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探寻幸福的路

发布时间:2020-07-12 08:10:48

分类:日志大全发布者:绻影浮沉

用一點漫不經心來散步,伸出的右手指間就有暖暖的陽光濾過。這在冬日,也算的上不小的幸福了。

我可以肆無忌憚地穿上布鞋,随心所欲地來來往往。在這個年紀,布鞋是我的最愛。穿起來最舒服的鞋子,輕巧而可愛着。它在我腳上的時候,我走路都是很快的,這已經是一個習慣。倘若真的散步,會用清靜的方式去逃離心裏的波瀾,磨磨蹭蹭,不緊不慢。每當心情放松的時候,我就開始遙遙無期的遐想,一直一直,思緒延伸得好遠好遠。就像走走的時候,一定會在心裏裝下點什麽一直想着那樣。可即使是走到了頭,腳步停止以後,路并沒有盡頭,思考也沒有結局。可是我卻無比的,喜歡安靜的自己。看起來是心不在焉的,其實是有所計劃的。

遭遇一點事與願違,總是會失望一些的。如果明天真的會更好,爲什麽不可以分擔一點點的好給今天的生活,好讓自己有更多的信心來相信。如果一點期待都被狠狠的拒絕,因爲别人告訴你說,那不現實,又該怎麽掩藏受傷的心。如果以後,我繼續是個掙紮的小市民,那會是多麽糟糕的事情。看hero,lie to me,gossip girl,prison break。美劇裏,描述的跟我遭遇的現實是那麽的不一樣。有時候,我走在路上,腦子裏會醞釀着自己跟“他不是低能,他隻是善良”的麥兜有幾分相像,有幾分。很多時候,我是那麽傻傻的老實。隻要寫九百字的答案,我會認真的抄滿試卷紙,因爲我沒想過,三百字一題,該占據多大的空間。看着自己寫的字,我會想起高中老師帶着那麽一點意外的贊賞有加,至少我是不敢當的。想想從前,那種倔強的神色,迫使自己慣性般的認真負責,那種感覺讓我懷念。

在大家用不同的步調迎接期末的時候,考試已經陸續地開始。今天很早就考完了聽力,總體上應該是不會不及格的。隻是大家反應都很差,因爲明明都是書上的原題。那些曾經念過的單詞會不記得,那些以往寫過的句子會聽不出。這就讓人很不甘心的忿恨着自己。翻翻作業,一個A+,五個A++。反複的練習,怎麽不能變成點讓我實用的東西來呢。還是說,成效是一如既往的難以浮現。我總是不急于表現自己,不夠勇敢去邁出那個認同自己比對方優秀的一步。往往有些時候,機會就是這麽失去掉的。似乎我還沒吸取夠這方面的教訓,因爲不喜歡争執,就不想去行動。或者說,我一直驕傲的擡頭,卻在心裏看不起自己的實力。總要等到别人的認可,才會願意相信自己做得到。好久好久開始,就已經讨厭這種強烈的活在他人眼中的存在感。昨天的口語,按學號,我等到很晚才考試。Ron的時間安排有點不是很恰當,在午餐的召喚下,他也把口試時間縮短了。别人用了五六分鍾,我得到的隻有兩分鍾。看不懂他寫下的數字,但是沒有完整的時間,讓自己感覺很差勁。我的名字,在沒來得及讓大家熟悉之前,已經沉默開來。一個學期,我都在講自己的事情,每每路過宿管窗台,卻從來沒有翻到過寄給我的信。接到一個電話,我會自嘲自己說,誰還會打給我,幾百年沒人塞起過了啊。越來越沒邏輯了。從她們那裏聽到的,都是某某事情或某某東西真畸形。感覺有點跟不上這些快人快語。

十九歲,我的世界依然這麽狹小。爲什麽大家向往童年,而我一點也不願回到童年。我不喜歡懵懂無知帶給我的那些尴尬,甚至也還會在今天不斷的發現自己做了很多可笑的事。那麽一個揮不去的影子,也終于開始忘記的時候,我隻能用可笑來形容。有些人就是給不了我幸福,我也不強求。因爲我珍惜真正包容我的人,也珍惜自己的努力,不需要别人的指指點點。如果有一條路,通往幸福,那一定是要自己去探尋的,僅此才有意義可言吧。因爲奮鬥中那麽飽滿的充實感,無可取代。

