让天说话

“白，我想你了。”

蒼白的對話框裏無力的彈出這樣一條消息。我用一顆早已準備好的心回複道：“嗯，我也想你了。”

天，還是晴的，溫度還是低的。這一季冬天，最讓我意想不到的莫過于我的身體發生的巨大變化了。在曾經，我可以随時随地地驕傲的将“強壯”挂到嘴邊上的詞語，而如今，再也沒有資格，也沒有實力去跟别人炫耀了。經不住風吹雨打，抗不起天氣施于給的壓力。就這樣，病了又病。直到現在，甚至會出現呼吸困難的症狀。呵，關于這些，我不會去怪罪任何人，也沒有理由去指責任何人，全都是自已的過。

風還在吹着，空氣也在循規蹈矩的渾濁着。茫然中路過的某一地方，突然有着濃烈的桂花香迎面撲來。我驚詫，在這樣的一個能将所有生物都凍的發蔫兒的時期，是哪一株桂花能夠有如此堅強的毅力。或許，它隻是想在它最後凋零的那一刻，努力的釋放自已内在的所有的獨特屬于自已的那點美。是傾盡所有，給别人帶來那種舒服的美。也或許，我是自私的。它僅僅是爲了不給自已留下遺憾。畢竟，在這個碩大的莊園裏，在那一個小小的角落裏，除了拾荒者，除了用心走過的人，誰會有時間去洞察那個來自自然的氣息呢？它，沒有私心，隻是不想給自已留下遺憾。而已。

生活還在繼續着，而我也還在繼續沉淪着，不知是從何時開始習慣登上兩個Q，用小號極力的呼喚大號，打上一句：“白，我想你了。”待到電腦或手機屏幕自動屏保以後，我才反應過來拖動鼠标或按動鍵盤讓屏幕重新亮起來。生活的味道我并未品嘗的明白，就已在我 日漸嚴重的發呆中開始慢慢 變得平淡甚至無味。這也是我愛上與自已對話的原因。我離現實太遠，遠的我幾乎已經忘記該要回到原點的方向，在這片虛拟的網絡海洋裏，漂浮着的衆多各不相同的生物，都讓我難以有勇氣開口去傾訴我的生活和我的過去。是我的自尊和我的尊嚴讓我始終都無法啓齒我所經曆過的一切。它，令我太自卑。

我唯有佯裝。當世态與空間變化莫測的時候，我也選擇了用換網名的方式來顯現自已的狀态。就在我用小號呼喚大號，看着那個突兀醒目刺眼的有着血一樣紅色的“白已死”，心莫名其妙的微微一疼。呵，有點可笑。這三個字乍一看有點形近于“自已死”。我爲我這一偉大的發現感到自豪。于是，我面帶最最真誠的微笑，回複小號：“嗯，我也想你了。”是的，習慣能使人變得依賴，我習慣了與自已闡露自已的心事，并且依賴上了這種感覺。不知道，這是不是一種病态。

退群了。因爲害怕，所以勞煩了弟弟。對不起。我親愛的記憶。我親愛的風的記憶。我親愛的家。我親愛的你們。我最最心愛的是方。哭了吧？不是說好的，當決心一定就必須要義無反顧嗎？可爲何還會如此傷心？離開了，看着你們的電話，看着你們的短信，看着你們Q我的消息，看着你們的留言，我沒有勇氣去接，也沒有勇氣去回複。哽咽的說不出一句話了。我錯了，錯在太過沖動了。我不知道後來的記憶發生了什麽，但當聽到曉對我說，記憶，爲了你的離開，而亂的不成樣子了。我的内疚還有沒有價值。對不起，我隻能說對不起。

對不起，我要對不起的人太多太多了。包括網絡，也包括現實。

對小謹說，我迷路了，我迷路在了深山老林裏。一個人，好害怕。