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爱一个人,你会吗?

发布时间:2020-07-06 16:46:33

分类:日志大全发布者:温柔尝尽了嘛

愛一個人,你會嗎?他要的是什麽,你給得起嗎?如果你愛他,卻給不起他所需要的,或許保持距離才是你們相愛的最好方式。

朋友打來電話尋死覓活地說他和她的婚姻進行不下去了,她連死的心都有了。讓她離婚吧,她說她放不下,讓她不要管他吧,她又辦不到,真是不知要如何勸解才對。作爲一個旁觀者,目睹了他們相識相愛的過程,說句實在話,我真的是又羨慕又無奈。兩個人怎麽可以愛得如此之深,卻又如此折磨人呢。

認識他的時候,是她十九歲的生日,他人高馬大的樣子一下子吸引了她所有的注意力,她說:“這或許就是身高和體重高大的好處之一吧。”可是,我知道這并不是真正的原因所在,他們在一起的原因是因爲他們太相像了。他給我的感覺就是一個頂天立地的男子漢,而朋友一直給我的感覺是一個很重情意的真朋友。他爲人正直有義氣,而朋友則爲人爽快誠懇。

他和她之間,有過非常美好的戀愛時期。他很寵她,每逢外出總是帶着她,一起爬山,一起到海邊,一起在外面露宿野營,一起唱歌喝酒到天明。可是,婚後他們就再也不能這樣子了,他們的矛盾來源于婚後男的還是似以前沒有結婚時那樣的外出喝酒,遊泳爬山,而女的卻因爲種種原因未能和他同往,而日子久了,男的享受到了一個人的自由自在也不再願意和她一起出行了。

女的懷疑男的有外遇,“他怎麽可能沒有外遇,他一個星期有三個晚上喝酒喝到三四點,他每個星期都有節目,或爬山,或郊遊,他每天回到家就是上網,還不許我走近他身旁半步……”從她的口中的訴說,老公沒有外遇是絕對不正常,因爲男的長得帥,又年輕有本錢,還總是在那些容易發生感情交叉點逗留,不發生一點感情的是非問題的确是不大正常的。

她的懷疑完全有理論也有依據,可是,兩個人走到這種讓疑猜在日子裏延續卻又不想離婚的日常生活當中,的确是很令雙方痛苦和崩潰的事情。如果她可以少愛他一點多愛自己一點,那麽她可以在在乎他幾點沒有回家的同時,自己也找到生活的樂趣,不用徹夜不眠地瞪着眼睛等着他回家,或許她可以更幸福。如果她不愛他了,也不想要和他在一起了,她會更幸福。因爲那樣她就可以會毫不在意他的種種一切,不記得他什麽時候沒有回來吃飯,也會不記得他昨晚是幾個零晨點鍾回的家。她也不用在提起這些時那樣忿恨難平。她想要她和他的關系可以回到從前,還和從前一樣親密無間,這才是最痛苦的事情。因爲男的并不同意,他認爲人與人之間相處也應該讓對方擁有自己的空間。

或許她和他都沒有錯,因爲人是每一個單獨的個體,奇形怪狀,各有特點也各有所需。而她和他之間不幸福,關鍵的問題是她和他之間還沒有找到交點所在。他所需要的正是她給不起的,她想要的又是他給不了的,所以他們才會這樣不快樂。有些人認爲人與人之間需要距離産生美,于是他給了你自由和時間,也希望你也可以給他一點空間。可是如果你認爲夫妻是世界上最親密的關系,并不需要什麽私人空間,你和他就不知要如何相處了。你給他很深的關愛卻是令他窒息的緣由,給得再多也是一種折磨;他給了你飛翔的天空,你卻認爲他是在怠慢和疏忽着你們的愛情,給得再多也是一種錯誤。

感情是一個總在不斷經過的曆程,不可能永遠是熾烈燃燒的季節,會有遷移也會有變化。當愛情走進婚姻這座府邸,你和他已經由濃濃的愛情轉化爲了淡淡的親情,不再可能回到從前那種才下眉頭卻上心頭的思念和渴望了,這時你們要将這份淡淡的親情繼續綿延下去,就需要你們都擁有更多成熟理智的行爲了。