用一点漫不经心来散步,伸出的右手指间就有暖暖的阳光滤过。这在冬日,也算的上不小的幸福了。

我可以肆无忌惮地穿上布鞋,随心所欲地来来往往。在这个年纪,布鞋是我的最爱。穿起来最舒服的鞋子,轻巧而可爱着。它在我脚上的时候,我走路都是很快的,这已经是一个习惯。倘若真的散步,会用清静的方式去逃离心里的波澜,磨磨蹭蹭,不紧不慢。每当心情放松的时候,我就开始遥遥无期的遐想,一直一直,思绪延伸得好远好远。就像走走的时候,一定会在心里装下点什么一直想着那样。可即使是走到了头,脚步停止以后,路并没有尽头,思考也没有结局。可是我却无比的,喜欢安静的自己。看起来是心不在焉的,其实是有所计划的。

遭遇一点事与愿违,总是会失望一些的。如果明天真的会更好,为什么不可以分担一点点的好给今天的生活,好让自己有更多的信心来相信。如果一点期待都被狠狠的拒绝,因为别人告诉你说,那不现实,又该怎么掩藏受伤的心。如果以后,我继续是个挣扎的小市民,那会是多么糟糕的事情。看hero,lie to me,gossip girl,prison break。美剧里,描述的跟我遭遇的现实是那么的不一样。有时候,我走在路上,脑子里会酝酿着自己跟“他不是低能,他只是善良”的麦兜有几分相像,有几分。很多时候,我是那么傻傻的老实。只要写九百字的答案,我会认真的抄满试卷纸,因为我没想过,三百字一题,该占据多大的空间。看着自己写的字,我会想起高中老师带着那么一点意外的赞赏有加,至少我是不敢当的。想想从前,那种倔强的神色,迫使自己惯性般的认真负责,那种感觉让我怀念。

大家用不同的步调迎接期末的时候,考试已经陆续地开始。今天很早就考完了听力,总体上应该是不会不及格的。只是大家反应都很差,因为明明都是书上的原题。那些曾经念过的单词会不记得,那些以往写过的句子会听不出。这就让人很不甘心的忿恨着自己。翻翻作业,一个A+,五个A++。反复的练习,怎么不能变成点让我实用的东西来呢。还是说,成效是一如既往的难以浮现。我总是不急于表现自己,不够勇敢去迈出那个认同自己比对方优秀的一步。往往有些时候,机会就是这么失去掉的。似乎我还没吸取够这方面的教训,因为不喜欢争执,就不想去行动。或者说,我一直骄傲的抬头,却在心里看不起自己的实力。总要等到别人的认可,才会愿意相信自己做得到。好久好久开始,就已经讨厌这种强烈的活在他人眼中的存在感。昨天的口语,按学号,我等到很晚才考试。Ron的时间安排有点不是很恰当,在午餐的召唤下,他也口试时间缩短了。别人用了五六分钟,我得到的只有两分钟。看不懂他写下的数字,但是没有完整的时间,让自己感觉很差劲。我的名字,在没来得及让大家熟悉之前,已经沉默开来。一个学期,我都在讲自己的事情,每每路过宿管窗台,却从来没有翻到过寄给我的信。接到一个电话,我会自嘲自己说,谁还会打给我,几百年没人塞起过了啊。越来越没逻辑了。从她们那里听到的,都是某某事情或某某东西真畸形。感觉有点跟不上这些快人快语。

十九岁,我的世界依然这么狭小。为什么大家向往童年,而我一点也不愿回到童年。我不喜欢懵懂无知带给我的那些尴尬,甚至也还会在今天不断的发现自己做了很多可笑的事。那么一个挥不去的影子,也终于开始忘记的时候,我只能用可笑来形容。有些人就是给不了我幸福,我也不强求。因为我珍惜真正包容我的人,也珍惜自己的努力,不需要别人的指指点点。如果有一条路,通往幸福,那一定是要自己去探寻的,仅此才有意义可言吧。因为奋斗中那么饱满的充实感,无可取代。

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