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用笔尖临摹花样年华的悸动

发布时间:2020-07-06 20:15:58

分类:日志大全发布者:我走在雾里

鉛灰色格調的天空,襯托着冬日的暗淡。它們絕妙的組合在一起,毫不吝啬的把自己的氣息彌漫于整個世界。孤寂的城市因爲有顆孤寂的心點綴就顯得不那麽蒼涼。燈光亮了又熄,熄了又亮。在他們口中所說羨慕我的那雙眼睛,卻是我整日虐.待的對象。可是,經過我一二再再而三番的完成一系列不良習慣之後,它們還是頑強的健康着。我不知道它們在堅持與我抗衡還是在提醒着讓我懂得愛自己。好吧!我開始相信命運,也開始相信宿命。我不敢也不曾去想象“命運”和“宿命”結合起來會産生怎樣的化學反應。但我知道,宿命太過感傷,而命運是可以自己掌握的。

許多年以後,我站在青春的紐繩上向後張望,那樣一串細細長長的瑣碎,沒有大起大落的經曆,所以也沒有纏繞在一起的擰帶,因此也少了很多因糾結得太深而需要解開的麻煩。都挺好的,一切都還挺好的。那些偶爾的惆臆過去和将來的插曲,隻不過是這條繩上的小結點,路過了,感懷了,也就順便跨過了。

其實我的歲數并不算太過尴尬,19雖過,但20還未到。我可以肯定并且确定的說,這是一個如花的年齡。生命正值旺盛,就像花期一般高.潮,努力的散放着自己應有的美麗,卻忽視了自己也有隕敗的一天。當聽到經曆過凋零的那些前輩的一句提醒,才恍然明白,現實就是如此殘酷。而我們,也不就正是這樣嗎?活在光鮮明亮的時期,各有各自獨有的小驕傲,但當領悟到那個時間是會遠離的,那個歲月是很無情的真谛時,也就不知覺的站在了十字路口,前後左右的爲難,舍不得過去,也沒有足夠大的勇氣邁向将來。那好吧,其實我知道有個詞語叫作迷茫。

時常會感覺自己的腦細胞已出現了老化的現象。時常會感慨那個大眼睛黑皮膚的女孩不見了;那個因考試而不敢回家的那個女孩不見了;那個愛看鬼故事卻整晚吓得不敢睡覺的女孩也不見了;唯一可以值得說相同的是,那個依舊頂着大腦袋到處亂蹿的女孩,還在。隻是,時間走遠了,心也沉澱了,在昔日的落寞和循蹈的彷徨以後,還是難以忘記曾經擁有過的溫暖。

回頭看去,現在想想原來那些被父母訓斥的日子是那麽美好;原來與同學争鋒相對的時光是那麽甜蜜;原來我們也一起走過了那個情書滿天飛的年紀,也有過一起輕狂的舉動。那年春天的雨淋出一段美麗的相遇;那年夏天的風刮出一場偶然的邂逅;那年秋天的落葉拉近被距離影響的心;那年冬天的雪開出美麗的花。這一切都像是電影一樣不停的在腦海裏回轉。但這畢竟都隻是過去。

不願将内心赤.裸.裸的展現在别人眼前,于是我學會了用文字表達自己。我喜歡寫字,不管遇到什麽事,或是什麽樣的心情都會用文字記錄下來。美好的,或是不美好的,那回憶,深深埋在自己内心深處。曾經的我有個可笑的願望,希望有一個男孩能夠認認真真看完我所有的字,然後會悄悄的愛上我,因爲那些都是我最溫暖的笑。呵,隻是很可笑的一個想法罷了,愛情,我沒有過多奢求。

感歎的是時間像流水一般匆匆,還沒來得及回味,還沒來得及感傷,時間就把我拉扯成了一個大孩子。有時候想想今年做了什麽,不知不覺發現已經到了零九的尾巴上。很想追上時間然後拉着它的尾巴責問,可否不要過快的溜走,我還沒有記清我的花樣年華。花樣年華,多美麗的字眼啊,我曾這樣感歎過。

冬日的暖陽灑遍我的全身,懶懶的伸上懶腰,聽着MP3裏傳出來的輕音樂,這樣很好,我很喜歡這樣的感覺。無憂無慮,靜靜的感受一個人的心跳和大自然賜給我的一切美好。我張開雙臂用力的擁抱太陽施舍給我的溫度,害怕它會霎時間與我擦肩而過。原來是我一直忽略了陽光的存在。

隐隐感覺到,那一顆冰封已久的心正慢慢的被那個無形且強烈的溫度給軟化。嗯,過去了的,就讓它過去吧,應該學會釋然一些。

有人說,心情可以主使着身體各個部位的感官。我差點不敢相信自己的眼睛,淡淡橙色的寫字樓上的廣告牌;淡淡橙色的房子屋頂;淡淡橙色的我的外套。僵硬的身軀努力拖動雙腳,奮力追趕那個希望的諜顔色。如今才明白,它其實一直都在身邊。

