浮光流年，幸福在指尖游走

感謝命運的安排，給了我那麽多我承受不起的輕。

但它又給了我一世享受不盡的幸福，可我隻有一個身體，一個一生。

這一生完不成的，我要留到下一個人生去完成。

來世，今生。

——題記

比起現實，我甯願相信世界上有輪回轉世。并不是因爲這個世界有多可怕，有多讓我不敢觸碰，而是因爲我沒有享受夠夏日刺眼的朝陽。我隻是在提着這還未完成的一生千金重的行李在憧憬，憧憬這世的殘骸能夠在下一個輪回拼接完整。

更希望這輩子遇到的人，下輩子還能再續。

我從一個沒有靈魂的混混，變成了一個有着沉重思想的女子。這種由瘋癫到沉穩的轉變讓我驚奇，改變，有什麽能夠讓人改變？我們是曾經向藍天許過誓言的小孩啊，我們年輕的那年也是曾經瘋狂地向藍天大喊：“我們不爲任何而改變”的那群小孩啊。

可是雨兒沒有赴約，我的性格乃至人生卻還是被不可逆轉的世俗軌道扭轉了，沒有辦法，改變得那麽唐突，那麽生硬，可是雨兒也不想改變，這樣走下去該多好？

我們還未大聲地向大地許願，夢想已經硬生生地折斷在喉嚨裏。

春兒說，你應該試着去做夏琳一樣的女子。

可是，我不可以，我選定了米萊，我做了一回米萊，我隻有一個身體，一個一生，你讓我怎麽改變？

那晚的聊天，春兒把我感動得想哭，我告訴自己，不能哭，我是夏琳，不能哭，可我隻能是米萊啊。

雨兒和自己鬥争了好久，終究是成功了。坐在冰冷的地板上，斜倚着牆邊，時間就這樣一直從華燈初起一路小跑跟到了太陽公公上班擠公交車的時候。揉揉眼睛，流完最後一滴眼淚，黑眼圈不知什麽時候也已悄然升挂在眼角。

那種隐隐的痛不斷撞擊着胸口，一下，又一下。

我想我是都忘了吧，我問春兒，那些未完成的情感是不是都像這樣不得不結束了？

春兒半天才蹦出來一句“好像，是的”。

到現在我還在回味春兒的那句“我從來都不喜歡提自己以前的事，因爲我覺得那些事都不值得提。”說得那麽陽剛，那麽男人，抑揚頓挫的語氣，微微挑起的眉毛，輕松地斜靠在椅子背上，讓人不禁感歎：真是個帥哥的坯子呢。

可我始終覺得春兒是經曆過不平凡事的小孩，但是那種讓人從内心發暖的文字又讓我把這種懷疑隐藏于心底。我很感謝他給了我這麽多，帶我走出了一個人的世界，若不是他，我想我早已荒廢了寫字的夢想，從此堕落了下去吧。還記得那時候，總是他第一個來看我的文字，坐我空間沒有人坐的沙發。

現在我的空間已經不缺那些“沙發、板凳、地板”之類的留言了，我也不再在乎那些所謂的浏覽量，一百、一千、一萬，他們都抵不過春兒給我的最平凡溫暖。

關于文字，我隻喜歡三個人。

魯迅、默默、春兒。

關于魯迅，我崇拜他的思想，寶貝戲言我是一個小憤青，是的，我就是一個小憤青。就像是魯迅棄醫從文一樣，當醫生隻能救幾個人，而從政，他的思想救了一個民族。在那個黑暗的年代，有誰能爲自己的思想留守一份貞潔？魯迅就是被無盡黑暗砸醒的人，在空洞洞的黑裏竭盡自己所有的力量去敲響新世紀的大門。與其說這是一份在黑暗中的理智，不如說這是一份拯救民族的夢想呢？

關于默默，雖然我們沒有真實地見過，甚至沒有看過彼此的照片。我們是以文字會面的朋友，感謝，我隻能說出這兩個字，真的很謝謝你。默默教會的我不僅僅是寫字，還有就是爲人的寬厚、大度。雖然我從小就有寫字的夢想，但是我真正的寫字生活是從認識默默開始的，姐姐，謝謝你。

關于春兒，我們相識在自留地，在那個大雨滂沱的季節，或許他不知道，他和翅膀出現在我準備放棄寫字的時候，也正是有了他們，我才堅持了下來。他也不知道，我一直都非常喜歡他的文字。那種細膩的文字讓人暖到心裏，情感表達得淋漓盡緻，跟他在一起，我都感覺自己像一個文盲，甚至羞于說自己是一個寫字的。祝福你，祝福自己，願我們都一生幸福。

你們不知道，我說的這些，都是我的幸福，我生活的依靠，如果他們散了，那我也就散了。

輪回，轉世。

這是我無悔的青春，我沒有未完成的感情了，下輩子，我隻攜今生幸福。

下輩子，我還是釋雨。

下輩子，你們不要改名，我要回去找你們，續今生溫暖，唱起我們曾經無悔的青春。