我們都知道對方不是不愛你了,隻是愛情不再隻是挂在口中一天說一遍了。首先,我們應該因爲這種感情成熟的變化而欣喜,不胡亂猜疑,更不應該做出一些事情讓對方走得離你越來越遠。愛一個人是相信他,好好的愛他,而不是強烈要求對方爲你做某些事才愛他,就算你隻是要求他與你一起去散散步也是不可以的。隻要他是抗拒的,你就應該統統不要他爲你而做。

其實,如果你還愛她,那麽你應該可以也能夠滿足她的要求,爲你們的感情之樹長青多剪一次枝多施一次肥。你要記得以前你是舍不得她爲你掉一滴眼淚,現在她說她要去死,他也不可以無動于衷的。男人,你不要以爲十幾年的相濡以沫是她本就應該爲你做的;也不要認爲她太長久以來爲這個家付出了這麽多,她不會離開你;也不要讓她認爲太在乎一個人本身就是一種過錯,以後都不敢再愛了。這個世界沒有誰和誰在一起可以是永恒的事情,有些人真的會在某一天離你而去的。

感情悲劇的來源總是兩個人的錯,一個巴掌拍不響,有些人太執着,有些人太倔強。隻要你們肯好好地談一次,以她對你的寵愛至深和你一直的正直無私,你和她還有什麽不可以和解的呢?隻是有些人就是不願意走出這一步。

或許人性太繁雜總是在不停的轉變之中,我們每個時期需要的東西都各不相同。年少時我們在找一個可以和你一起瘋一起野的同伴,年青時我們在找一個可以和你一起刻苦努力奮鬥生活伴侶,年老時我們在找一個能懂你疼你的知心愛人。可是,可以和你一起瘋的野丫頭不一定可以和你一起同甘共苦,可以和你一起同甘共苦的又不一定可以時時讀得懂你内心所需要。

在愛情的道路上,我們都不願意去傷害誰,可是,有些傷害卻還是産生了。如果我們能準确地知道現在對方心裏所需,又能恰如其分的評估自己的能力,真正地做到一諾千金:好好地愛對方,不斷調整有關要如何愛他的新内容,給對方真正所需要。或許我們每個人在感情的道路上就不會這樣的坎坷曲折了。可惜的是,我們都做不到,總是錯誤地高估了自己洞察對方需要的實力,而後強行給予對方自己認爲是最好的東西。當得知他們需要的并非這些,我們又不肯承認自己的失敗,還在勉強對方要吞下你爲他釀的美味佳肴,卻不知正是這些正在扼殺着你們感情。

有人說愛一個人是理解和寬容,是真誠和信任。可是,我的理解卻是:愛是一個不斷溝通和不斷爲對方調整自己方向的過程。看過很多愛情的悲劇和喜劇,悲劇是最後兩個相愛的人在最後因爲未能屈服自己,失去了最愛的人。

有時候我們會任性,有時候我們會逃脫責任,有時候是我們會不小心打開了潘多拉的魔盒給感情帶來了災難。可是,當愛情走到十字路口,你是選擇爲對方理解和寬容還是決然而去?如果你選擇了理解和寬容,之後你們又要如何相處?你可曾想過,一個人都不可能永遠理解和寬容對方總是不斷的重複犯錯、屢教不改,一段成熟的感情也不應該隻有總是讓對方爲自己理解和寬容。

我們要做的是誠懇地向對方檢讨自己的錯誤,還要讓對方明白自己做錯在哪裏;讓自己向自己屈服,讓對方也要向自已屈服;讓那些說錯了的話和做錯了的事永遠都不要再發生了。這才是你們可能擁有合諧關系的開始。如果做不到這一點,你們現在的和好,也隻能是暫時的風平浪靜。

這個世界上真正幸福快樂的愛情是你明白他所需要的,還能給得起他所需要的;是你們願意爲你們的關系随時調整自己的方向和心态,學習放愛和對方一條生路。真正幸福的婚姻是讓自己活得更快樂,也讓對方得到更多有關幸福的内容,給了你們的愛情更廣闊的發展空間。 願所有的朋友都幸福呀!

