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二月时节雨纷飞,又是离家时

发布时间:2020-07-10 20:11:12

分类:日志大全发布者:孤城凉梦

雨夾雜着細細的冰雹直直的下,砸在臉上,很痛很痛…

擁擠的人群從四面八方彙集宛如一道洪流沖垮了一切,我站在高樓林立的過道裏說着自己的卑微…

寒假結束了,仿佛一道風,來的匆匆去的匆匆。回望假期的每個日夜,我慢慢變的蒼老,慢慢不會愛惜自己…學會了用酒精麻痹自己,每天早晨起床的時候,胃翻江倒海的難受,想吐卻永遠沒吐過,酒醒時慢慢釋然。

沉浸于手機網絡,肆意的忘我,沒有白天沒有黑夜。

還是常常失眠,隻是醒來後伴随大都是惡夢,經常是無路可走時的絕望。

走很遠的路,到陌生的地方我不知道是不是堕落了,或許還是有陰影。

脾氣越來越暴,讓很多人生氣,更多的失望,失望我不該這樣。

和爸爸吵了,讓爸惱怒的厲害。爸離開家去工作的那天我沒去送,我不知道爸的心情如何,隻是聽媽說她第一次看到爸如此的難過,以至于落淚。我還記的爸去年送我時的辛勞,在長春水土不符身體不适,但一直是微笑着面對我的。今天外面的雨紛紛揚揚,天氣突然的降溫。爸知道我在鄭州,趁着休息的時間從新鄭風塵仆仆趕來車站,他來的時候身上已經淋濕了,見到我,他還是習慣的和我說話隻是我卻不知說什麽他怕媽給我的錢不夠,就非要往我手裏塞錢,我一直的推脫,可終究還是接下了,爸然後走了,我看到他蹒跚的背影,愧疚的低下頭…

我蓦然知道父愛的偉大,那麽的有容乃大。我恍的知道他的深沉。

冷戰,是我開始的,卻讓他結束。冷戰,或許我更應該深思。車還在疾速行駛,外面的一簇一簇,五彩缤紛,在一瞬間消失。

家裏,或許媽在想着她的兒子還在車上,慢慢走向他鄉,她在祝福着她的兒子一路平安吧。

每次我離開家時,平時愛說的她變的少言少語,也許她是怕兒子煩她的唠叨,也許她是想多一些時間爲我乞禱車走了,我看到她單薄的身體,想了很多,想到她身體不好半夜咳嗽的聲音,想到我給她洗腳時幸福的面容,想到我走時她那種挂念的眼眸裏全是我的影子…

她說你們走後我自己在家就想恨不的你們不要回來,你們回來我那麽的高興,可走後…一直以來我說要孝順她,可每每回家,總會和她“講理”惹她生氣,每次生氣之後她還會把我從早晨的床上攆下來吃飯,每次她似乎都把我的不好忘的一幹二淨,隻是有時我真的太不争氣了,我不知道對自己身說些什麽…

或許總有一天我會慢慢成熟理解她的用心良苦。或許總有一天我應該深深自責,自己的無知、任性、恣随…

我盼望這一天的到來…

在車上,透過窗,看到了外面高空裏飛翔的風筝,我或許就是那樣的一隻風筝吧,有一根線牽着,隻是這根線永遠牽着不會斷。被愛,是一種幸福。我那麽的幸福怎麽還可以難過。我是那個一直幸福的我吧。一直在變,卻從來沒有變的複雜。一直堅守着那份信仰,但從來沒有愁恨他物。僅是心變的脆弱,我想總還是風吹雨打的少吧…

昨夜夢見下雨了,我堅強的走在雨中,面帶微笑,醒來後,眼角濕濕的…二月時節雨紛飛,飛的是思念,落的祝願!

二月時節雨紛飛,飛的是召示,落的是溫暖!

