的时间，那也能安慰一下我受伤的心灵。
在我最艰难的时候，是她陪在我身边，是她替我擦拭着我的眼泪，可是后来……我在问我自己，我是不是对所有的事情，身边所有的人，都冷漠无情，难道事业真的比他们都重要吗？
我开始讨厌这个社会，我不是怨天尤人，我觉得现在的这个社会一切都是那么的假，那么的虚伪，我在问我自己这个社会还有什么能是真的，还有什么值得我在留恋的，人，还是我得到的一切，还有我失去的一切。
如果我没有了心痛，我会不会很快乐。甚至很幸福，我有的时候甚至想要离开身边所有人，我想从新找回十年前天真的我。
如果我的世界里没有了爱，我自己一个人就这样孤独的走下去，还是靠我自己，不靠别人，不回头看我走过来的路。我还会不会有这么多的悲伤，这么多的痛苦。其实我真的累了，伤感日志www.vipyl.com 走不动了，风雨陪伴我走过了我十年的时光，我累了，想放弃了，我真的坚持不住了。现在的我多么想找一个能懂我，理解我的人，每天陪我说说话我就知足了，够了。
想想过去，看看现在，怀念十年前的时光，看看现在的忧伤，我真的累了。我现在习惯写日志写东西，也许只有这样才不会让我太难受，也许只有这样我才能说出自己的真心话。
我喜欢写我自己，我喜欢写这种忧伤，这些不是言语能表达的，这种忧伤也许是你们无法体会的，也许你们这辈子都体会不到这种伤痛！
这些年，我有成功，也有失败，这些年一路走来，有喜悦也有忧伤。
我一直在努力。我想我以后的生活会好一些，我拼了命的去努力，想让所有人看到我的成功，我不敢保证我赚多少钱，但是我保证不会让家人苦，我这样的努力只想最终有一个好的结果。
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本文标题：我想从新找回十年前天真的我
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