爱一个人,你会吗?他要的是什么,你给得起吗?如果你爱他,却给不起他所需要的,或许保持距离才是你们相爱的最好方式。

朋友打来电话寻死觅活地说他和她的婚姻进行不下去了,她连死的心都有了。让她离婚吧,她说放不下,让她不要管他吧,她又办不到,真是不知要如何劝解才对。作为一个旁观者,目睹了他们相识相爱的过程,说句实在话,我真的是又羡慕又无奈。两个人怎么可以爱得如此之深,却又如此折磨人呢。

认识他的时候,是她十九岁的生日,他人高马大的样子一下子吸引了她所有的注意力,她说:“这或许就是身高体重高大的好处之一吧。”可是,我知道并不是真正的原因所在,他们在一起的原因是因为他们太相像了。他给我的感觉就是一个顶天立地的男子汉,而朋友一直给我的感觉是一个很重情意的真朋友。他为人正直有义气,而朋友则为人爽快诚恳。

他和她之间,有过非常美好的恋爱时期。他很宠她,每逢外出总是带着她,一起爬山,一起到海边,一起在外面露宿野营,一起唱歌喝酒到天明。可是,婚后他们就再也不能这样子了,他们的矛盾来源于婚后男的还是似以前没有结婚时那样的外出喝酒,游泳爬山,而女的却因为种种原因未能和他同往,而日子久了,男的享受到了一个人的自由自在也不再愿意和她一起出行了。

女的怀疑男的有外遇,“他怎么可能没有外遇,他一个星期有三个晚上喝酒喝到三四点,他每个星期都有节目,或爬山,或郊游,他每天回到家就是上网,还不许我走近他身旁半步……”从她的口中诉说老公没有外遇是绝对不正常,因为男的长得帅,又年轻有本钱,还总是在那些容易发生感情交叉点逗留,不发生一点感情的是非问题的确是不大正常的。

她的怀疑完全有理论也有依据,可是,两个人走到这种让疑猜在日子里延续却又不想离婚的日常生活当中,的确是很令双方痛苦和崩溃的事情。如果她可以少爱他一点多爱自己一点,那么她可以在在乎他几点没有回家的同时,自己也找到生活的乐趣,不用彻夜不眠地瞪着眼睛等着他回家,或许她可以更幸福。如果她不爱他了,也不想要和他在一起了,她会更幸福。因为那样她就可以会毫不在意他的种种一切,不记得他什么时候没有回来吃饭,也会不记得他昨晚是几个零晨点钟回的家。她也不用在提起这些时那样忿恨难平。她想要她和他的关系可以回到从前,还和从前一样亲密无间,这才是最痛苦的事情。因为男的并不同意,他认为人与人之间相处应该让对方拥有自己的空间。

或许她和他都没有错,因为人是每一个单独的个体,奇形怪状,各有特点也各有所需。而她和他之间不幸福,关键的问题是她和他之间还没有找到交点所在。他所需要的正是她给不起的,她想要的又是他给不了的所以他们才会这样不快乐。有些人认为人与人之间需要距离产生美,于是他给了你自由和时间,也希望你也可以给他一点空间。可是如果你认为夫妻是世界上最亲密的关系,并不需要什么私人空间,你和他就不知要如何相处了。你给他很深的关爱却是令他窒息的缘由,给得再多也是一种折磨;他给了你飞翔的天空,你却认为他是在怠慢和疏忽着你们的爱情,给得再多也是一种错误。

感情是一个总在不断经过的历程,不可能永远是炽烈燃烧的季节,会有迁移也会有变化。当爱情走进婚姻这座府邸,你和他已经由浓浓的爱情转化为了淡淡的亲情,不再可能回到从前那种才下眉头却上心头的思念和渴望了,这时你们要将这份淡淡的亲情继续绵延下去,就需要你们都拥有更多成熟理智的行为了。

