二十六岁，你有什么？

最近不知爲何，時常的在心頭，總有這樣的一個想法。二十六歲了你，你有什麽？把我問我的一頭霧水，眼睛裏還有濕潤的眼淚。

我知道，我一無所有，這才是我的可悲。我的失敗，我的懦弱，也許造成了今天的我。對于過去，我不該再貪念。

忘了的想法在我的心裏反反複複，我知道我不是聖人。不過經過某一件事情的打擊，我的心已經不堪一擊了。

不再想着過去過日子，也不願再追着回去而懷念。過去的始終都過去了，有一種感情叫懂得放下。

太多的情感，困惑着我，讓我不知所措。在心裏掙紮了好久，也許是舍不得。不過，今天對我來說曾經的一切我都不再迷戀。

難過在我的心裏，是時候該離開了。該有一個嶄新的生活，不要總重複着昨天的日子。畢竟昨天的日子再也不會回來，我也無法再回到從前。

好難過，心裏壓着一塊大的石頭。不想帶着色彩還有留念繼續我今後的升後，也想換一個環境鍛煉自己的成長。

也許這樣的環境無法滿足與我，也讓我沒有大的方面去改變。不喜歡現在的我，卻要假裝一切都不在乎。

不是我不想換，是我對有些事或者是有些人還有留念。在這裏，我生活了好多年，有歡喜也有悲傷。

每一次走過熟悉的街頭，有歡笑也有淚水。因爲曾經的日子有你，而今天我則一個人走過這條慢慢的長街。

知道我心裏的感受嗎？明明想起你，才會掉眼淚。如果我一直在這裏熟悉的街頭，我想我永遠都無法開始我的新生活。

日子重複着一日又一日，我已經錯了太多。無法回到從前，隻能堅持自己的選擇。這次，我則選擇了勇敢，選擇了抉擇。

世界上沒有不散的宴席，我已經習慣了别離。不想再爲别人而着想，因爲那面罩下面的全都是虛僞的，不願再看到。

此刻才發現自己很傻，卻把感情當作了唯一。現在想說的是，感情值錢嗎？尤其在這個物質交換的年代，在這個逐漸被金錢占爲主導地位的時代。

我的心一涼，才知道自己有多麽可笑。居然守着這樣的日子一過就是好多年，千不該萬不該拿感情當時間與金錢。

因爲這一次，我真的是傷了心。原來漂泊了這麽多年，我還是一無所有。不想在這樣繼續下去，隻想改變自己的命運。

不想一輩子都是眼前的這個自己，www.vipyl.com因爲我有多麽的讨厭現在的自己。是時候改變了，也老大不小了，别把你的青春年華再這樣浪費掉。

畢竟你還能年輕多久，你還有什麽資本跟别人争什麽。不想去争什麽，隻想過我想過的生活與人生，讓自己得到升華。

笑了，哭了，在這樣安靜的夜晚。才知道感情有多麽的可怕，原來一分錢都不值得。笑笑真傻，笑笑有多麽的不值。

是時候釋放自己了，不要在心裏一直壓着。要不然，總有一天我會崩潰的，我會發瘋的。我也是一個平凡的人，我也有自己的小算盤。

我不是傻子，也别把我當傻子。我不說，并不代表我不知道。隻是，有時候我選擇了沉默。用感情代替了傻子。

現在想起來有多麽可笑，我都這麽大了，還把自己當孩子，還把感情當回事。無所謂了，反正就這樣了，既然如此我還有什麽不舍得呢！

你都對我這樣了，我還不夠傷心嗎？我難過的心在心裏掙紮了好幾天，盡管一句話都沒有說，可我明白。

是時候說清楚了，也是時候該離開了。也許這個舞台不适合我，我該找一個自己感興趣的，願意爲此努力的。

不願強求自己去做一些不開心的事，隻想做個簡單的自己。不要摻雜那麽多的雜念，因爲那樣我會更難過。

我很好，隻是我不快樂。想想自己覺得真可悲，都這麽大了，居然一無所有。要事業沒事業，要金錢沒金錢，連個身邊愛的人都沒有，想想自己真的可悲。

我出來是爲了什麽？難道不是爲了金錢，爲了尋找幸福與快樂嗎？可是，現在的我早已失去了快樂，失去了人生的價值。

我心灰意冷，不再留念。隻願早點離開，讓自己快樂起來。我的心再也不快樂，我才要去尋找屬于我的天空。

這個舞台不是我的夢想，我要去尋找人生的另一種升華。不怕會失敗，因爲我選擇了自己的堅持，哪怕是個錯的，也值了。

二十六歲了，我什麽都沒有。但是從現在這一刻起，我要努力的改造自己，做一個嶄新的自己，不怕會失敗，我要勇往直前。

至少我還有夢想，我的舞台還存在。爲它而努力，爲夢想而努力，相信會實現，所有一切都會如意。因爲我就是我，一個簡單的我，我相信自己。