好吧,打開心中的盒子,掏空曾經的回憶,塞滿美好的現在與将來。那麽,也順便美化下我們的快樂和幸福。

我想,我會一直會。我們,都會一直會。

灰色格调的天空,衬托着冬日的暗淡。它们绝妙的组合在一起,毫不吝啬的把自己的气息弥漫于整个世界。孤寂的城市因为有颗孤寂的心点缀就显得不那么苍凉。灯光亮了又熄,熄了又亮。在他们口中所说羡慕我的那双眼睛,却是我整日虐.待的对象。可是,经过我一二再再而三番的完成一系列不良习惯之后,它们还是顽强的健康着。我不知道它们在坚持与我抗衡还是在提醒着让我懂得爱自己。好吧!我开始相信命运,也开始相信宿命。我不敢也不曾去想象“命运”和“宿命”结合起来产生怎样的化学反应。但我知道,宿命太过感伤,而命运是可以自己掌握的。

许多年以后,我站在青春的纽绳上向后张望,那样一串细细长长的琐碎,没有大起大落的经历,所以也没有缠绕在一起的拧带,因此也少了很多因纠结得太深而需要解开的麻烦。都挺好的,一切都还挺好的。那些偶尔的惆臆过去和将来的插曲,只不过是这条绳上的小结点,路过了,感怀了,也就顺便跨过了。

其实我的岁数并不算太过尴尬,19虽过,但20还未到。我可以肯定并且确定的说,这是一个如花的年龄。生命正值旺盛,就像花期一般高.潮,努力的散放着自己应有的美丽,却忽视了自己也有陨败的一天。当听到经历过凋零的那些前辈的一句提醒,才恍然明白,现实就是如此残酷。而我们,也不就正是这样吗?活在光鲜明亮的时期,各有各自独有的小骄傲,但当领悟到那个时间是会远离的,那个岁月是很无情的真谛时,也就不知觉的站在了十字路口,前后左右的为难,舍不得过去,也没有足够大的勇气迈向将来。那好吧,其实我知道有个词语叫作迷茫。

时常会感觉自己的脑细胞已出现了老化现象。时常会感慨那个大眼睛皮肤的女孩不见了;那个因考试而不敢回家的那个女孩不见了;那个爱看鬼故事却整晚吓得不敢睡觉的女孩也不见了;唯一可以值得说相同的是,那个依旧顶着大脑袋到处乱蹿的女孩,还在。只是,时间走远了,心也沉淀了,在昔日的落寞和循蹈的彷徨以后,还是难以忘记曾经拥有过的温暖。

回头看去,现在想想原来那些被父母训斥的日子是那么美好;原来与同学争锋相对的时光是那么甜蜜;原来我们也一起走过了那个情书满天飞的年纪,也有过一起轻狂的举动。那年春天的雨淋出一段美丽的相遇;那年夏天的风刮出一场偶然的邂逅;那年秋天的落叶拉近被距离影响的心;那年冬天的雪开出美丽的花。这一切都像是电影一样不停的在脑海里回转。但这毕竟都只是过去。

不愿将内心赤.裸.裸的展现在别人眼前,于是我学会了用文字表达自己。我喜欢写字,不管遇到什么事,或是什么样的心情都会用文字记录下来。美好的,或是不美好的,那回忆,深深埋在自己内心深处。曾经的我有个可笑的愿望,希望有一个男孩能够认认真真看完我所有的字,然后悄悄的爱上我,因为那些都是我最温暖的笑。呵,只是很可笑的一个想法罢了,爱情,我没有过多奢求。

感叹的是时间像流水一般匆匆,还没来得及回味,还没来得及感伤,时间就把我拉扯成了一个大孩子。有时候想想今年做了什么,不知不觉发现已经到了零九的尾巴上。很想追上时间然后拉着它的尾巴责问,可否不要过快的溜走,我还没有记清我的花样年华。花样年华,多美丽的字眼啊,我曾这样感叹过。

冬日的暖阳洒遍我的全身,懒懒的伸上懒腰,听着MP3里传出来的轻音乐,这样很好,我很喜欢这样的感觉。无忧无虑,静静的感受一个人的心跳和大自然赐给我的一切美好。我张开双臂用力的拥抱太阳施舍给我的温度害怕它会霎时间与我擦肩而过。原来是我一直忽略了阳光的存在。

隐隐感觉到,那一颗冰封已久的心正慢慢的被那个无形且强烈的温度给软化。嗯,过去了的就让它过去吧,应该学会释然一些

人说,心情可以主使着身体各个部位的感官。我差点不敢相信自己的眼睛,淡淡橙色的写字楼上的广告牌;淡淡橙色的房子屋顶;淡淡橙色的我的外套。僵硬的身躯努力拖动双脚,奋力追赶那个希望的谍颜色。如今才明白,它其实一直都在身边。

好吧,打开心中的盒子,掏空曾经的回忆,塞满美好的现在与将来。那么,也顺便美化下我们的快乐和幸福。

我想,我会一直会。我们,都会一直会。

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