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那么近,那么远

发布时间:2020-07-05 07:38:54

分类:日志大全发布者:破碎的玻璃心

賢兒說:“親愛的,你是我們一群人中最幸福最能幹的”。

我喜歡聽别人的誇獎和贊美,因爲這種感覺實在很好!可惜并不是所有的誇獎很贊美都像表面那麽華麗那麽實際。就像我喜歡的文字一樣,我喜歡華麗的文字,無奈我寫不出來。但我認爲,華麗的東西也僅僅用來給人欣賞而已,始終不切實際。

我争取過,努力過。就像别人眼中的我,幸福、能幹。可惜不是一切都能像想象中那麽順利、完美。曾幾何時我最初的努力已不在,就連最起碼的努力都沒有。

當天和尚撞天鈡,我現在的狀态估計也隻能這麽形容了。不努力的人最不可愛,曾幾何時我已經不再可愛了。忘記了最初的辛苦,承載過無言的辛酸。

曾經,我兢兢業業,憑借自己的努力得到别人的認可。即使總有些見不得窮人吃飽飯的人在一旁唠嗑,朝氣蓬勃的我一心想着走自己的路讓别人去說吧,然後大大方方的往前走。

曾經,我艱苦努力,爲了那個目标一直努力!我還記得清晨拿着面包牛奶,提着背包電腦狂奔的情景;我還記得顧不上吃午飯在辦公室忙的團團轉的時候;我還記得下班回家累的忘記譏餓倒頭就睡的辛酸。

曾經,不理解我的家人終于開始關心我,媽媽總是打電話叮囑我記得吃飯,小心挨餓傷胃。爸爸總說我少上點網,好好休息。他們不再認爲坐辦公室是一件很輕松的事,他們不再認爲我掙錢其實真的那麽容易。

我終于選擇了自己要的生活方式,我終于離我奮鬥的目标越來越近、越來越近。我常安慰自己說或許這是接近黎明前的黑暗,辛苦一點也是值得的。盡管我好累,真的好累。

我改變不了生活,所有我努力适應現在的生活。可惜現在的生活方式讓我堕落,有些奢侈、有些糜爛、有些不知所措。我甚至不知道這樣的日子會持續多久,或者我會在某天死掉。因爲我找不到生活下去的意義、因爲我找不到生活下去的方式。我想我快要窒息。

親愛的,我還是沒有辦法改變你。我努力過,就像對我的人生一樣。不管曾經經曆過什麽、不管曾經發生過什麽,可惜我還是沒能改變你,可笑我卻被你影響了。

現在的生活,可以說是我的選擇,也可以說是你給我的選擇,因爲我别無選擇,不是嗎。

我總在我的文字裏無病呻吟,我想我的情緒需要發洩。帶着自己的情緒去寫文字,注定不會寫出好東西。所以我總是半途而廢,一次一次。

你總是早睡早起,那麽安靜。我晚睡晚起,那麽麻煩。我們不像一家人,可我們就是一家人,好笑吧。

恐懼感時刻困擾着我,好像我随時會被吞噬,我想掙脫卻無力掙脫。

我越來越力不從心。

我說生活啊,請你饒過我。可惜你什麽都不知道。

如果自己都不能救自己,那就再找不到可以救自己的人了。我想再努力一次,不指望别人,自己救自己。我給自己說:從今天起:拒絕不良遊戲,早睡早起,做個好孩子。做回原來的好孩子。從今天起:複雜的事情簡單做,簡單的事情認真做,認真的事情重複做,重複的事情創新做。

時間不長,改變不小。就像我的性格一樣,從開朗 到陰暗,甚至有些扭曲。雖然我不敢肯定能不能回到從前,像從前一樣可愛。可事事豈能皆如意,但求無愧于心。

贤儿说:“亲爱的,你是我们一群人中最幸福最能干的”。

我喜欢听别人的夸奖和赞美,因为这种感觉实在很好!可惜并不是所有的夸奖很赞美都像表面那么华丽那么实际。就像我喜欢的文字一样,我喜欢华丽的文字,无奈我写不出来。但我认为,华丽的东西也仅仅用来给人欣赏而已,始终不切实际。

争取过,努力过。就像别人眼中的我,幸福、能干。可惜不是一切都能像想象中那么顺利、完美。曾几何时我最初的努力已不在,就连最起码的努力都没有。

当天和尚撞天鈡,我现在的状态估计也只能这么形容了。不努力的人最不可爱,曾几何时我已经不再可爱了。忘记了最初的辛苦,承载过无言的辛酸。

曾经,我兢兢业业,凭借自己的努力得到别人的认可。即使总有些见不得穷人吃饱饭的人在一旁唠嗑,朝气蓬勃的我一心想着走自己的路让别人去说吧,然后大大方方的往前走

曾经,我艰苦努力,为了那个目标一直努力!我还记得清晨拿着面包牛奶,提着背包电脑狂奔的情景;我还记得顾不上吃午饭在办公室忙的团团转的时候;我还记得下班回家累的忘记讥饿倒头就睡的辛酸。

曾经,不理我的家人终于开始关心我,妈妈总是打电话叮嘱我记得吃饭,小心挨饿伤胃。爸爸总说我少上点网,好好休息。他们不再认为坐办公室是一件很轻松的事,他们不再认为我挣钱其实真的那么容易。

我终于选择了自己要的生活方式,我终于离我奋斗的目标越来越近、越来越近。我常安慰自己说或许这是接近黎明前的黑暗,辛苦一点也是值得的。尽管我好累,真的好累。

我改变不了生活,所有我努力适应现在的生活。可惜现在的生活方式让我堕落,有些奢侈、有些糜烂、有些不知所措。我甚至不知道这样的日子会持续多久,或者我会在某天死掉。因为我找不到生活下去的意义、因为我找不到生活下去的方式。我想我快要窒息

亲爱的,我还是没有办法改变你。我努力过,就像对我的人生一样。不管曾经经历过什么、不管曾经发生过什么,可惜我还是没能改变你,可笑我却被你影响了。

现在的生活,可以说是我的选择也可以说是你给我的选择,因为我别无选择,不是吗。

我总在我的文字里无病呻吟,我想我的情绪需要发泄。带着自己的情绪去写文字,注定不会写出好东西。所以我总是半途而废,一次一次。

你总是早睡早起,那么安静。我晚睡晚起,那么麻烦。我们不像一家人,可我们就是一家人,好笑吧。

恐惧时刻困扰着我,好像我随时会被吞噬,我想挣脱却无力挣脱。

我越来越力不从心。

我说生活啊,请你饶过我。可惜你什么都不知道。

如果自己都不能救自己,那就再找不到可以救自己的人了。我想再努力一次,不指望别人,自己救自己。我给自己说:从今天起:拒绝不良游戏,早睡早起,做个好孩子。做回原来的好孩子。从今天起:复杂的事情简单做,简单的事情认真做,认真的事情重复做,重复的事情创新做。

时间不长,改变不小。就像我的性格一样,从开朗 到阴暗,甚至有些扭曲。虽然我不敢肯定能不能回到从前,像从前一样可爱。可事事岂能皆如意,但求无愧于心。

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