相隔千里，原来近在咫尺

由于環境的關系和感情的渲染，讓我不得不在臨近五月的時候拼命的思念和回憶。

五月它不隻是一個多節的月份，更是一個适合诠釋“偉大”的月份。我是這樣第一次來爲唯一有資格可以襯托着偉大這一詞語的母親節印下痕迹。回頭想想，我是那麽的無知與可笑。一直把文字當作一種任務來完成。當每一個字都與腦細胞厮殺在一起的時候，我是痛苦的。我沒有能力讓他們順利的誕生。唯有掙紮。我累了，累的不是身體，而是靈魂。

五月，這個季節交替最爲明顯的月份。而那僅限于家鄉。記憶湧現出多年前在家的時光。現在，也許就是湖北最爲舒服的時節。然而，思鄉的愁緒盡管已相伴我多年，但我還是沒有辦法，沒有能力去改變什麽。依然站在廣州這片炙熱的土地上，它給的隻是在我那顆焦躁上心上再灌注一劑狂躁。

許多事情其實不是不懂。而是逃避的不願去懂。我知道我應該很快樂，很樂觀的面對一切事情，包括傷害。我也明白，那些所謂的傷害不管是實在的也好，虛拟的也罷，它們都曾進入到我的生命裏，不可能做到視而不見。我更清楚，尊嚴是自己争取的，别人隻是一個陪襯的角色，真正要看得起自己的是自己。

是的。我嘗到了苦果。如果說忘情水隻能讓人忘記一些情的話，那麽我更希望它能幫助人忘記一些決定和堅持。是的。我是一直活在過去，活在我的那些錯誤裏。倘若，如果當年沒有與母親那麽一場面對面的交談，那麽我可能永遠都不會來到廣州，不會涉足網絡，也不會這麽艱難的完成愈合傷口的過程。更不會淪落到如今所有人都想象不到的落魄模樣。因此。我痛苦的與過去糾纏在一起。無人知曉。

這都是跟你學的。母親。不管心裏多痛苦，不管心情多沮喪，不管是不是被人傷害，都要用笑容去迎合别人。正是你的影響，從我打小開始就披戴着僞裝的面具來隐匿自己的一切。我活的很假，縱然我過的有多少的不好，我也必須去向所有人宣布我過的很幸福。我聽話，很聽話，你在無形中教的，我都看着，并記着，也做着。

母親。我沒有任何怨言的喚作你爲母親。你是給我生命的人，你是在我迷途中唯一願意爲我照亮前方的人。在很長時間裏，請原諒我連一個電話都沒有給你打過。我沒有忘記，真的沒有忘記，我多麽渴望能再次面對面的與你再暢談一次。然而，當在母親節的前一天得知你也已站在我站在的這座城市的時候，我是驚慌失措的。突然發現，我是那麽沒有勇氣的去見你，我害怕接受你必須踏上歸家之路的那一天，不敢再去面臨離别的痛苦。你說你是有事而來，爲了姐姐的事而來。你們都将回去，又要獨留我一人在這個令我枯竭的南方城市。可不可以讓我不要知道你的到來，也可不可以讓我不要知道你們即将離開的消息？

我不現實，也現實。原來離開家鄉的這些年，我原本以爲已經适應這裏的一切都俨然變成自我安慰的話。媽媽，我想你。真的想你。

也是第一次握着手機一邊忙碌一邊偷偷摸摸的摁下這張文字。寄予我的情，我想會有人懂的，突然淚流滿面。也發現，淩亂，已成爲我的習慣。