我们都知道对方不是不爱你了,只是爱情不再只是挂在口中一天说一遍了。首先,我们应该因为这种感情成熟的变化而欣喜,不胡乱猜疑,更不应该做出一些事情让对方走得离你越来越远。爱一个人是相信他,好好的爱他,而不是强烈要求对方为你做某些事才爱他,就算你只是要求他与你一起去散散步也是不可以的。只要他是抗拒的,你就应该统统不要他为你而做。

其实,如果你还爱她,那么你应该可以也能够满足她的要求,为你们的感情之树长青多剪一次枝多施一次肥。你要记得以前你是舍不得她为你掉一滴眼泪,现在她说她要去死,他也不可以无动于衷的。男人,你不要以为十几年的相濡以沫是她本就应该为你做的;也不要认为她太长久以来为这个家付出了这么多,她不会离开你;也不要让她认为太在乎一个人本身就是一种过错,以后都不敢再爱了。这个世界没有谁和谁在一起可以是永恒的事情,有些人真的会在某一天离你而去的。

感情悲剧的来源总是两个人的错,一个巴掌拍不响,有些人执着,有些人太倔强。只要你们肯好好地谈一次,以她对你的宠爱至深和你一直的正直无私,你和她还有什么不可以和解的呢?只是有些人就是不愿意走出这一步。

或许人性太繁杂总是在不停的转变之中,我们每个时期需要的东西都各不相同。年少时我们在找一个可以和你一起疯一起野的同伴,年青时我们在找一个可以和你一起刻苦努力奋斗生活伴侣,年老时我们在找一个能懂你疼你的知心爱人。可是,可以和你一起疯的野丫头不一定可以和你一起同甘共苦,可以和你一起同甘共苦的又不一定可以时时读得懂你内心所需要。

在爱情的道路上,我们都不愿意去伤害谁,可是,有些伤害却还是产生了。如果我们能准确地知道现在对方心里所需,又能恰如其分的评估自己的能力,真正地做到一诺千金:好好地爱对方,不断调整有关要如何爱他的新内容,给对方真正所需要。或许我们每个人在感情的道路上就不会这样的坎坷曲折了。可惜的是,我们都做不到,总是错误地高估了自己洞察对方需要的实力,而后强行给予对方自己认为是最好的东西。当得知他们需要的并非这些,我们又不肯承认自己的失败,还在勉强对方要吞下你为他酿的美味佳肴,却不知正是这些正在扼杀着你们感情。

人说爱一个人是理解和宽容,是真诚和信任。可是,我的理解却是:爱是一个不断沟通和不断为对方调整自己方向的过程。看过很多爱情的悲剧和喜剧,悲剧是最后两个相爱的人在最后因为未能屈服自己,失去了最爱的人。

有时候我们会任性,有时候我们会逃脱责任,有时候是我们会不小心打开了潘多拉的魔盒给感情带来了灾难。可是,当爱情走到十字路口,你是选择为对方理解和宽容还是决然而去?如果你选择了理解和宽容,之后你们又要如何相处?你可曾想过,一个人都不可能永远理解和宽容对方总是不断的重复犯错、屡教不改,一段成熟的感情也不应该只有总是让对方为自己理解和宽容。

我们要做的是诚恳地向对方检讨自己的错误,还要让对方明白自己做错在哪里;让自己向自己屈服,让对方也要向自已屈服;让那些说错了的话和做错了的事永远都不要再发生了。这才是你们可能拥有合谐关系的开始。如果做不到这一点,你们现在的和好,也只能是暂时的风平浪静。

这个世界上真正幸福快乐的爱情是你明白他所需要的,还能给得起他所需要的;是你们愿意为你们的关系随时调整自己的方向和心态学习放爱和对方一条生路。真正幸福的婚姻是让自己活得更快乐,也让对方得到更多有关幸福的内容,给了你们的爱情更广阔的发展空间。 愿所有的朋友都幸福呀!

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