二月過了,三月就來了,三月來了,春天就真的來了,疲倦的冬天應該走了。

二月時節雨紛飛,又是離家時!我願卑微走在雨中…我願卑微的走在雨中…笑着流下幸福的淚……

雨夹杂着细细的冰雹直直的下,砸在脸上,很痛很痛…

拥挤的人群从四面八方汇集宛如一道洪流冲垮了一切,我站在高楼林立的过道里说着自己的卑微…

寒假结束了,仿佛一道风,来的匆匆去的匆匆。回望假期的每个日夜,我慢慢变的苍老,慢慢不会爱惜自己…学会了用酒精麻痹自己,每天早晨起床的时候,胃翻江倒海的难受,想吐却永远没吐过,酒醒时慢慢释然

沉浸于手机网络,肆意的忘我,没有白天没有黑夜。

还是常常失眠,只是醒来后伴随大都是恶梦,经常是无路可走时的绝望。

走很远的路,到陌生的地方我不知道是不是堕落了,或许还是有阴影。

脾气越来越暴,让很多生气,更多的失望,失望我不该这样。

爸爸吵了,让爸恼怒的厉害。爸离开家去工作的那天我没去送,我不知道爸的心情如何,只是听妈说她第一次看到爸如此的难过,以至于落泪。我还记的爸去年送我时的辛劳,在长春水土不符身体不适,但一直是微笑着面对我的。今天外面的纷纷扬扬,天气突然的降温。爸知道我在郑州,趁着休息的时间从新郑风尘仆仆赶来车站,他来的时候身上已经淋湿了,见到我,他还是习惯的和我说话只是我却不知说什麽他怕妈给我的钱不够,就非要往我手里塞钱,我一直的推脱,可终究还是接下了,爸然后走了,我看到他蹒跚的背影,愧疚的低下头…

蓦然知道父爱的伟大,那麽的有容乃大。我恍的知道他的深沉。

冷战,是我开始的,却让他结束。冷战,或许我更应该深思。车还在疾速行驶,外面的一簇一簇,五彩缤纷,在一瞬间消失

家里,或许妈在想着她的儿子还在车上,慢慢走向他乡,她在祝福着她的儿子一路平安吧。

每次我离开家时,平时爱说的她变的少言少语,也许她是怕儿子烦她的唠叨,也许她是想多一些时间为我乞祷车走了,我看到她单薄的身体,想了很多,想到她身体不好半夜咳嗽的声音,想到我给她洗脚时幸福的面容,想到我走时她那种挂念的眼眸里全是我的影子…

她说你们走后我自己在家就想恨不的你们不要回来,你们回来我那么的高兴,可走后…一直以来我说要孝顺她,可每每回家,总会和她“讲理”惹她生气,每次生气之后她还会把我从早晨的床上撵下来吃饭,每次她似乎都把我的不好忘的一干二净,只是有时我真的太不争气了,我不知道对自己身说些什么…

或许总有一天我会慢慢成熟理解她的用心良苦。或许总有一天我应该深深自责,自己的无知、任性、恣随…

我盼望这一天的到来…

在车上,透过窗,看到了外面高空里飞翔的风筝,我或许就是那样的一只风筝吧,有一根线牵着,只是这根线永远牵着不会断。被爱,是一种幸福。我那么的幸福怎么还可以难过。我是那个一直幸福的我吧。一直在变,却从来没有变的复杂。一直坚守着那份信仰,但从来没有愁恨他物。仅是心变的脆弱,我想总还是风吹雨打的少吧…

昨夜梦见下雨了,我坚强的走在雨中,面带微笑,醒来后,眼角湿湿的…二月时节雨纷飞,飞的是思念,落的祝愿!

二月时节雨纷飞,飞的是召示,落的是温暖!

二月过了,三月就来了,三月来了,春天就真的来了,疲倦的冬天应该走了。

二月时节雨纷飞,又是离家时!我愿卑微走在雨中…我愿卑微的走在雨中…笑着流下幸福的泪……

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